ЧАПТЕР ВАН (первая в смысле)

Мы в какой-то страшной комнате, хрен знает где, в отеле, наверное, или как там у них называется «В АПАРТАМЕНТАХ». Делать нечего, пошли гулять по номеру. Да, давненько тут уборочку не делали. Весь номер, включая стены и потолок, то ли забрызган, то ли заб...ван не известно чем. На стене, над тумбой, бо-о-ольшая такая блевотина, похожая на лицо. Присматриваемся к ней, точно лицо. Тут что-то из стены вылазит (барабашка наверно) пьяный в хлам, с наглой мордой пытается что-то нам сказать. Но не чего у него не выходит, мэкает, бэкает, тут силы оставляют его и он сдыхает.


Просыпаемся в спальне, башка с бодунища болит, спасу нет. Это был просто сон, тут Генри говорит, что после того как он ушёл в запой (пять дней назад)
Ему начали сниться кошмары. Плюс у него на нервной почве начался понос взрывной, опустошающий, поэтому бумаги в квартире нет. Пытаемся позвонить по телефону и заказать пиво, но не тут то было... телефон отключили за неуплату. Идем за пивом. Вот ёлки, а входная дверь то вся замотана цепями и увешана висячими замками (видать жена, уходя на работу, постаралась). На двери появляется надпись на нерусском, послание от жены: «Если выйдешь, свинья, можешь больше не приходить. Уолтер.» (Да-а-а, странные нынче имена пошли.) Смотрим в глазок и видим девицу лет двадцати пяти, да, постоянное употребление наркотиков и занятие проституцией, наложили глубокий отпечаток на её и без того не красивое лицо... Под двери просунута записка, берём её с собой, туалетная бумага нынче дефицит... Немного о туалетных бумагах: их много, очень много, появляться они могут под дверью, за шкафом (кто их приносит непонятно). Будучи однажды найденной, записка становится доступна для перечитывания по мере необходимости – в меню, под опцией «Рулон» (в версии для ЛАМАКОВ там написано «Альбом»). Найденные туалетные бумаги не влияют собственно на прохождение, но, собрав их в полный, добросовестный рулон туалетной бумаги, можно гордо воскликнуть «Ха, я это сделал!» и быстро бежать в туалет.
Осознав, наконец, тот факт, что неведомая сила (читать жена) заперла нашу дверь капитально, причем изнутри, разумно заглянуть в холодильник и ужаснуться. Жратвы нет ни хрена, оставлены лишь шоколадное молоко (нефиг его брать, пока) и заначка, спрятанная от благоверной. Выпив её можно даже вмазать бутылкой по голове какой-нибудь мерзкой твари, но в таком случае бутылке придет конец раньше, чем врагу. Так что тару можно спрятать в ящик до лучших дней (может удастся сдать, на пиво должно хватить).
Теперь поговорим о чулане (времён войны и покоренья Крыма). Старый грязный, местами с дырками чулан всё же полезен. Дело в том, что Генри рахит (не может нести много вещей) поэтому разумней класть, а может даже и ложить всё барахло, наеденное в процессе нашего весёлого путешествия (попытаемся сдать всё в ломбард).
Также в комнате есть телевизор и радио, но они не работают. Вчера кажется праздновали чей-то «деньрожденья», вот и поломали.
Смотрим на око, тут Генри попытется его открыть, но ему, рахиту, не суждено это сделать (жена прибила гвоздями намертво). Выслушав матерную ругань Генри, смотрим в окно, видим за ним симпатичную гёрлу, которая спускается в метро... Подскакиваем на стуле, фу ты, это просто в ванной, что - то упало. Идём в ванную, по пути захватив солидный кусок книги, торчащий из за шкафа (диарея на почве алкоголизма.) Заходим в ванную комнату. Мать чесная! Да там огромная дырища в стене; смутно припоминаем, что вчера пытались помочь сантехникам, починить унитаз. Но бог с ним, за то выход найден, скоро будет много, много холодного пива! По ходу, берём кусок трубы
забытой, по-видимому, нетрезвыми сантехниками. Ползём по лазу к очень яркому свету… Облом подкрался не заметно, в место задуманного магазина с пивом, попадаем на эскалатор, который спускает нас в какие то подземные коммуникации, метро, наверное. Может здесь ларьки круглосуточные есть?.. Оба, да тут та гёрла, что в метро спускалась. Напустив на себя безразличный вид, идём охмурять... Вот оказия, она иностранка оказывается. На аглийском лапочет чё то. Из её монолога, понимаем, что её зовут Синтия. Говорит, что даст чё то, если с ней пойдём, ладно дальше идём в месте (интересно же, что такое она нам даст потом, хотя, смутные предположения уже есть…). Проходя мимо туалетов типа сартир, под названием М и Жо, ей становится дурно, видать не одни мы, вчера погуляли. Она говорит, что ей пора освежиться и заходит в дамскую комнату под названием Жо. Ждём, долго ждём, тут из мужицкой комнаты, под названием М, вылетает дохлая собака, а за ней две живые... Вот и пришло время воспользоваться трубой. Отправив собачек к праотцам и потеряв всякий стыд, заходим в комнату Жо… А Синтии то и след простыл, убёгла зараза! Ну ничего, в другой раз не купимся, на женские хитрости. В стене туалета ещё одна дыра, это первый сеив. Ну, может хоть щас в магазин попадём! Лезем. Ну вот, хотели в магазин, а попали обратно в свой номер. Шустрим по номеру… Так, кажись жена на обед приходила. Тумбочка в большой комнате как - то не так стоит. Отодвигаем тумбочку, а под ней самодельный газовый пистолет валяется. Берём! На месте, где стояла тумбочка, в стене кто - то прокалупал мааахонькую, такую дырочку, видать раньше тут Чикотило останавливался. Подглядываем за соседкой – проституткой - наркоманкой. Звонит телефон, подходим берём трубу. А это Синтия звонит, совесть видать замучила. Сэив ми, говорит. Ну ладно, пойдём её сэивить.


Туби континид, как говорится …