Поняла, что мне никто не нужен. НИКТО! Абсолютно. Из тех, кто меня в данный момент окружает. Они мне не нужны. Я прекрасно справляюсь и без них. Я всё умею делать сама. Я выживу без них. Что вы ещё говорите? Есть ещё, оказывается, моральная поддержка?! Ха! Не надо высоких фраз. Умоляю. Избавьте. Какая моральная поддержка? Та, которая состоит в том, чтобы сказать: "Да брось ты Гайка грузиться, всё в порядке.", или "Чё ты психуешь ни с того ни с сего?" или " Ты совсем обнаглела и делаешь, что хочешь, не прислушиваясь к мнению старших!" Старших? Кто решил, что если старше, то умнее? Где сказано, что если ты старше, то можешь указывать кому-то, что и как он должен делать?! Даже если этот кто-то- твоя собственная дочь. Я что, обязана любить брата только за то, что у нас общие родители? Или за то, что ему плевать на мои чувства? Я что, должна любить родителей только потому, что их не выбирают, а принимают такими, какиеони есть? Я что, должна терпеть, что меня называют нахалкой, только за то, что у меня есть собственное мнение? Мнение, которое несколько отлично от мнения родителей.
Или я должна извиняться и сносить ругань за то, что я не успела вовремя вымыть эту чёртову посуду?!
Ненавижу! Ненавижу всех! Ненавижу родителей за то, что они мной распоряжаются, т.к я их дочь, и завишу пока от них. Ничего, я это скоро исправлю. Ненавижу мать за то, что она всё для меня делает, а затем невзначай попрекает этим. Ненавижу брата за то, что он младше, за то, что
поэтому он получает больше любви и снисхождения, чем я, за то, что это теперь только ЕГО комната, ЕГО стол, ЕГО шкаф, ЕГО компьютер, а я, я уже живу в Минске, и здесь я уже всего лишь в гостях! Ненавижу! ненавижу ..., потому что ей чужды такие мысли, ненавижу ..., потому что по сравнению с ней меня выставляют вяленой воблой! Но я не такая! Я просто другая!И не надо меня ни с кем сравнивать!(И плевать мне, если ты это прочитаешь! Сейчас плевать. Потом я извинюсь, и извинение будет искренним, но сейчас...сейчас я ненавижу всех.) ненавижу ..., потому что она любит, а я нет, ненавижу ..., потому что он меня любил, а я его нет, ненавижу ..., который обещал меня найти, и не нашёл, ненавижу ...., который не дал мне его телефон тогда, когда я наплевала на чувство собственного достоинства и попросила. Ненавижу себя, за то, что я как дура, поверила, что мы ещё встретимся, ненавижу себя, за то, что как полная идиотка, надеюсь до сих пор, за то, что я такая наивная, и верю в любовь, которой НЕТ!
НЕНАВИЖУ! Всех, и в первую очередь себя! Пишу, и безумно хочу плакать. Хочу рыдать во весь голос, так, чтобы потом ничего не осталось, так, чтобы потом стало легче... Я полна злости, отчаяния и жалости к себе. И ненависти, за то, что я себя жалею. Ненавижу....ненавижу...ненавижу...
Хочу, чтобы меня сейчас обняли сильные руки, прижали к себе и дали выплакаться. Хочу, чтобы меня утешили, как утешают детей, чтобы добрый, спокойный, надёжный голос сказал, что всё пройдёт, что всё будет хорошо...Я бы поверила, я бы обязательно поверила. Я бы выплакалась, и всё бы было впорядке... Только вот нету...никого нету....и непролитые слёзы жгут глаза и камнем ложатся на сердце. когда-нибудь они прольются, и ...лучше...нет, лучше не будет никому...ненавижу..ненавижу....ненавижу....