Интересно, я люблю кого-нибудь искренне? Нет, просто интересно! Вот сейчас перелистывала дневник, так забавно... как-никак, я тут уже с 2004 г. (я не ошибаюсь?) Очень изменилась... и столько всего произойти успело, хотя тогда казалось, что ничего не происходит. Всегда так?

А изменилось всё. Изменилась я, изменился мир вокруг меня, круг знакомых, приоритеты (а русский я всё равно не  выучила ^^'). Так грустно от этого. Нет, не от того, что изменилось, а от того, что многие люди, которые когда-то были дороги и необходимы исчезли из жизни совсем. А я этого даже и не заметила, как оказалось. Обидно.

Когда тебе 14 лет, ты можешь даже не понимать, что делаешь кому-то больно (впрочем, как и когда тебе 17  ^^'). Ты просто хочешь чувствовать себя крутым, независимым, особенным, стервозным. Наверное, это издержки переходного возраста. А потом ты немного подрастаешь и, оглаядываясь назад, осознаёшь, сколькие люди по вине твоих глупостей пострадали. А ещё когда тебе 14, ты можешь гордиться походом в клуб или каждой выпитой бытолкой пива. Ведь от этого ты как бы становишься круче... Жаль, что чем ты старше, тем меньше у тебя поводов заниматься самолюбованием. Очень жаль.

Когда мне было 14 погиб Саша. И я писала в этом самом дневнике, что никогда не смогу от этого оправиться. А потом мне говорили, что время лечит. Чёрта с два. Время не лечит, время покрывает пылью. Но я тоже была не права. Я оправилась. Вот только не вернулась к прежней жизни. Когда-то в дневнике я писала, что его смерть оторвала у меня кусок души. Сейчас бы я написала то же самое. Правда... И от этой правды я пыталась спрятаться во всём: в книжках, в журналистике, в танцах, в английском, в ненависти к людям, в сексе, в смехе, в инетрнете, в депрессии. Да только от себя не убежишь, как ни крути. С тех пор, как Санька погиб я тоже начала понемножку гибнуть. В тот момент, в девятом классе. 100 %. Тогда всё и началось. Самоотверженность в общественной работе, сарказм относительно окружающих, слёзы, взявшиеся их неоткуда, психологи, пятна на руках. Вот такая я слабачка. Не смогла справиться на пять баллов со своим испытанием. Я не хочу об этом думать и писать, потому что стыдно. Долбаный 9 класс стал переломным моментом. Интересно, а какой бы стала моя жизнь, если бы тогда всё так не сложилось? Жутко интересно. Какой бы я была? Скорее всего, совсем другой. Не такой равнодушной и мерзкой. Очень хочется плакать, когда признаюсь себе в реальности. Интересно, я способна ещё любить или совсем деградировала?

P.S. Тварь опять за мной наблюдает. На этот раз до дрожи. Интересно, это по её воле я так отвратительно сплю уже около недели? Устала...