Пофигизм крепчал. Крепчал он уже несколько лет и вот, что теперь... Сегодня, с дэху, проснувшись утром я поняла, что дело совсем плохо... Раньше я об этом даже как-то и не задумывалась. Ровным счётом до того времени, как вчера ночью не начала описывать в разговоре то, как я живу. И вдруг меня как прорезало. Я поняла, что это становится (или стало?) ненормальным. То есть мой пофигизм делается уже каким-то неправильным, странным и даже агрессивным.

Началось это уже давно, хотя я и затрудняюсь сказать конкретно. Просто давно. Я даже не могу сказать, что послужило переломным моментом и почему. Когда я успела так координально поменяться из восприимчивой маленькой девочки до абсолютно НЕвосприимчивой мотроны, умудрённой опытом, разумеется. Это просто произошло и теперь уже не так важно, почему. Теперь факт остаётся фактом и вряд ли что-то можно изменить. Теперь это не отнять.

Недавно Вика рассказывала мне о парне по имени Дэвид (они познакомились в Штатах). Он был вторым Брэдом Питом и, наверное, по-этому спал со всеми подряд. Причём абсолютно без зазрения совести. Так вот, его пофигизм был экстримальным (как выразилась сама Вика). Ему было абсолютно всё равно, что о нём думают, как о нём думают и кто о нём думает. То есть он сам говорил, что ему пофигу даже, что о нём думает его мама и что о нём думает его девушка!!! В общем, случай там был запущенный, причём совсем. Так я думла до вчерашнего дня, пока вдруг не поняла... Мне точно также стало пофигу по крайней мере, что обо мне думает мой парень. Причём меня это уже давно не заботит абсолютно. Мне пофиг на свою собственную репутацию в школе (ничего глобально-криминального, но знают меня все). Меня реально радует, когда я сижу в классе и знаю, что вот те две (хмм... ладно, как минимум 4) импозантных девушки сейчас осуждают мою личную жизнь, одежду, парней, моих родителей, состоятельность моих родителей и, конечно, мою внешность. И знаете что?! Мне абсолютно пофиг, что они там лепят новую сплетню, я стала получать от этого такое странное удовольствие. Мазохистское. Меня радует вот такое моё состояние. На пределе. И мне нравится, что когда я нахожусь на этом приделе в таком вот пофигистичном состоянии. Мне стало всё равно даже то, как я буду дальше жить. То есть я знаю, что хочу стать журналистом, хочу путешествовать, но я особо не расстроюсь, если узнаю, что завтра умру. Мне всё равно. Это нормально?! Я даже не знаю, насколько. Иногда меня саму это пугае и я, конечно, знаю, что всё это неправильно, но мне ПОФИГ. Интересно это нормально или у меня, как у Дэвида это начинает переростать в нечто "экстримальное"?