Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: - Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня
обойтись?
П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

Только представьте!.. Око - за око, зуб - за зуб: вот он, портрет
совершенного урода...

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая
на это дело половина.

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не
лезет, жрать хочецца.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.......

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач
прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы,
которую кто-то намазал мазью

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД,
столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес,
оба водителя были в состоянии наркотического опьянения,
оба - за рулем БМВ.

Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...
длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

Долго смеялась :)

Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

Небольшая зарисовка, так сказать, с натуры...

Швеция. Едем в машине, слушаем радио. Госканал SR-1, если кто знает.
Идет очень правильная и политкорректная передача о недопустимости
детского труда в развивающихся странах, да и в остальном мире тоже.
Приглашенная в студию эксперт (по голосу – дама лет 40) нудно и
поучительно рассказывает, какие нормы международного права при этом
нарушаются – ну там право детей на образование, отдых и так далее... В
общем, прописные истины, скука смертная.

Ведущий, следуя написанному сценарию, а может быть, чтобы слегка оживить
обстановку, предлагает слушателям звонить в студию и поделиться мнением.

Время идет, никто не звонит, тема ясная, о чем тут спорить... дети -
будущее планеты, гады эксплуататоры пьют детскую кровь и т. д.
Вдруг ведущий оживляется: "Вот мне тут показывают, что есть звонок! Але,
але, представьтесь пожалуйста! "
Сквозь обычный телефонный треск слышен старческий дребезжащий голос:
"Меня зовут Каролина".
Ведущий: "Так что вы думаете по поводу детского труда? "
Каролина: "Детский труд? Нет, мне это совершенно не нравится! "
Ведущий: "Не нравится? А почему? "
Каролина, с напором: "Но дети ведь так безответственно относятся к
вопросам качества! "
Мертвая пауза... Дама-эксперт практически в обмороке. Слышно, как на
заднем плане кто-то в студии хрюкает, не в силах удержаться от
раздирающего смеха.
Ведущий, из последних сил желая спасти ситуацию: "А что вы собственно,
имеете в виду? "
Каролина, с тем же напором: "Нет, ну как же: посмотрите на все эти
изделия из Индии, Турции, Китая – качество просто отвратительное! "
...........
На этом передача закончилась.

P.S. А вы говорите – "политкорректность"...

абсолютно реальная история, случилась она около четырех месяцев назад..

У меня есть подружка, Надя. Тогда ей было 22, и она только-только
разошлась со своим молодым человеком. И в этот вечер она сидела в аське.

В аське как раз находился и ее знакоый, Димка, которого Надюша уже
задолбала разговорами о том, как же ей найти себе нового бойфренда.
Надька:
- Ну как мне найти нового парня??
Дима:
- Как, как... Ж.пой об косяк!
На эту хамскую реплику Надя обиделась и встала из-за стола и пошла на
кухню. Но тут Надюша не расчитала траекторию и на самом деле ударилась 5
точкой об косяк. От боли она заорала и тут к ней подбежала я(слава богу,
я как раз была у нее в гостях). Надя громко стонала от боли, поэтому я
вызвала Скорую.
Скорая приехала приехала быстро. Надьку доставили в ближайшее отделение
и повели на обследование. Через 2 дня Надька позвонила мне и сказала,
что ничего особого не нашли, но полежать в больнице еще придется.
На этом я забыла про Надьку. Но спустя 3 недели мне пришло приглашение
на свадьбу. Заглянув в него, я увидела имена сочетавшихся: Надя и
Андрей.
Ничего не понимая (когда она успела найти жениха? ведь она только
недавно вышла из больницы!), я в полном обалдении позвонила Наде.
Подруга смеялась:
- Помнишь, что мне Димка посоветовал? Ж.пой об косяк? Так вот так и
получилось! Я в больнице познакомилась с Андрейкой, он там главврачом
работает! а спустя 3 недели он мне предложение сделал!

Н-да... бывает и вот так... Так что аккуратнее относитесь к тому, что
говорите =))

По тв идет реклама. По тундре едет автомобильчик и по пути подбирает
аборигена вместе собачьей упряжкой. Как финал водитель за аборигеном
начинает повторять слова, разучивая язык. Слышится:
- Кум-те-кя-мэ..
- Кум-те-кя-мэ-э..?

Что в переводе с молдавского языка означает:
- Как тебя зовут?
- Как тебя зовут..

Вот так )))) Носителя чукотского языка под рукой не нашлось - взяли
молдавского. А текст безупречен! )))))

Гы