Как можно вставать зимой в восемь утра и ехать в сраный институт если
у тебя нет тачки, нет денег на тачку, нет денег даже на бутылку пива,
а голова болит так, что казалось бы легче её убить, чем терпеть это
дерьмо. Таблетки которые мне выделили вчера на пьянке ещё лежат в
кармане рваных и заблёваных джинсов, может они от головной боли, зачем
мне их дали, столько много? Съем одну, быть может это даст хоть
малейший шанс скоротать очередной день серой, холодной жизни. Хотел бы
я жить там где тепло, в камеруне, хотя и шанс сдохнуть во младенческом
возрасте там гораздо выше. Зато тепло. Хотя я тогда был бы негром и
ненавидел сам себя.

Чёрт, а таблетка хороша...

***
Два человека сидели в кабинете местного рувд. Один был взъерошен, не
брит, казалось, что он не мылся двадцать лет, а мания преследования
стала его профессиональной болезнью. Напротив него сидел молодой
человек под два метра ростом, в меру упитанный, с разбитым носом и
глазами, как у Ельцина, пытающегося решить квадратное уравнение в уме.
- "Ты знаешь, парень, ты мне нравишься, по-этому я посажу тебя на 15
суток за изнасилование, а не на 30 за хулиганство."
- "А можно как-нибудь без этого?"
- "Мне кажется ты меня призераешь. Ты думаешь, что если бы я был
грузином меня бы боялись дети?! Ты понимаешь о чём я тебе говорю,
бедный ты придурок. У нас тут не говёный видеоклип, где каждые три
секунды какой-нибудь пидор радостно орёт "аррива". Ты ведь знаешь, что
я не какой-нибудь мудак, и если я буду отпускать таких, как ты, то
кого я посажу. Может быть Абрамовича? Мне тоже надо семью кормить,
хотя я и один живу. А ты даже не можешь объяснить, какого чёрта тебе
было нужно доказывать сумасшешей старухе, что ты муравьед и именно
по-этому не уступаешь ей место в метро. В любом случае бить её по
авоське с яйцами было не обязательно, она же герой войны, возможно аж
1812 года."
- "Мне казалось, что она не хочет уважать меня если бы я был
мурвьедом, понимаете, я ввёл себя в его положение. Если бы я был
муравьедом, эта старуха банально хотела бы занять моё место в
природном цикле. Я хотя бы ем муравьёв, а что делает эта кляча,
занимает моё место ничего не делая."
- "Ты был бы дерьмовым муравьедом! У тебя для этого нет способностей
парень, я бы даже под кайфом не увидел в тебе муравьеда, у тебя нс
картошкой и лицо глупое. Чем ты собирешься есть муравьёв, жопой?"
- "А ты проверь, а потом мне расскажешь."
Парень протянул оперу две таблетки. "Если от одной мне начало
казаться, что я муравьед, то если эта сука сожрёт две, я точно смогу
убедить его, что он сидит тут для того, чтобы отпускать таких, как я".
- "Сколько у тебя их?"
- "Осталась последняя."
- "Я ем эти две, а ты последнюю, понял?"
- "Зачем?"
- "Я не первый день тут сижу, у меня уже геморрой размером с киркорова
от этого сраного стула. Не держи меня за мудака и жри своё колесо, я
тебе даже дам его спиртом запить. В морге у меня знакомый
судмедэксперт подгоняет переодически."
- "А что если он до этого протирает им трупы, а потом выжимает их,
словно ссаную тряпку. Вы не боитесь, что когда умрёте, над вашим
трпуом проведут опыты, из-за которых вы станете универсальным
солдатом?"
- "Твой вопрос глупый, я хотел бы стать универсальным солдатом."
- "О, эти колёса и не такие чудеса творят."
Страж закона достал пузырь водки, два стакана, один из которых
представлял собой банально отрезанную верхнюю часть бутылки
кока-колла, закрытую крыжкой и герои приняли это вовнутрь. Неожиданно
дверь открылась, в неё вошла какая-то женщина.
- "Кто из вас Антон Сергеевич?"
- "Разве не видно, что я?" - отозвался мусар.
- "Меня изнасиловали, мне сказли, что я должна придти к вам"
- "И что я должен с вами сделать? Изнасиловать ещё раз? Вы вообще что,
ебанутая? Вы разве не видите, что я разговариваю с муравьедом? У меня
нерест через две недели, мне надо решить этот вопрос не так ли" -
человек с головой огромного осетра посмотрел на муравьеда.
- "Если он не будет отдавать мне икру, мне же нужна икра чтобы есть не
только муравьёв, я буду вынужден отказаться от его охраны, ясно? Или
вы пришли чтобы сесть на мой стул?"
- "Извините, я наверное не к вам"
- "Ну и пошла на хуй отсюда" - ненашутку разошёлся Антон Сергеевич.

***
Звучит музыка из программы в мире животных. Два странных человека
ходят по зданию РУВД, один из них падет на спину и машет своими
конечностями, другой пытается есть тараканов, ползающих по зданию,
путём засасывания их в нос. Звучит голос за кадром. "Муравьед и осётр,
что казалось бы может быть общего у этих животных. На первый взягляд -
абсолютно ничего. Однако и того и того в последнее время мучает
чувство совести. Муравьед вот-вот лишится места в институте, потому
что козёл пытется свести количество бедных бюджетников к минимуму, а
осётр вот-вот вылетит из органов, потому что пьёт и пиздит у своих
сослуживцев деньги. Вы только посмотрите на этих бедных животных". В
кадре муравьед мычит на пойманную мусарами шлюху, пытаясь доказать ей,
что если бы он был евреем, то даже в младенческом возрасте не дал бы
сделать себе обрезания, осётр уже ничего никому не доказывает, он
пытается оплодотворить практикантку из школы миллиции, втирая ей, что
без подобных навыков карьеру сделать будет трудно даже здесь. "Если ты
баба, то умей давать тому кому нада".
***

В этом городе всё время ищешь спасения от погоды. Когда воротит от
зимних пейзжей коричневого говна на чёрном снегу, мечтаешь только о
лете. Когда лето наступает, оно обычно оказывается херовым во всех
смыслах этого слова. Либо жарко, либо дожди, либо ещё что-нибудь.
Самое страшное, что в такой ситуации даже бухать тяжело, а чем ещё
заниматься, когда грядёт самый настоящий конец света?

У нас тут давно уже культурная революция, расширение самосозания. Я,
например, абсолютно уверен, что с точностью могу угадывать чувства
других людей, поэтому вижу их насквозь, ненавижу и желаю подовляющему
большинству жополизов сдохнуть. За что я должен любить негров, если
они ненавидят меня? Это так, отвлечённый пример.

- "Чёрт, куда мы идём, от этой жары можно подохнуть. Единственное от
чего бы я точно не отказался, это от холодного пива. Представляешь,
есть придурки которые жрут водку в такую жару." - Антон Сергеевич
вылетвший из органов и бухавший уже хер знает сколько месяцев был явно
недоволен путешествием.
- "Ты уже выпил по дороге три бутылки, из-за тебя мы два раза выходили
из метро, чтоб ты поссал. Я тебе говорю, там сидят настоящие мужики и
кроме того всё нахаляву. Они там нашли какого-то богатого полудурка,
который платит за них лишь для того, чтобы узнать, как выглядет
настоящее развлечние. Ему нелегко ловить кайф в компании таких же
богатых пидоров, как и он, понимаешь?" - ответил студент.
- "Странно, я всегда думал о том, что иметь деньги хорошо, потому что
это позволяет иметь кого захочешь."
- "Ты сейчас увидишь этого жалкого пидораса. Ты хочешь сказать, что
был бы не прочь быть таким, как он?"
- "Если бы я выбирал кем мне быть, я стал бы космонавтом."
- "Ты им и стал, по большёму счёту. Кажется пришли"
Студент позвонил в дверь. Её открыл маленький человек с маленькой
чёрной бородой, весь взъерошенный, как будто всю ночь трахал огромный
кусок бетона с дыркой посередине.
- "А, это вы, проходите."
В двухкомнатной квартире было около дюжины человек, трое из которых
спали, один вообще казалось сдох месяц назад.
- "Мне не нравиться эта квартира. Сдесь воняет говном. Наверняка
соседи следят за ней и вот-вот звякнут ментам. Молись, чтобы здесь
рядом не жила какая-нибудь тронувшаяся умом кляча."
- "Расслабся, тут такое уже не первый день, и раз проблемм не было,
значит всё будет путём. Мы сюда пришли, чтобы расслабиться. Разве не
этого хочет обычный человек, после трудного рабочего дня."
- "Я вообще потерял чувство общества в котором живу. Всё это гопота, у
них на уме только то, от чего такого человека, как я тянет блевать.
Они могут часами доказывать, какие они падонки, а на деле окажутся
приличными людьми протирающими свою сраную прямую кишку в офисе. Из
всех профессий я уважаю только шлюх, потому что мне нравится то, что
они делают и если бы их не было, это стоило б придумать."
Сказав это Антон промыл взмокшее от пота опухшее лицо. В зеркале
отразился монстр, который с криками "дай червонец" мог идти на улицу
пугать тинейджеров, изрдека получая за свою шалость пиздюлей.
- "Студент, смотри какая отличная стиральная доска. Я казалось не
видел таких сотню лет, хотя у самого даже нет стиральной машины. Я
просто кидаю вещи в воду, чтобы они не воняли, ха! Я уверен, что если
мы бухнём и примем кислоты, то что-нибудь придумаем с этим дерьмом. Я
бы не прочь стать Магеланом".
- "Ну так приступим к этому".
Уже полгода, как студент и бывший опер бухали и ловили кайф напару.
Редка находишь человека с которым у тебя коллективные глюки. После
такого и не захочешь, допустим курить травку, с мудаком, который
представляет тебя в виде рваного гандона, хотя ты на самом деле
терминатор и никак не меньше.
***

Ди Каприо заговорил
- "Подойди ко мне и просто закрой глаза."
Она, задумчиво почесав свою щетину, галаза закрыла и доверилась своему
любимому, зазвучала чарующая музыка Селин Дион.
- "Подойди сюда, раздвинь руки и слушай, что я тебе скажу. Я садился
на этот корабль девственником, если не считать пару итальянцев и
корову, которую я ебал в когда отдыхал в деревне под новгородом. Так
вот, ты по настоящему осчастливила меня, я даже не ожидал, но так как
сейчас 1902 год и контрцептивов ещё нет, а яне готов к детям, то
придёться тебя скинуть за борт".
Лёгкий толчок, и она полетела за борт, больно ударившись о кафель в
ванне обычной московской квартиры.
***
- "Блядь, доставай их оттуда, поиграли и хватит. Это же надо дойти до
такого" - бузил человек открывший три часа назд дверь.
- "А чего случилось" - без особого интереса спросил студент, держась
за разбитую голову.
- "Ты со воим мусароватым дружком залезли в ванную и начали пиздить
друг-друга. Это было отвратно, мне казалось, что ты готов убить этого
пидора."
- "Ты кого пидором назвал? Да вы просто голимые мудаки! Ваше мачало
сраное наполняет бухлом и дурью какой-то дима билан, а вы бля
довольные и улыбка до ушей."