Я тут всю ночь хочу написать про то, как мы с Васькой пошли в горы и застряли... мои 200 страниц, будь они неладны, но нарвалась по телеку на "3х мушкетеров"...

По Париж что ль написать..
Не, сначала про наших мушкетеров.

Первые 10 лет моей жизни этот фильм мне нравился. А потом стало подташнивать. А теперь у меня почему-то каждый новый год начинается с 3й серии (там где "Кооонстааанцииияяя..."). Ну вот так - просыпаешься в любое время 1го января, включаешь наугад телек и "...и вот средии друзеей я каак в пуустыынее..." Мушкетеры меня достали больше, чем «Ирония судьбы» уже...

Однако, я отвлеклась. Выехали мы из Бельгии на нашей тарахтелке, набитой бабками-туристками и полдня слушали лекции про Францию вообще и про Париш в частности. До этого еще гид нам показал фильм про Наполеона, потому что тур шел прямехонько наполеоновской тропой на Москву и обратно. Правильно, кстати, сделал, потому что наши бабки оказались еще и тупые (я говорю не про всех бабок, но про самых звездных). В общем, Францией нам голову пудрили долго, хотя мы там провели всего 3 дня. А Парижем нас еще запугали. Мы, как впервые выезжающие, вообще были пугливые. И когда нам рассказали, как в Париже всех обворовывают и прочие ужасы, мы вообще испугались настолько, что я на ближайшей остановке запаслась пивом.

И вот въезжаем мы на территорию Иль Де Франс, я откупориваю первую банку, и нам врубают наших «Мушкетеров» (ну какое отношение имеют наши "Мушкетеры" к нормальной Франции???). У меня возникает стойкая ассоциация с 1м января, мне становится все по барабану, и я как-то выключаюсь из процесса, временами подпевая «Пора-пора-порадуемся…» (подруга сидит рядом и наизусть декламирует весь фильм, включая, конечно, песни). По идее, после того, как гид распинался про карманников и криминогенную обстановку, уместнее было бы показать какой-нибудь «13 район»…

Очнулась я из-за следующего происшествия. Гид поняла, что в город-мечту мы приезжаем часов в 20, и предлагает сразу из автобуса смотаться на прогулку на теплоходе по Сене, а пара бабок начинает возникать, что они устали и хотят в отель. А я уже ничего не хочу, потому что хочу в туалет…
Увлекшись душераздирательной картиной скандала между гидом и бабками, я мало обращала внимания на виды за окном. Когда же я все-таки посмотрела в окно автобуса, я поняла, что едем мы где-то в районе МКАД и пытаемся пробиться в центр. Тут мне как-то полегчало, потому что мосты, тоннели и пробки что-то сильно мне напоминали… Беспощадные городские джунгли, конечно, но не страшнее наших.

Но в туалет все-таки хотелось. И вот подъезжаем мы к Эйфелевой башне, я вылетаю из автобуса, лечу на теплоход… и вспоминаю, что билеты у подруги. Матерясь, лечу обратно, нахожу подругу, расталкиваю толпу, побираюсь на корабль и ныряю в первый попавшийся сортир, оказавшийся мужским. Триумфальный въезд в Париж, не правда ли?
А потом мне резко захорошело. Низкий поклон гиду, который не послушался бабок, и поэтому первым нашим впечатлением стал ночной центр Парижа, увиденный с воды, снабженный всякими песнями и аудиогидами. Единственное, на корабле я не нашла не только французов (что и понятно), но и никого, кроме русских. Сев на лавочку на палубе и приготовясь впитывать всю положенную по путевке романтику, я была отвлечена восхищенным «Бляяяя!!!» с задней скамейки. Там сидели какие-то школьники, и по случаю всеобщего охренения мы обменялись положенными «Нихрена себе, правда?» - «Ага, ахуительно, а вы откуда?». В общем, знакомство с городом-цветком состоялось самым лучшим образом, до того хорошо, что вся такая сверкающая Эйфелева башня – «главное разочарование туриста» мне понравилась (многие говорят, что это возможно только ночью). Если бы мы начали осмотр города утром, все было бы испорчено.
Ну и все таки… Знаете… Во многом надуманная, распиаренная и в общем-то не моя мечта «увидеть Париж и умереть» дала о себе знать. Чувство «мы сделали это!» грело, что уж говорить… Хотя, конечно, раздуто все сильно – мегаполис и мегаполис на самом деле, хоть и красивый…

А потом нас повезли в отель… И мы оказались в 14 районе (все три дня хотели посетить 13й, но не успели), который, собственно, относился уже к пригороду Монруж. Но недалеко все-таки была последняя остановка одной из веток метро, что радовало. Отель был сетевой – Ibis (по французски это «мак». Ессно, ударение в названии падает на 2й слог, хотя наши гиды упорно называют его Ибис как египетскую птичку). Название, согласитесь, интересное. И кровать в 2-спальном (маалюююсеньком) номере, естественно, одна (двуспальная) – французский отель с таким названием не мог предложить ничего другого. Нам-то что, а вот бабкам было весело, думаю…

Дальше я буду рассказывать только про нас. Про Париш никому не интересно…
- Из первых же прогулок выяснился один факт. Главное правило выживания – делай и думай так, будто ты находишься в воскресенье на Арбате. То есть, береги сумку как зеницу ока, пытайся не показывать, что тебе что-то интересно из достопримечательностей и ниче не покупай, если ты не лох. Все сопли по поводу «Ах, Париж!!!» надо убрать куда подальше.

- Хачей и цыганок заменяем на негров и цыганок. Так же как и москвичей на Арбате, французов на Гревской площади и около Эйфелевой башни нефига нет (цыган от Нотр-Дама надо куда-нибудь убрать… перевешать тоже можно ))))). Негры кроме французского ниче не знают, зато пристают. Арабы выучили «спасибо» и «красивый дэвушк». Арабы – это те же хачи, только не наши. В бывших колониях, наверное, вообще никого не осталось... такое впечатление, что рабовладение процветает.

- Тупость наших согруппиков поразила. Сначала в Бельгии одна из бабок усмехалась, что мы не знаем, как выглядит «писающий мальчик» и не смотрим «Культуру». Ну а потом мы валялись, когда посыпались вопросы типа «Кто такая Мария Антуанетта?» и «Где находится Бастилия, почему нам её не показывают?». Слава тебе Господи, что показали фильм про Наполеона – тут все были подкованы…

- Ориентироваться мы нигде так и не научились. Потеряться в 2х соснах для нас не составило труда сразу же. Выяснилось, что больше всего на свете мы любим гулять в любое время возле дворца его Высокопреосвященства (Лувр и Пале Руаяль находятся рядом с главной точкой сбора всех туристов). Подруга долго ржала, так как в «Мушкетерах» есть фраза типа «Д’Артаньян поскакал из Лувра к дворцу кардинала»… Не знаю как он, а я наскакалась между этими зданиями, которых разделяет только одна улица (Риволи) раз по пятнадцать в день. И вообще, исторический центр развенчивает много впечатлений, полученных из книг и фильмов – маленький он (та же самая петрушка, кстати, связана и с Кремлем – как-то масштабнее все представлялось).

- Париш создает себе славу ниоткуда. Ни на что не обижается и пропиаривается на всех мелочах Казалось бы, тот же «Код да Винчи» - чуть ли не оскорбление, ни одного нормального факта там нет. Но так как это раскрученное произведение, в Лувре есть экскурсии по «Коду». Так все абсолютно. Например, есть шоколадница «Анжелина» и т.д. Город серьезно настроен вытянуть и тебя все бабло до копейки, причем ты будешь отдавать их с удовольствием. Москва по сравнению с деньговымогательством Парижа сосет…

- …Ну никто бы, например, не стал делать в Третьяковке торговый центр. А вот знаменитые «Карусели Лувра» есть. И мы там хавали какие-то бутеры. А еще я там искала типа «Перекресток». И нашла… сразу за перевернутой пирамидой… прямо на костях Марии Магдалины, так сказать.

- Траволта был прав. «Роял чиз», ептить… И «петит Кола». А что еще можно есть на самой дорогой улице Парижа?)))))))

- Париш - это единственное место во всем нашем туре, где я светила рожей направо-налево. Во всех остальных странах мы не сильно выделялись национальностью, так как свято чтили 3 главных правила (1. Говорить здрасте-спасибо-досвиданья 2. Улыбаться и махать 3. Пытаться делать так, как делают все. Ей богу, это действительно сильно помогает не стать «русскими свиньями»). На мне (на моей ряхе?), наверное, было где-то написано, что я русская. В конце концов, я из чувства патриотизма начала заплетать косу, еще пара дней – и стала бы петь «Союз нерушимый республик свободных», аккомпонируя себе на балалайке…

[показать]