В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - нет определения

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно
дерево!
-------------------------------------------------------------------------

Куда уж нам уж выйти замуж - я вам и так уж лучше дам уж.
-------------------------------------------------------------------------

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического
равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например,
выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых
кальсонах...
-------------------------------------------------------------------------

Штатное расписание полярной экспедиции:
1. Начальник экспедиции 1 человек
2. Жена начальника экспедиции 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам 5 человек
4. Разносчик пиццы 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута 1 человек
7. Дразнильщик медведей: до первого медведя не менее 1 человека, после
первого медведя менее 1 человека
8. Грелки 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: <<Нам холодно, мы
заблудились>> 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки 1 человек
14. Собаки они же
15. Специалист, знающий куда идти 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем туда идти 1 человек
17. Радист 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
18. Охотники на моржа 8 человек
19. Желающие жрать моржа 1 человек
20. Инструктор по плаванью (морж) 1 человек.
-------------------------------------------------------------------------

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения
ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
-------------------------------------------------------------------------

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо
- значит, уже коровка!
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Дуся!
-------------------------------------------------------------------------

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Родители, одновременно...
Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал...
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул!
-------------------------------------------------------------------------

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
-------------------------------------------------------------------------

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следующим
образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в
какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в
журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в
журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это -
пошлите в журнал по философии!
-------------------------------------------------------------------------

Интервью:
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН!!!
-------------------------------------------------------------------------

Все мы будем в аду, но я буду с вилами.
-------------------------------------------------------------------------

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...
-------------------------------------------------------------------------

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая
1945-го...
-------------------------------------------------------------------------

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.
-------------------------------------------------------------------------

Табличка на калитке:
"Стучите громче - во дворе глухая собака!"
-------------------------------------------------------------------------

- Вы знаете, Петров, гаишники на вас жалуются! Правила нарушаете.
Скорость превышаете. Грубите. Денег не даёте. Ну что это такое? Нехорошо!
-------------------------------------------------------------------------

Чёрненький.
Одна женщина была очень страшная, её даже приглашали пугать непослушных
детей. Однажды она шла по вызову, заметила на скамейке мальчика и давай
его пугать - просто так, для тренировки. Страшная женщина уж по-всякому
старалась, даже "козу" показывала: "Идёт коза рогатая за малыми
ребятами..." Мальчик даже глазом не моргнул.
- Ты что - такой смелый? - спросила женщина, теряя уверенность в
завтрашнем дне.
- Нет, просто он парализованный! - ответила подошедшая мама.
-------------------------------------------------------------------------

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается
удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что её
разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.
-------------------------------------------------------------------------

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское
общежитие N6.
-------------------------------------------------------------------------

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
-------------------------------------------------------------------------

1. Как можно этим в живого человека тыкать?
подпись: некрофил
2. Как можно этим в человека тыкать?
подпись: зоофил
3. Как можно этим тыкать?
подпись: импотент
-------------------------------------------------------------------------

Директор по поводу оплаты труда:
- А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей
заимели...
-------------------------------------------------------------------------

Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему?!
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
-------------------------------------------------------------------------

Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.
-------------------------------------------------------------------------

В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство
превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/
-------------------------------------------------------------------------

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
-------------------------------------------------------------------------

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на х*й, отец, со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конём
всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: "Пошёл ты на х*й, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещ
ё грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конеч
но! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, ещё и подушку на лицо положишь,
и словарём вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об
папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не
положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам
барахла - давайте хату до потолка г*вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
-------------------------------------------------------------------------

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену
выносят подставку, кладут на неё грецкий орех. Под звуки марша выходит
красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные
апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят
подставку и кладут на неё кокосовый орех. Под звуки марша на арене
появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех ч
леном. Бурные апплодисменты, переходящие в овацию, крики "Браво!", "Бис!
".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый.
Скажите, в чём секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
-------------------------------------------------------------------------

Format c: стирает то, что другим не под силу!
-------------------------------------------------------------------------

- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды...
Ты что - застрелиться хотел?!!
-------------------------------------------------------------------------

Объявления в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...
-------------------------------------------------------------------------

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что
надо ставить перед собой конкретные цели!
-------------------------------------------------------------------------

- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью.
-------------------------------------------------------------------------

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
-------------------------------------------------------------------------

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной.
Грудь номер три сексуально вздыхает,
Мне рефлекторно мозги выключает.
Cмотрит, смеётся, и строит мне глазки -
Словно принцесса из радужной сказки.
Вот улыбнулась, поправила чёлку -
Как же в постель затащить эту тёлку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого.
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвёрдой походкой.
Дальше что было - не помню, был пьян.
Бар, стриптизёрши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней.
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины.
Сисек нет спереди, нет со спины.
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошёл покурить до балкона.
Случается, блин, всяко разно по пьяни,
Особенно если накуришься дряни,
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы...
-------------------------------------------------------------------------

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два нач
альника.
-------------------------------------------------------------------------

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на приём к нему первый пациент -
паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: "Встань
и иди!" Тот встал и пошёл. Выходит в коридор, там очередь до улицы. Его
спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все - даже давление не померил.
-------------------------------------------------------------------------

Во времена борьбы с пьянством - стоит около винного огромная очередь, к о
череди подбегает мужик:
- Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит...
- Да пошел ты! "Машина стоит"... У нас заводы стоят!!!
-------------------------------------------------------------------------

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
-------------------------------------------------------------------------

Полковник на совещании своим заместителям:
- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться
медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в
здании медсанбата к 8.30. Причём тех, кто проходил обследование в прошлом
году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придёт
хотя бы один - еб*ть буду лично... Для повышения общего уровня политич
еской грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно
разлагаться: вот, например, двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию
в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т. е.
по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться
активное медицинское обследование личного состава... Поэтому в 8.00 всем
необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30
в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов,
приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут еб*ть
тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил -
будет еб*ть полковник... Если пидарасы не приедут - полковник будет лично
еб*ть всех для повышения общего уровня политической грамотности.
-------------------------------------------------------------------------

ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она
растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и
смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др.
микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьёт бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после
бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не даёт им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щёткой, затем
промокните насухо.
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего
средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп,
удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте
на мух, ос и пчёл, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и
положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей
может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте
водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите ч
ерез марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях
и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять
столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с
теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к
герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
обезболивающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные
ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,
вмассируйте в скальп и дайте высохнуть.
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо.
Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьёт бактерии,
которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить
токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое коли
чество, что притупит боль.
И, наконец, простой выпейте водку! Вы продезинфицируете все внутренности,
а когда пойдёте мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким
образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьёте вредные
микроорганизмы!
-------------------------------------------------------------------------

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
-------------------------------------------------------------------------

Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пед*расты. Балалаечник."
-------------------------------------------------------------------------

Я шла к своей великой Цели...
Но по дороге отымели...
-------------------------------------------------------------------------

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж
просто гигант секса - кладёт меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает
сверху и прямо в точку попадает!" Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".
-------------------------------------------------------------------------

Самолёт стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За
полминуты до времени взлёта он, запыхавшись, вваливается в кабину и
плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!
-------------------------------------------------------------------------

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы
есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может,
сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
-------------------------------------------------------------------------

- Ты красив и богат. Почему не женишься?
- Не хочу остаться только красивым.
-------------------------------------------------------------------------

- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!
-------------------------------------------------------------------------

Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
Бюстгальтер!
-------------------------------------------------------------------------

А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
-------------------------------------------------------------------------

Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама
спрашивает:
- Ну чё, доча, как дела?
- Ааа.., за*бали.
-------------------------------------------------------------------------

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
-------------------------------------------------------------------------

- Ты жива ещё, моя старушка? - дед спросил, беря её на мушку...
-------------------------------------------------------------------------

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего
нет на самом деле.
-------------------------------------------------------------------------

Криминальная хроника.
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчленённый труп муж
чины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли
ноги.
-------------------------------------------------------------------------

Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
-------------------------------------------------------------------------

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
-------------------------------------------------------------------------

- Доктор, так всё же, что со мной?!
- Успокойтесь, батенька, вы - обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...
-------------------------------------------------------------------------

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда -
как ты догадался?
-------------------------------------------------------------------------

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а
у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла,
а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила
навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить своё соболезнование, такая
утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. Всё равно она была уже
старая, полугнилая вся. И рыбой от неё постоянно воняло. Когда я ей
пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется,
нагрузишь перед - зад поднимется...
- Но как же всё произошло?
- Да вот недавно дал её троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто её использовали. Так эти придурки
залезли в неё все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от
переда до зада...
-------------------------------------------------------------------------

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он
может.
-------------------------------------------------------------------------

Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.
1) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ.
Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.
2) Зал статических испытаний.
Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
3) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ.
Цель: выпустить Коровина.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
-------------------------------------------------------------------------

Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь
классную футболку с надписью "Лох"!