Если бы не работа, уже давно бы потеряла счет времени,да и не факт, что это было бы самым страшным. Сегодня уже 5е сентября, а я до сих пор не знаю ничего, что там у него происходит. Вчера написал сообщение, спрашивал, как мы с Дашей. Сказал, что у него все хорошо и позвонит через пару дней. А я разозлилась и написала всего 2 слова "Мы отлично!". И телефон выключила. Я конечно понимаю, что мужики страшно черствые создания, но блин когда дело касается ТВОЕГО мужика... Да я знаю, конечно, что он не черствый. Какой угодно, только не черствый. Но если бы не знала его достаточно, то уже точно бы подала на развод. С тех пор, как его загребли в армию, я не слышала от него ни единого ласкового слова. Ну кроме разве что того, что он очень скучает. Но это разве ласка... Вот ведь штука. Мама верно сказала - если бы он с тобой сюсюкался куак все, он бы тебе очень быстро надоел. А ведь оно и правда так:-) Вернее, я не утверждаю, конечно, что непременно надоел бы, но уважение бы я к нему потеряла точно очень быстро. Так ведь со всеми было - как только со мной мужик начинает носиться, как с писаной торбой, я ему сажусь на голову. А ему почему-то не села, хотя стролько ласки, внимания и заботы я кажется ни от кого до него не видела. Но было в этом что-то истинно мужское, что-то такое, что с самого начала внушало уважение и не позволяло вести себя как обычно.
И вот теперь я понимаю, что влипла так, как еще не влипала. У меня уже просто сил нет даже плакать, настолько эти 4 месяца выдались сумасшедшими и полными потрясений. Сейчас я просто жду. С его отъездом все только усугубилось. Неизвестность и неопределенность, которая была, еще только дополнилась новыми статьями. С каждым днем боль переносить все труднее. Она сидит где-то глубоко внутри, и каждый раз жалит, как змея - при малейшем воспоминании о нем. Иногда бывают моменты, когда мне кажется, что я сейчас просто умру на месте, настолько сильно и внезапно она наваливается. И сколько еще терпеть, никто не знает. он сказал, что вернется или 14, или 21 - я уже точно и не помню, но после всех перетрубаций, которые уже случились, честно говоря, в столь скорую дату верится с трудом. Наоборот, специально настраиваю себя на срок как минимум в 2 раза больший, чтобы потом не было очередной истерики, если он мне сообщит, что его приезд опять откладывается.
Я чувствую себя как в тюрьме, в каком-то коконе. Я всеми силами пытаюсь вырваться из него, но понимаю, что это невозможно. Страдания и боль - расплата за прошлое, и я не могу ее избежать. Я должна была знать, что все будет так. И надеяться на счастье было очень глупо.