Торстен : СОВЕТ ПАДОНКУ: КАК УСТРОИТЬСЯ НА ПЕЗДАТУЙЮ РАБОТУ ::

Сегодня мы поговорим не о йобле и перверсиях, а о не менее важной вещи- как получить пиздатую вюсокооплачиваемую работу, как найебать все инстанции, пройти собеседование и присосаться к телу богатой компании как рыба- прилипало. Поэтому развлекаловки сегодня не будет- в другой раз нах! Сразу оговорюсь, что речь пойдет не о карьере дешового замызганого побегушки, а о постах, дающих от 1000 постоянного дохода в месяц. Если ты, сцука, бойко болтаешь по-английски да и гамном насквозь не пропах- засовывай хуй обратно в штаны и к делу.

Итак, настает день, когда любому падонку заебывает снимать шлюх, пиздить тещу, пердеть, смотреть парнуху и дрочить на что попало. Голос сверху говорит- Эй, бля! А дальше то что?

Совет падонку: Заявляю, что возможная сфера деятельности должна выбираться согласно материальным запросам, а не по навыкам и умениям, как тебя учили всякие уебаны. В противном случае так и будешь до конца жизни мыкаться в облезлой толпе, с ненавистью смотреть на толстоебалых холеных владельцев дорогих тачек и с завистью пялиться на витрины.

Совсем не редкость, когда даже новоявленные обладатели MBA безуспешно, месяцами тыкаются везде где можно, получая отказ. И наоборот, мой знакомый падонок, бывший доктор, которому я свой порезаный палец не доверил бы, умудрился отхватить пост аналитика финансовых потоков с net-окладом в 2800 штучек в одной из успешнейших консалтинговых компаний. Прошло пол-года, а подвох так и не выявлен. Или взять бывшего оптика, так и не узнавшего что такое спектр, но выбившего себе местечко в западной нефтяной компании. На сегодняшний день его доход составляет что-то около 50 штук в год. Дело вовсе не в образовании, а в способности грамотно пиздеть Я например, раньше успешно представлялся бывшим <сотрудником отдела количественных исследований МинТорга России>, с <отличием> закончил МГИМО и несколько лет работал в филиале Торгпредства России в японском городе Саппоро (хуй знает есть ли такое?).

Совет падонку: Обнаружив бабловую вакансию с ее кратким описанием, на которую ты 100% не тянешь- не падай духом, а направь силу своей креативности на процесс наебалова. Представь себя на этом посту, получающим под столом заветный толстый конвертик. А потом посмотри место где живешь- добро пожаловать в реальность! Это охуенно протрезвляет!

Выделю 3 наиболее эффективных способа поиска. 1.Знакомства и связи, если есть - самое пиздатое! Треть Москвы работает именно так. 2. Если нету нихуя- используй прямые предложения от работодателей. 3. Далее-через приличное агенство, но их в Москве не более 10. Сегодня я затрону вариант номер два. Недостаток- то что у тебя будет дохуя конкурентов, и не самых слабых -ты не один такой умный! Дык, как найти прямого работодателя, своего будущего донора?

Совет падонку: Рекомендую пролистывать The Moscow Times (выходит 3 раза в неделю) или достать газету Exclusive Personnel (не продается! Можно бесплатно взять в бизнес-центрах, отелях или дорогих фаст-фудах)- там лажи, как правило мало, тк реклама дорогая. Из чесных сайтов отмечу - nj.ru, hro.ru.

Можно посмотреть rdw.ru - но ахтунг! Там часто бывает наебалово капитальное, и следует доверять только тем конторам, которые не скрывают свое название и рода деятельности, иначе нарвешься на дешовое агенство, а то и на всяких уродов: Остальное- все хуйня- даже время не трать!

Совет падонку: не вздумай бля публиковать в инете свое резюме! Иначе будешь иметь полный ящик писем от пидорвы из Гербалайфа или Орифлэйма!

В первую очередь выявляем иностранные компании- там много бабок, а еще больше - скрытого бардака. Будьте уверены, в том случае если у вас нехуйовое CV -вас очень скоро вызвонят и пригласят на первоначальный круг. Поэтому смелее извращай свою биографию с учетом требований, но поразумнее! Для каждой новой вакансии-свой, да еще англо-русском вариант. Не ссать! Тогда твое жизнеописание не пойдет сразу в мусорное ведро, что именно и происходит в 80% случаев. Всем содержанием текст должен скромно оповещать, что ты просто рожден для этой работы. Все этапы твоей йобаной жизни должны быть пиздато скомпанованы и по делу, да не больше листа А4.

Совет падонку: Желательно отправлять с одного мыла, чтобы на него же и получать. В Москве фишка- отправлять приглашение <ответом>. Не пропусти!

И вот -долгожданный звонок! Тебе назначается день, число и место прибытия. Все нах! Фперед!

Совет падонку: Первым делом советую втихаря туда съездить, оценить строение, степень пристижности расположения, из чего сделаны окна офиса, подглядеть во что одеты твои будующие коллеги и посмотреть какие у них припаркованы тачки.

Такая оценка очень важна, тк сама подсказывает как поступать и что здесь ловить. Если сотрудники полное чмо, перезвони и извинись что не придешь. Коль все в порядке, ернувшись домой -посылай всех ближних в пизду и кидайся в инет! Скачивай все что найдешь о компании, о ее деятельности, продукте и о конкурентах. Это не трудно! И изучай не жалея времени, тк есть всего двое суток. Недостаток- то что у тебя будет дохуя конкурентов, и не самых слабых и ты не один такой умный! Про себя прокрути свое жизнеописание несколько раз. Нужно отработать текст и помнить о чем говорил минуту назад! Помню как то раз, я был <помошником консула в Мозамбике>, и так лихо расписывал тамошнюю жизнь с экономической стороны, что через два дня получил приглашение подписать контракт на 4 месяца. Ты должен показаться интересным собеседником, но не пиздоболом!

Совет падонку: Встречают только по одежке! Поэтому заранее прошвырнись по знакомым. Галстук, костюм, сорочка- не броские но дорогие. Никаких замшевых туфель- по ним сразу определяют залетного вахлака! Неплохо взять <на прокат> дорогие часы чтобы невзначай их показывать. Правило- на тебе в денежном эквиваленте должно быть ровно столько, сколько ты якобы получал в месяц на <старом> месте!

Совет падонку: Будучи в офисе- обращай внимание на оргтехнику и канелярию, компьютеры. Выведай- есть ли кухня? В любой реально иностранной компании обустройство собственной кухни -первое дело! Хороший знак!

Гарантирую, что никаких подтверждающих документов об образовании у вас нихуя не спросят- в приличных местах это всегда признак плохого тона. Первый этап это- HR Manager, как правило телка. Ей тоже нужно показать свою необходимость для компании и обеспечить, якобы, охуенный поток кандидатов. Именно она решает, есть ли смысл пропускать тебя с дальше или нет. Но! Как и любая сцука- HR оценивает тебя не только как спеца, но и как самца, и это часто видно! Иногда бросай на нее заинтересованные взгляды- это работает! Рассчитывайте на 20-30 минут беседы и никаких откровений! И постарайся ее <проскочить>, это уже 50% успеха.

Совет падонку: на вопрос об образовании смело называй престижный профильный ВУЗ ( не ссать! В Москве вам его сделают за два дня и недорого), если нужно, степень MBA ( даже те кто заплатив бешеные бабки и закончил- ни-ху-я толком не знают!). MBA в России- чушь, на которую дурачье охуенно клюет!

Совет падонку: Если ты долго служил в армии, или упаси боже, имеешь военное образование- никогда и ни при каких обстоятельствах не сообщай об этом! Иначе- бай-бай, карьера! В западных компаниях солдафонов нихуя не уважают, и считается что им место в лучшем случае в охране хачиковского рынка.

Насчет предыдуших мест работы,- тоже не волнуйся. По номеру карточки пенсионного страхования можно вычислить только город и район твоей < прошлой> работы, да этим копанием никто и заниматься не будет, это не так просто! (исключение- если ты попал в <файл>. Я об этом в другой раз расскажу)

Совет падонку: Не покупай трудовые книжки в метро и переходах! На них залететь можно. Постарайся купить настоящую- 1974 года издания. На все нужные печати уйдет максимум 300 рублей.

Совет падонку: Там где тебе предложат предварительно заполнить анкету, знай - в конторе дремучая совковщина, и тебе в жизни не дадут столько сколько они декларируют в обьяве! Вообще- следов не оставлять! Сразу аккуратно намекни, что хотел бы предварительно узнать о конторе в которую пришел. Если ты проявишь немного настойчивости- тебе удасться выведать какой примерно доход у сотрудников. Если все-же тебя еще раз попросят заполнить анкету- смело и без сожалений съебывай нахуй! В такой конторе денег нет!

Не надо бояться интерьвью на английском, тк спектр возможных вопросов- крайне ограничен, как и словарный запас HR. Лингвисты среди них- редкость, а устраиваются туда в основном по протекции. Когда русский с русским начинает пиздеть на иностранном языке- это фарс, так что сюрпризов не будет! HR лишь отдаленно знает все механизмы внутри конторы, нехуй ее спецвопросами забрасывать. Зато примерно может выдать сколько тебе могут бобла предложить. C HR- никаких зарплатных торгов! Постарайся увильнуться от вопроса -Сколько бы вам было интересно иметь в месяц? Да ты уже и без этой сцуки знаешь сколько! Это тема обсуждается позже, при базаре с боссом. Советую всем видом показывать что ты вообще дохуя чего можешь но вот только время что у тебя время на описание не особенно много.

Совет падонку: Ради Бога -отвечай на вопросы кратко! И помни, что разговор с боссом- инострацем- это совсем другое дело, но об этом в следующий раз!