[286x400]
Я часто часто говорю сама с собой. Иду по улице и разговариваю. В слух редко - мне не хочется быть объектом насмешек прохожих.
Иду и тихо говорю,как будто я,это два человека,как коробка два в одном,вынимаешь большую, а под ней остается маленькая и снова запечатланная и ты сидишь и пытаешься отодрать с нее скотч и открыть, а она ни в какую не поддается.
Иду и рассказываю себе сама о своей жизни, как будто надиктовываю сообщение в дневник. Я здесь пишу всякую разность совершенно не осмысленно, не складно,не так как хочется. Я часто забываю все самое важное,потому что уже описывала это себе,пережила и забыла.
Меня никак не оставят в покое...мама,бабушки,друзья,которые появляются когда не надо и которых никогда нет рядом,когда хочется поговорить. Нет я даже не против этого,потому что,когда все оставляют меня в покое,то мне становится ещё хуже,чем когда меня каждые полчаса раздирают на части:Пойдем погуляем!Я жду тебя дома! Позвони бабушке! Ты забыла купить колбасы! Пойдешь в кино? Я жду у подьезда,спускайся. Я сейчас приеду! Ты сожгла суп! Ты опять ничего не делаешь. Ты едешь в универ? Я думаю лучше синие бусы. Где можно купить полосатые носки?
А без этого? Как жить без самой жизни?
МНе не хватает пожалуй сейчас времени. На всё и сразу. Было бы в сутках 43 часа и я бы успела всё всё всё задуманное. Ина концерт бы пошла и книжку прочтитала и уроки сделала и в универ бы подготовилась и с друзьями бы пообщалась. Я так и не ответила на письмо,которое пришло в сентябре, я так и не позвонила поздравить с Днем Рождения друга, я так и не...и не...и не...

Мне вот сейчас очень хочется,что бы кто нибудь мне позвонил и сказал - давай просто будем ходить и молчать вдвоем. И думать. Вроде вместе и вроде раздельно.Каждый о своем.

Скоро приедет Юлька и Дашкой,скоро Новый год,скоро я поступлю в универ,скоро мне придется работать,скоро исполнятся мечты,скоро будет все хорошо,скоро...но когда это скоро то,а? Я перестаю считать время,оно мне не нужно и в тоже время оно так быстро может свести на нет все мечты и все стремления. Передоз времени и ты покойник. Это как наркотик. Время - вот мое экстази.
Сейчас его нет и меня тихо потряхивает,даже внутренности порой сводит,как хочется ищё немного...свободного,только для себя одной,как подарок на родество,но...нет.