Ле­дя­ная Де­ва… Се­ро-зе­ле­ный Лед… Пла­мя по­до Льдом…Ледяная Буря... ка­жет­ся, что бо­лее нет на све­те дру­го­го све­та, кро­ме све­та от­ра­жен­но­го и сле­пя­ще­го. Све­та не сво­его, а за­ем­но­го… А ино­гда воз­ни­ка­ет не­пре­одо­ли­мое же­ла­ние са­мой вспых­нуть, раз­го­реть­ся… но оно не­на­дол­го. Сущ­ность име­ни обя­зы­ва­ет за­мер­зать, по­кры­вать­ся кор­кой. «…Хэл…», звон льди­нок на гор­ном пе­ре­ка­те лед­ни­ка, пусть и яр­ко ос­ве­щен­но­го солн­цем. Раз­ре­жен­ный воз­дух не да­ет со­рвать­ся, ра­зо­гнать­ся и, сме­тая все на сво­ем пу­ти, низ­ри­нуть­ся на те­п­лые, зе­ле­ные рав­ни­ны, где стать жи­вы­ми, по­ющи­ми род­ни­ка­ми, яр­кой ро­сой и… пес­ней ле­та. Я те­перь по­ни­маю, по­че­му не люб­лю дру­гих вре­мен го­да, кро­ме ле­та. Все­гда лю­бишь то, че­го те­бе не дос­та­точ­но, че­го те­бе не хва­та­ет, че­го ты ждешь от ми­ра, а не от се­бя са­мо­го. Соб­ст­вен­но­го ле­та во мне уже нет. Ви­ной то­му ста­рые ошиб­ки, ко­то­рые све­лись к то­му, что я по­те­ряла на­ив­ность и ро­ман­ти­ку, свою, а не за­ем­ную. Сущ­ность, да­же и час­ти те­бя, – это ты сам. Ес­ли ка­кая-то из сущ­но­стей уми­ра­ет, то это – по­ра­же­ние, но не этой сущ­но­сти, а все­го те­бя в бит­ве ме­ж­ду тво­им внеш­ним и внут­рен­ним ми­ром. По­это­му, ес­ли я мо­гу и хо­чу пре­тен­до­вать на ха­рак­тер по­бе­ди­те­ля, я не дам ни­че­му во мне уме­реть, – это бу­дет оз­на­чать, что я сдал­ась. Че­ло­век про­иг­ры­ва­ет толь­ко в этом слу­чае, а ина­че – он толь­ко по­тер­пел по­ра­же­ние, а зна­чит, стал в чем-то муд­рее, ибо нет учи­те­ля луч­ше, чем соб­ст­вен­ный опыт. А опыт в свою оче­редь про­ти­во­ре­чив в сво­ей су­ти. Вот и стала я про­яв­ле­ни­ем двух сти­хий. Во­прос толь­ко в том, ка­кой сти­хии во мне боль­ше. Я хо­чу ра­до­вать­ся те­п­лу, ведь его у ме­ня ма­ло, и в то же вре­мя не же­лаю быть за­ви­си­мой от че­го бы то ни бы­ло. Хо­те­лось бы раз­жечь не­об­хо­ди­мый огонь в се­бе, но он по­лу­ча­ет­ся та­ким же хо­лод­ным. Огонь люб­ви – это то, что мы да­рим ок­ру­жаю­щим. Но не­воз­мож­но от­дать боль­ше, чем име­ешь сам. Ос­та­лось на­де­ять­ся лишь на ту ис­кор­ку ог­ня, что не по­хо­жа на си­ний огонь, ко­то­рый го­рит во мне все­гда, ту ис­кор­ку, что про­бу­ди­лась не­дав­но, быть мо­жет под влия­ни­ем вес­ны… Од­на­ко раз­дуть ее сама я не су­мею, а смо­гу толь­ко пре­вра­тить в пы­лаю­щее, ров­ное, бе­лое и… хо­лод­ное пла­мя.