Хочется немного разбавить цветочно-розовый позитив моего блога суровой правдой жизни.

Я не идеальный человек, и у меня, к сожалению, много слабостей. Я многого боюсь, многое не умею, от многого бегу. И тем не менее, что мне по-настоящему омерзительно (следующим пунктом после предательства) в людях - так это трусость перед лицом ответственности за свои же слова и поступки. Мне отвратительны существа (ведь не называть же их людьми?), которые не могут откровенно выразить свою позицию, и вместо этого, барахтаясь в собственной беспомощности, неуверенности и злобе, начинают плести интриги за спинами тех, кто впереди. Меня тошнит от стукачества, и каждый раз, когда я с ним сталкиваюсь, мне нестерпимо хочется помыться, а еще лучше - оттереть грязь от общения с предателем жесткой мочалкой. Зависть слабака - худшее из проявлений плебейской натуры, и прямо сейчас мне ужасно противно от очередного с ней столкновения. И нет, обижают не меня. Обижают человека, который мне очень симпатичен, и которого мне в этой ситуации искренне жаль. Впрочем, как и всех нас.

Я горжусь тем, что за 23,5 года жизни я ни единого раза не спрятала голову в песок, что даже тогда, когда было нестерпимо стыдно и трудно, принимала ответственность за свои действия (а порой и за действия других) на себя. Я никогда не боялась проблем, связанных с полной честностью по отношению к себе самой, и жизнь меня за это щедро вознаграждала. Но наказывала ли она тех, кто бесстыдно, трусливо "стучал" на сильных и лучших, отказываясь верить в свою личную несостоятельность? И накажет ли? Мне до боли в деснах надоело наблюдать, как люди трусят перед лицом горькой правды о самих себе, трусят перед собой и своими чувствами, трусят перед возможностью быть честными. Иногда мне кажется, что у меня просто нет больше сил.

Порой мне хочется просто исчезнуть. Или запереться в собственно квартире и никогда-никогда не выбираться наружу. Я больше не хочу окунаться в эту бурлящую лужу грязи человеческих взаимоотношений. Почему так сложно жить по совести? Просто... по совести?