Ничего необычного... всё как всегда...

Чувствую регресс... Реальный регресс! Нет жизни, всё до ужаса никак. Всё это уже наскучило до боли... всё... Мечты... такие, по-детски наивные... Нет развития... всё стоит, замерло... Я ловлю себя на мыслях, о том, что я устаю, даже разговаривать... Нет, я не про те разговоры, которые в себе не несут смысловой нагрузки, я про НАСТОЯЩИЕ беседы... Я конечно не великий философ, но я ведь так любил устроить диспут... поспорить... а сейчас нет. Я устаю что-либо доказывать людям... пытаться обяснить свою точку зрения. Мне легче махнуть рукой и замолчать. Хочется быть не в центре, а сбоку, стать ведомым... не шевелить мозгом... он мне ничего не принёс... он мне мешает... потому, как он испорчен... он корыстен. Он заставляет делать те вещи, думая о которых потом я очень жалею... он душит того "Джима Керри" который иногда всё же выскакивает из меня подышать. он душит превращая в кого-то холодного... в кого-то жадного и расчётливого... а если примешать к этому ещё и алкоголь, то в некоторые дни я вообще только и ищу с кем бы подраться... Нечестен я ни с собой, да и ни с дневником, наверное... есть многие вещи, о которых я предпочитаю, даже не думать, а о том чтобы написать и речи не идёт... Ведь прочтут, ведь узнают, а что останеться мне?.. я ведь вам не блок схема... слишком во мне силён генератор случайных чисел... поэтому мне так хочется погрузиться во что-нить с головой... утонуть... в игру, секту... незнаю... не хочу работать мозгом и не хочу быть один. Общаюсь с некоторыми людьми, которых раньше понимал, которых мог разгадать... поиграть в психологические шахматы... и чувствую себя ущербным... потому, что не хочу более этого... не проявляю интерес. Я уверен, что люди не меняются... ну люди меняются, но если понять их логику хоть раз... то потом легко и просто... Так вот есть человек. Мы друг-друга понимаем легко, вот только он как и раньше строит паутину из размышлений, а я махнул рукой...

Пока живу в "Коде Давинчи"... вот только он стремительно кончается, а что ещё прочесть - незнаю...

Ощущаю беспомощность во всём... события идут мимо и им решительно плевать, что я об этом думаю... а ещё есть, как минимум 4ре человека, на жизнь которых, при желании, я в состоянии повлиять... а НЕХОТЬ......... Я бездарный лентяй во всех своих начинаниях... мне бы лишь щелчёк палцами и чтоб всё было.

А ещё я смотрю на других и поражаюсь, как всем кайфово... как они живут не парясь и как все кричат о свободной любви... вот реально скоро комплекс неполноценности разовьётся до высот запредельных. Все со всеми... и слева и справа... и никто не парится... Да чтож такое! Самое инресное, что тоже могу... но нехочу... прям любовь философская! где главный вопрос - а зачем?..... ненавижу Клуб Метро... съём! просто съём!... я лучше на объебошеных железячников или просов смотреть буду.

Появятся деньги пойду в Акимова... всё таки уж что-то новое... хочу отгородиться от старого стеной... хочу, но пока не могу... ещё придётся пообщаться... хотя бы вещи забрать... и отдать... а потом стеной... чтоб с ума не сойти... всё не так сильно... просто дружба между М и Ж несуществует... а уж тем более между бывшими... недавно сам это доказал. Наверное в этом и кроется разгадка... поэтому я и чувствую, что сделал шаг назад, но зато я почувствовал, что ещё нужен хоть кому-то... и что способен рождать сильнейшие эмоции и не только. Пожить страсью - я не против, если бы она к чему нибудь вела.... а не как обычно... из-за потребностей.

Мне было стыдно лишь одному человеку смотреть в глаза... мне и сейчас стыдно... и будет стыдно всю жизнь. Потому что хотел для него, большего... а получалось хуже всего...

...Много громких слов, очень мало смысла,
Печаль пудовым камнем, на душе повисла... xst.