Вот сижу сейчас и слушаю Okazaki Ritsuko (бесконечно кручу "for Fruits Basket") и как только представляю, что этот такой нежный и любимый голосок больше никогда не зазвучит в anime, к горлу подступают слёзы. Безудержные. Понимаю, что не могу больше слушать, но продолжаю делать это и знаю, что так будет всегда. Эта песня напоминает мне о нём. Не только о нём, но и о самой Ritsuko и о ещё десятках талантливых, чутких и добрых, так рано ушедших из жизни по нелепой ошибке или из-за плохого настроения Судьбы. Это несправедливо. Почему?! Не могу успокоиться, не могу выкинуть всё это из головы. Ну скажите хоть что-нибудь, у меня наворачиваются слёзы на глаза, мне плохо. Ну почему ничего не проходит?! Почему не становится легче?! Время же лечит! Уже больше года прошло, а мне так одиноко без него, мне так больно! Ну почему?! ПОЧЕМУ?! Для чего именно он?! От чего именно МОЙ?! Неужели я столько грешила в жизни, чтобы это был ОН?! Сердце сейчас выскочит. При одной только мысли, что он больше никогда не будет стоять вот так передо мной, я НЕ ВЕРЮ! Ну скажите кто-нибудь, что это всё неправда, ну пожалуйста... Не вижу клавишь, всё плывёт перед глазами... Неужели мне больше некому сказать, что я видела радугу?! Неужели?! Я не хочу в это верить!.. Он жив, скажите мне, что он ЖИВ! Что он позвонит или приедет, ну скажите хоть кто-нибудь!.. Мне так одиноко и больно. Ну хоть кто-нибудь, скажите что-нибудь, пожалуйста... Это неправильно. Не хочу оставаться одна со своими мыслями. Мне страшно с ними, мне страшно без него. Я не верю, что это я. Я не верю, что я сижу и оплакиваю его. Он ведь жив! Господи, неужели всё никогда не будет так, как прежде?! Это я?! Когда моя жизнь успела ТАК поменяться?! Я даже не заметила, как скатилась куда-то в самый низ, как обесценила свою собственную жизнь. Как я могла НЕ ЗАМЕТИТЬ?! Мне одиноко, мне ОДИНОКО. Я не чувствовала этого ТАК с 6-ого марта 2004, я не знала, что мне ТАК одиноко. Боже Мой, я знаю, я много чего заслужила своим поведением и своими мыслями, но я же больше не могу так, правда. Кого я пытаюсь обмануть всеми этими своими шутками и красивыми фразами?! Неужели мне кто-то верит?! Неужели я выгляжу такой малодушной и действительно так натурально говорю, что всё прошло, и что вообще ничего не было и ничего я не чувствовала?! Наверное, я за свои 16 лет успела перепоганить жизнь сотне людям, если ты уродуешь так мою. Ты же знал, что я сильная, что я смогу ВСЁ пережить, если мой ангелочек будет рядом, если он будет со мной. Я смогла бы пережить всё, перешагнуть любое твоё испытание, и ты мне его устроил. Испытание. Лишил меня моего солнышка, моего лучистого яркого солнышка. Господи, как я должна пройти его без него?! Испытания ведь когда-нибудь заканчивается, но как же закончится это?! Он что вернётся и скажет, что всё это было шуткой, да?! Или это "испытание" на всю жизнь?! Как это понимать?! И что делать?! Неужели?! Неужели он будет мне теперь только сниться и больше никогда.... никогда не возьмёт за руку и не погладит?! Неужели он будет растворяться всякий раз, как я в порыве счастья и сомненья буду шипать себя до синяков?! Никогда... никогда не будет так, как раньше. А впереди ещё куча смертей. Но почему ЕГО была первой?! Он же должен был жить, он же так хотел, он же так любил мечтать... Он никогда не думал, что ты заберёшь его к себе ТАК рано. Никто не думал. А мне так одиноко, мне плохо и я не знаю, как это пережить. Мне так нужна помощь, мне больно. Холодно и страшно. Я не хочу думать о том, что придётся прожить целую жизнь без него, без голоса, без улыбки. Мне так больно, когда я думаю о том, что мои детки не будут о нём знать ничего, что никогда не увидят его и что он не будет их крёстным, что не будет со мной больше никогда. Не будет обо мне заботиться и пытаться выбрать мне "хорошего" парня. Что мне делать?! Где найти его?! Как быть?! Никто никогда не полюбит меня больше ТАК и никто не любит. Почему всем что-то надо?! Почему никто не видит меня?! В этой каждодневной гонке мне так холодно. Прости меня, Боже, но это испытание не по мне. Мне надоело жить чужой жизнью и притворяться, что мне это нравится. Притворяться, что это моё. Я даже не могу больше говорить честно. В моей жизни мне одиноко и скучно, в моей жизни мне грустно, с МОЕЙ жизнью не сопоставима мысль о том, что его больше нет и никогда не будет. МОЯ душа не верит, что её больше нет и наотрез отказывается это понимать. В МОЕЙ жизни нет больше моего солнышка, которое выглядывало всегда в нужный момент и наполняло оптимизмом. Ну и как с этим жить?! Вот именно, просто сменить жизнь, как заезженную пластинку. И я сменила. А что оставалось делать?! В чужой жизни оказалось веселее и по первому времени гораздо легче, а теперь я не знаю, как из неё выбраться. Как только переступаю через её порого, попадаю в сою, а там страшно. Всё прогнило и заплесневело. Если убрать оттуда всю эту вонючую гадость, то станет совсем пусто, а сил на новую мебель нет. А в этой жизни есть искусственное солнышко, искусственые любимые люди, в ней есть куча всего приторно-розового. Он его недолюбливал, а я стала просто обожать за этот год. Господи, Сашенька, ну зачем же ты меня бросил?! Если бы только знал, что мне пришлось пережить, как было трудно и как страшно сейчас. Страшно от того, что ты не вернёшься и никогда снова не станешь реальным. Мне хочется кричать от того, что некого обвинить , что я не смогла тебя уберечь и даже не проводила ТУДА. Прости, что меня не было рядом и я не согревала твои ледяные после морга руки. Прости, что не прижымалась к тебе своим теплом. Тебе наверняка было так холодно. Я знаю, ты бы сделал это для меня. Ты бы скорее ушёл со мной, а у меня никогда не хватит смелости пойти. Я ведь всего боюсь. Вот если бы ты держал меня за руку... А мне даже ступить ТУДА страшно без тебя. Господи, ему, наверное, тоже без меня было страшно. И холодно. А я даже не могла в последний раз взглянуть в его лицо, всегда выражающее ироничную улыбку. И прижаться к нему... в последний раз. Поцеловать его ладошку и отпустить... Одного в землю. Мне БОЛЬНО! Слёзы почему-то не прекращают литься, мне ТАК больно. Впервые за этот год. Я не хочу его отпускать из своего сердца, но мысль о том, что он живёт там ненастоящий, как и всё остальное, просто убивает меня изнутри, заставляет съёживаться и превращаться в странное существо. А слёзы всё текут, они как будто из крови. Уже 3:43 утра, а я сижу и реву с часу. Реву от того, что понимаю, что выдумала себе внутреннюю силу, а на самом деле её нет и не было никогда. Реву от того, что два часа назад увидела и поняла правду. Сколько это ещё будет продолжаться?! Сколько же?! Неужели это и есть АД?! Сашенька, миленький мой... Самый лучший. Прости за то, что меня не было рядом в самый тяжёлый моент с твоей сестрёнкой. Ты бы сделал это для меня. А я не смогла. А всего-то отделяли 650 км. Надо было бежать туда хоть пешком. А я сидела и жалела себя.