Прочь! Вон! Вон от меня! Не могу так больше! Это не жизнь, это просто существование! Плоское, никчёмное существование... Так нельзя.... А что делать?! Не хватает слов и воздуха, не хватает людей и любви. Душа на грани гибели. Противно, потому что всё это всего лишь буквы, а не чувства. Чувств нет уже слишком давно, чтобы описать воспоминания о них.

Сутками слоняюсь в интернете, чтобы найти хоть какую-нибудь зацепку к прежней жизни, но она оказалась гладкой до лоска. Ищу вдохновение, но оно бежит, оставляя за собой лёгкий след и едва уловимый запах. В жизни спешу за любовью, но она всё дальше. Она меня бросила, забыла, убила. Это возможно?! Нет?! Разве?! Я так хочу любить, хочу жить, хочу чувствовать боль. Не могу. Пытаюсь выдавить из себя хотя бы толику страдания, но оно как будто уходит в песок. Я так долго училась безразличаю, так старалась, а теперь вот... Что делать?!

Что такое жизнь без творчества?! Без созидания?! Без помощи людям?! Это смерть. Боже! Да за что же?! Это не справедливо. Я чувствую себя каким-то низким деградирующи существом, неспособным к чему-либо человеческому. Как всё это противно. Ничего не помогает, даже актёр-поэт-прозаик-певец, в которого я честно пробовала влюбиться. А ведь он того стоит.... Он ведь чувствует, он болеет, он плачет за людей и за себя в своих стихах. А я ничего не могу с собой сделать. Кукла.

Слишком тяжело жить в ненависти и зависти. Боюсь засорять свою душу этим, но окружающие люди зарожают меня, заставляют становиться такими, как они. А я не хочу. Но долго не смогу соспротивляться. Психопатка. Больная. Дрянь. Так нельзя... Зачем я нужна?! Чтобы будить в них злобу? Чтобы пачкать ИХ?! Это не правильно. Что я за человек?! Не смогла бы даже покончить с собой и не смогу и не смогла, и не могу. Всё это сплошная нелепость: нелепое существование, нелепые люди вокруг, нелепая любовь, нелепая надежда,нелепая мечта, которая так и не исполнилась, нелепая надежда. Так нельзя. Умираю.

А есть ли у меня сердце?!