международные новости всриди с жестокой жарой стаяжей
в занзебаре ООН срочно направила к ее берегам танкер с ПИВОМ.
***
Хорошенькая блондиночка пришла в офес устраиватся на роботу
стоит перед лифтом и плачет подходит охраник и спрашевает
- кокие проблемы девушка
- вы понемаете мне сказали чтобы попасть в одел кадров надо доехать
вот на этом лифте на 3 этаж и направа
- ну
- а здесь кнопки только верх и вниз.
***
реклама:
здраствуйте это операция ТАЙТ или мне сново негде переночевать.
***
мущина с дамой переходит улицу в неположеном месте подходит мент
(Мен)- так значет нарушаум. плотите штрав
(Му)- а вы героев россии тоже штрафуете
(Мен)- извените проходите
(Жен)- а ты што герой россии
(Му)- да нет я просто спросил
***
пошла машенька по гребы да по ягоды
а вернулась не счем . Потомушто перед собой надоставить конкретные цели

2
всиеречаются два мужека один другому
- ты чо токой грусный
- да у меня вчера котенка молнеей пришибло
- это как
- да я застегивал куртку а он неуспел голову убрать
****

я перепробовал много сретсв для мытья посуды но выброл одну...ЖЕНУ!!!
*****
бывший офецеант устроился на роботу мелецеонером. Его спрашивают
- ты как тебе на новом месте зарплата нармальная а
- зарплата поменьше будет но вот что мне нравится клиент всегда не прав
****
как ты задень умудряешся натворить столько глупостей.
- а я встаю очень рано.
3
Вести полей
врезультате битве за урожай, урожай полностью окружон и унечтожен
***
после дикой попойке просыпаются двое
- слыш Серега, а что вчера было
- что нечго непомниш
- не нечего
- счесливчек блин
***
брачное обьевление
обеспеченая женщина 30 лет вадет замуж за любого приличного человека кроме
Харетонова Снмена ивановича скатина
***
крутой чувак завет своего друга вгарож
- мне вчера пригнали новую намарку
- да ты чо
- раль справа
- ну раль справа а педали слево
***
что у трезвого на уме то у пьяного э-э не неполучится
4
два мужека бозарят
- я вчера пленку из фото ружья проевил
- ну и как
- видил твои гланды. ты что застрелится хотел
***
бетховин сидин перд раялем и переберает клавиши и вдрук его осеняет
- вопа черные клавиши то-же играют.
***
- маша
- что
- с кем ты сейчас пол часа разговаривала
- с братом
- икак его зовут
- сказал что леонид
****
женжита споминает
- у меня вжизне было много мужин жалко что один раз
***
- молодой человек вы втрамвае едите почему неберете белет
-у меня сегодня день рожденья
- и что вы прь в тромваи будете его празнывать
***
если вам в баре улыбнулась девушка, это значет что у нее денег нет,
а если вы улыбнулись вответ увас они есть. Пока!!Ёсть!!
5
- а вы знаете какая разница между шампанским и шампунем
- нет и какая
- у шампанского пузери вкусней
***ъ
студент пытается отпросится с лекции
- некаолай петрович
- да иванов
- можно мне сегодня уйти пораньше
- а что случилась
- ну вы понемаете упарня сегодня день рожденья
- у иванов я незнал что у вас есть парень
*/*/*/
- сегодня молодеж испытывает сидьный страх перед браком
- и правельно делает я да брака и незнал что такое страх.
*--*-*-*-*-**-*-*-*-*
звонок в дверь женщина смотрит в глазок за дверью незнакомый мущина...
- кто там...
- сантехник...
- а почему так позно...
- а я сночовкой.
-+-+-+-+-+-+-+-+


Парень вылазиет из переполненного автобуса и догоняет
вышедшую перед ним
девушку:
- Девушка! Девушка!
Она (гневно):
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка... И вообще,
выньте его оттуда !
- Я не могу....
- Hу так хоть закpойте !


- Ты разговариваешь во сне?
- Нет. А ты?
- Приходится. Без этого никак нельзя.
- Но почему?
- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

Рейтинг 27 12.08, 07:00 Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать с "Windows"? Приведем самые заметные причины:
1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже).
2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом.
3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за ее работой и сдувает абсолютно все.
4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!", путая Касперского с Кашпировским.
5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает.
6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не уезжает.
7. В меню выбора команд, помимо традиционных ДА, НЕТ, ОТМЕНА, обожает вворачивать отсебятину (АВОСЬ, ВСЕПОХУЙ, КАК БЫ). 8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к Norton Commander. ("Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!")
9. Обожает выдавать: КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА, язвительно добавляя при этом:ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ
10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой, корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным мудаком (ЭВМ).
11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" - говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был. Хоть и человек-")

Утро. Маршрутка.
В маршрутку садится хорошо одетая девушка с пакетом с логотипом "Юкоса".
Напротив Старичок-пенсионер.
Старичек пенсионер злобно: Наши деньги наверное везешь?
Девушка: Нет, шефу передачку.


Посадили значит Ходорковского.
Дали червонец (шучу конечно. лучше бы освободили) Так вот возвращается
он через 10 лет и по дороге из гостиницы звонит, чтобы узнать что с его
8 миллиардами. Звонит в банк. Там говорят Все нормально Михаил Борисович
на Вашем счету лежат ваши 8 млрд с набежавшими процентами. Приходите,
берите.
Слава богу, не тронули деньги, думает М. Б.
Тут раздается звонок по телефону и приятный женский голос сообщает что
по текущему тарифу стоимость разговора составила 6 млрд.


Урок математики:
Марьивановна: Если личный доход равен 6 миллиардам, а подоходный налог
13% какова сумма налога полежащая уплате?

Вовочка: (тянет руку) можно я?
Марьивановна: подожди вовочка, Мишенька, встань пожалуйста
Миша: а че сразу я! чуть-что сразу косой!
близнецы боря и гриша: уплата налогов серьезно ухудшит инвестиционный
климат в стране и затормозит демократические преобразования
гена: а мы давно говорим это грабеж
абрам: челси чемпион!
аркадий: надо наладить диалог с властью
боря Б: главное вовремя смыться
Вова Г: в стране процветает антисемитизм

Вовочка: (тянет руку) можно я?
Марьивановна: ну ладно давай
Вовочка: 25 лет!
Марьивановна: Правильно. Садись Мишенька.


Сегодня были объявлены лауреаты национальной премии в области бизнеса
"Компания года" за 2003г.
По итогам конкурса в номинации "Промышленность" лучшей компанией в сфере
ТЭК стало РАО "ЕЭС России".
В машиностроении - ОАО "Объединенные машиностроительные заводы" (ОМЗ).
Лучшей страховой компанией года - страховое общество "Россия".
В номинации "Бизнес-услуги" и номинации "За эффективную реализацию
политики слияний и поглощений" победителем стала Генпрокуратура

Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Х.
У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций
"ЮКОС".


СИОН - Союз Изгнанных Олигархов-Неудачников


Из новостей: Кроме того, отметила Вишнякова, "при изучении изъятых
электронных носителей выяснилось, что данные двух из пяти серверов были
уничтожены, поскольку была активирована система, запрограммированная на
уничтожение информации".
Ну да. Секретная такая разработка тайных програмистов. format c:/
называется...

Снова из новостей:"Среди изъятых материалов имеется также схема ухода от
налогов НК "ЮКОС".

Ну да, как Василий Иванович на картошке тактику объяснял. Такая примерно
схема


Спецвыпуск -> Тузла & Х.

На: "1 ноября российские войска... Отныне день 10 ноября..."

Чечня так дико защемила яйца "старшему брату", что его 4лен почти вылез
до Тузлы!
Постановлением госдумы РФ принято беспрецедентное решение - октябрь
месяц официально объявлен месяцем удлиннения 4ленов. Каждый каЦап,
считающий себя патриотом, обязан носить на 4лене ж/б плиту - ведь скоро
Японию и Аляску прийдется ><уями крыть!


Рейтинг 12 12.08, 05:00 А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Рейтинг 12 12.08, 03:00 Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
П: - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
П: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!"

Рейтинг 12 11.08, 22:30 Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...


Рейтинг 10 12.08, 05:30 Уважаемые господа!
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами.
Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину.
Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров.
Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?
Искренне ваш,
Билл Клинтон.

Рейтинг 8 12.08, 04:30 О ЗАЖИГАЛКАХ
Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, - поэтому и не вспомнят, и не покаются.
Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно спижженная у кого-нибудь зажигалка.