Не могу...давит...нет сил...Слишком много всего и сразу. Слишком много обид, непонимания вокруг, слишком много решений надо принять. А вокруг все давят, давят...мне кажется, что стены начинают сдвигаться, а потолок рушиться. Наваливается безмерная усталость, безысходность... Не могу, чувствую себя сволочью, но оживлённые голоса и радостные лица вызывают глухую ярость и раздражение...Хочу, чтобы пошёл дождь. Противный, мелкий серый дождик. Вот такое у меня сейчас состояние. Хожу как загнанный зверь, мечусь из угла в угол. Хочется рычать и скалить зубы, а приходиться улыбаться.Люди не заслуживают такого отношения к себе, они не виноваты, что у меня депрессия. Никто не должен терпеть последствия моего нынешнего невроз. Но, Боже мой, не могу!!! У меня уже челюсти сводит от улыбки, мне
надоело скромно опускать глазки, чтобы, не дай Бог, не заметили шального огня, который в них скачет. Огня, который хочет наружу! Но...нельзя. Нельзя, и точка. Хватит. Если вся эта ярость сейчас вырвется, ничего хорошего из этого не выйдет. Я ничего не могу сделать. Я не могу затопать ногами, не могу орать на всех до посинения, не могу бить тарелки об стену, не могу уйти, хлопнув дверью и шататься всю ночь где попало. Не могу...Я могу только писать. Могу только выплёскивать весь свой яд, который, кажется, течёт по жилам вместо крови, на бумагу. От этого становится немного легче. Сейчас дневник- мой единственный выход, моё спасение, и ...мой наркотик. Если я
не буду писать, я сорвусь. А этого не должно быть. Во всём виновата только сама. Поэтому буду терпеть. Главное, не сломаться. Главное, выдержать.