Странное дело, впервые за очень много времени у меня прямол с утра хорошее настроение. Это явно ничего хорошего не предвещает:-) Скорей всего, предвещает только то, что в ближайшие несколько часов обязатиельно найдется масса желающих его испортить. Ну просто я что-то совсем разучилась радоваться жизни, по-моему. У меня уже комплекс на этой почве развился - все хорошо быть не может. Потому когда все хорошо, меня это не радует, а пугает "Ага, сейчас хорошо, значит, скоро непременно случится какая-нить хуйня!". И сижу жду хуйню, вместо того, чтобы радоваться тому, что все хорошо. Что может представлять собой хуйня в этоти раз, понятия не имею, ибо все хуйни, которые я могла хоть как-то прогнозировать, уже случились.
Начну с самой хуевой хуйни. Заключается она в том, что я послала в жопу собственного мужа. По логике, я сейчас должна об этом жалеть, биться головой о стены и рвать на себе волосы (а когда собственные закончатся, рвать их на окружающих). Но! Ни фига подобного. Если я о чем и жалею, то только о том, что послала не так далеко, как хотелось. По крайней мере, на тот момент. Но с другой стороны, послать мусульманина еще дальше уже явный перебор. Даже делая скидку на мой ебнутый нрав и состояние определенной неадекватности. Бади-то сделает, он к подобным выходкам с моей стороны уже порядком притерпелся. Хотя в направлении вроде жопы я его еще не посылала. Максимум так это в баню, да и то в шутку (объяснять, что значит "послать в баню" пришлось, конечно, долго:-) А тут в жопу, да еще всерьез, да еще и по-арабски. Пиздец, одним словом. Катастрофа. Конец света. Апокалепсис. Но! Послан он был по делу, и ничто меня в этом не переубедит. Другое дело, какими последствиями мне это может обернуться... Теми, которых я по-прежнему хочу меньше всего на свете. Даже несмотря на то, что он сделал. Люблю. И что делать, не знаю. Проще будет, если он сам от меня откажется. Мы женаты по мусульманским правилам, следовательно, и разводится будем по ним, если это случится. А это - проще чем плюнуть. Просто трижды сказать мне "Я с тобой развожусь" в присутствии двух мужчин или четырех женщин. Господи, о чем я думаю! Я же люблю этого балбеса, я без него жить не смогу!!!! Меня все эти дни ломало так, что врагу не пожелаешь. Клянусь, если бы не мысли о Дашке, я за свои действия не ручалась. А тут вдруг полегчало неожиданно, как будто петлю на шее ослабили в тот момент, когда ты уже делал последний вдох. Это меня и настораживает. К чему бы это? Может, мне откуда-то там свыше, уж не знаю, с каких инстанций, дали передышку перед еще большей хуйней? ну бля, я уж тогда и не знаю, что может случиться. Потому что хуже уже, по-моему, некуда. Ну разве что только измена, что ли. Но об этом я даже и не думаю. Бади просто не тот человек, который может сверпнуть налево, я в этом уверена больше, чем в том, что 2+2=4. Ладно, посмотрим. И вздохнем полной грудью разок. Пока есть такая возможность...