Как бы человек ни был аутичен и похуистичен — если он ежедневно проводит три часа в дороге, приходится обращать внимание на то, что там происходит. Из этих наблюдений родился 

Пятое место — таксисты. Ноу комментс. Таксист он и в Африке таксист.

Четвертое место — обезьянки в тачках. Их легко узнать по открытым окнам и раздающимся из них звукам музыки. Не то чтобы я против искусства, но полдолларовый, от которого на четвертом этаже дрожат стекла — нахуй такое искусство. Из факта, что у нормального человека от таких децибел наверняка будет сотрясение моска, легко можно сделать вывод, что моска у обезьянок нет. Это также подтверждает постоянно используемый принцип "три секунды красного = еще зеленый", высунутая из окна нога, подрагивающая в такт песне и хитрый маневр "заеду жопой под кирпич". Ширяются или нет — не знаю, но имхо им не очень и надо.

Третье место — мотоциклисты. Ну, или как там еще называются эти залупы на колесиках. Они, конечно, мегаудобны, потому что позволяют пробираться в самой жуткой пробке, но, блять, их же нельзя при этом давить! А это очень тяжело, когда такая мандавошка сама лезет под колеса и обиженно бибикает, если не может втиснуться между твоим и соседа зеркалом. Поцарапать походя машину — это тоже на раз. О езде без глушителя поздней ночью/ранним утром вообще помолчу. Однажды наблюдала особо ебанутую особь, которая везла на своем драндулете орущий на весь Тель-Авив магнитофон. В общем, когда мне рассказывают у том, что очередного мотоциклиста соскребали с асфальта, я, к стыду своему, не испытываю никакого человеческого сочувствия. Ибо нехуй.

Второе место — водители автобусного кооператива "Дан". Уроды. Маршруточники против них — интеллигентнейшие люди. На моем маршруте есть два водилы, которые везут пассажиров как собственных младенцев, но с общей массе — так возить даже самого себя нельзя, не то что полсотни живых людей. В норме вещей закрыть двери перед носом пассажира и уехать в закат, не открыть одну из выходных дверей на остановке или прищемить ею выходящего. Любой ребенок в Израиле знает, что на зебре надо пропускать амбуланс, полицию, таксистов и водителей автобусов — это гарантия твоей, сынок, безопасности.

Первое место — как ни странно, велорикши. То есть не совсем рикши, а которые всякие грузы перевозят, ткани там, все такое. Довольно редкая категория, водится в районе Шука Кармель в Тель-Авиве, но отрывается там на всю. Средство передвижения представряет собой ржавый велосипед типа "Украина" с приваренной в переднему колесу тележкой. Габариты у них пошире иной легковухи, так что по передвигаются по проезжей части, но на ПДД кладут в полном объеме. Пилить на красный или по встречке — на ура. Иврит, как правило, не понимают. Судя по литсам — их часто пиздят, но они не совсем догоняют, за что.

А приз зрительских симпатий я, пожалуй, вручу одному водителю маршрутки номер 164. На остановку после работы я иду по мосту. Он терпеливо ждет, пока я переползу через мост, пока, храпя и взбрыкивая, добегу до остановки и уезжает, когда я в метре от него, заявив: "мест нет". Котев остается в смятении и разнообразных желаниях: смеяться, плакать, убить себя с разбегу, убить с разбегу водилу.

Это была дорожная песнь негатива, спасибо за внимание.

ЗЫ: О пиздеце в Юнге и прилегающих — старательно промолчу. Обычно, если тебе кажется, что все дружно ебанулись — значит, ты чего-то недопонимаешь.

ЗЗЫ: редактор — ахуець! че, это все еще и работает?