в колонках: Mylene Farmer "California"
состояние души: тоска
Впереди серая лента дороги, которую проглатывает туман... я еду, сама не зная, куда, зачем... пасмурное, неприветливое утро... на Карасунах крякают утки, по набережной спешат к трамваю первые прохожие... а я просто еду - как будто пытаясь перехитрить собственную боль и отчаяние, убежать от них, запутывать следы, чтобы они не нашли меня... как будто это поможет - бесцельно колесить по городу, искать то, чего уже не найти никогда...
сегодня я остановилась на набережной, и сама не зная, зачем, вышла из машины и спустилась к озерам, над которыми висел густой, молочно-белый туман. Туман, очень похожий на тот, что я видела во сне, когда ОН уходил, а я кричала "Ну пожалуйста, останься!! Не уходи! Останься со мной!!". Это был самый старшный сон в моей жизни... никогда не забуду ту боль, то отчаяние и ощущение полного бессилия что-то изменить... а он как будто растворялся в тумане, говоря очень ласково "Прости меня, я не могу остаться... так надо..." И сегодня, на набережной, я как будто надеялась встретить его, как в том сне, уже зная, что он непременно уйдет, и я не смогу его удержать... и это бешеное желание увидеть его хотя бы на короткий миг - оно было в те минуты просто невыносимым... может то, что я тогда вся превратилась в одно безумное желание видеть его, и сыграло со мной злую шутку - я едва не сбила с ног случайного прохожего... я заметила его, когда он уже удалялся, пройдя мимо меня. Я увидела силуэт, и он показался мне до боли знакомым... как будто совершенно помутился рассудок, я на мгновенье действительно потеряла реальность. Он уходил, совсем как в том кошмарном сне, растворялся в тумане, а я бросилась к нему... чудовищно, но на какое-то, очень короткое, мгновение, я поверила в то, что все это происходит наяву... "Гена!!!"... обернулся... чужие глаза, чужая, немного растеряная улыбка... "Девушка, похоже, вы меня с кем-то перепутали..."... чувство, как будто в сердце вонзили нож... "Извините..."... еще какие-то слова, которых я уже не слышу, ощущение, что земля горит под ногами, и каждый шаг дается с огромным трудом... лишь бы не упасть, только бы устоять на ногах... и снова слезы... я ведь пообещала тебе, что не буду больше плакать... прости, пожалуйста, прости!! Я так много хочу тебе сказать... да, я дура, дура, дура!!! У меня было сколько угодно времени, чтобы сказать тебе ВСЕ, а я вместо этого паясничала, отпускала "любезности", язвила и подъебывала... да, я делала это от обиды, от понимания того, что ты для меня - всё, а я для тебя лишь девушка, которая тебе всего лишь "очень сильно нравится"... Я хотела сказать тебе... хотела сказать тогда, а вместо этого нахамила по телефону и улетела домой... я могла сказать тебе это много тысяч раз, но вместо "Я люблю тебя" вырывались почему-то только новые оскорбления, упреки и подъебы... Боже, как я была слепа!! Теперь Стасик мне многое помог понять... Мне запомнились очень многие его высказывания, которые доказали - Генка был искренен, когда говорил, что я действительно очень дорога ему. А я с истеричным упрямством продолжала доказывать самой себе, что я ему нахрен не нужна, что он просто играет, наверное, боясь поверить в то, что действительно ему нужна, и даже самые его искренние поступки и слова толковала в противоположную сторону, чтобы закатить очередной скандал... Господи, как он все это терпел??? Только сейчас я поняла, ЧЕГО этому гордому парню стоило всегда первым делать шаг к примирению, да при этом еще и оправдываться, хотя его вины не было. А он ведь был очень гордый... Очень! Стасик мне говорил, что Генка никогда не говорил даже "Извини", если не чувствовал себя виноватым... никогда не считал нужным объяснять девушкам, почему он поступил "так-то и так-то"... Я не замечала всего этого. Я боялась даже самой себе признаться в том, ЧТО я тогда увидела в его глазах... тогда, когда мы с ним прощались - как оказалось, навсегда... И никогда себе не прощу, что в ответ на эту нежность я отпустила ему какую-то очередную колкость... Я никогда не забуду те его последние прикосновения - его губы скользили по моему лицу, едва касаясь, и я чувствовала скорее даже не прикосновение, а тепло... мы долго смотрели друг другу в глаза... тогда я просто боялась поверить, боялась дать слабину, потому что поклялась себе - он не поставит меня на колени. И только теперь поняла, КАК это было чудовищно глупо. Он ведь делал все для того, чтобы я поверила, для того, чтобы у нас сложились отношения... а я только устраивала сцены ревности и пыталась его кинуть... правда, безрезультатно:) Никогда бы я не смогла отказаться от него - слишком сильно любила... слишком многим он для меня был... и остается все тем же, как будто ничего не произошло...
забавно... Я его любила. ОН меня - нет. А мы вели себя так, как будто все наоборот...