— ...А вот если купить партию китайских часов, сгонять на машине времени на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее...
— А еще можно создать ксерокс, который бы копировал материю, и фигачить золотые слитки...
— Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

***

Увидеть Париж — и умереть! Увидеть Урюпинск — и воскреснуть!

***

— Не, мужики, а правда, куда вы меня тащите? Нет, ну вы что, серьезно, что ли? Не полезу я туда! ДА НУ ВАС НА ФИГ!!! ДА ИДИТЕ ВЫ ВСЕ В ЗАДНИЦУ!!! МУЖИКИ, У ВАС ЧТО, КРЫШИ ПОЕХАЛИ?!!
“Поехали! Поехали!” — разнеслось над Байконуром.

***

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

***

— Мама, бери “Фейри”.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери “Фейри”!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше...
— Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!!

***

Встречаются два друга.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

***

Неудачей закончились переговоры Дэвида Бекхэма и хозяев ярославского “Шинника”. Бекхэм до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

***

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Задаю наводящий вопрос: ты или я?