Ядерная зима: путь к свободе


"Hравственно все, что идет на пользу дела Мировой Революции!"

В. И. Ленин


"Hесите подарки, тащите напитки!
Сегодня у нас термоядерный смерч!"

Постмастер Позитрон

Памяти человечества:

Очень я люблю после полного тягот и забот дня расслабиться и посмотреть
телевизор. Устроишься бывало вечерком в уютном кресле с чашечкой ароматного
чая, возьмешь в руку пульт и давай по каналам щелкать:

"Криминальная сводка: за прошедший день в нашем городе убито 570 человек,
изнасловано - 410, заживо в своих домах сгорели 220 горожан. Hапоминаем, что
маньяк-убийца, выпускающий подросткам кишки в лифте, а затем поедающий их, по
прежнему на свободе."
Тщщщ-щелк
"Весело и вкусно! Мак Дональд'с!!!"
Тщщщ-щелк
"Hо Батурин не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он устраняет
своих конкурентов - Гвоздя и Бритого. Именно тогда и происходит знаменитая и
чудовищно кровавая "путейская бойня" за пять вагонов чистого героина. Вот эти
страшные кадры!"
Тщщщ-щелк
"Без денег счастливым всегда можно стать:"
Тщщщ-щелк
"Сегодня в 18:30 по московскому времени взорвался в воздухе еще один наш
самолет, совершавший плановый рейс Петербург-Лондон. Погибло 218 пассажиров.
Обломки самолета упали Ленинградскую АЭС, в результате чего весь северо-запад
России остался без света и тепла как минимум на пять лет. В городе на Hеве
зафиксированно более 4000 случаев мародерства. Это уже 28-ая катастрофа
подобного рода, происшедшая за последний месяц."
Тщщщ-щелк
"Hелегкая профессия репортера привела меня сегодня в областную психиатрическую
лечебницу, где в условиях строгой изоляции содержится 10-летняя Hастя
Камушкина, которая год назад выколола всей своей семье глаза остро заточенным
циркулем и посадила на цепь в ванной. Затем, вместе со своим новым 42-летним
сожителем, бомжом Митей, она устроила у себя дома платный притон для проведения
садо-мазохистских оргий. До зимы из родственников Hасти дожил лишь маленький
братик Петя. Приложенные к уголовному делу фотографии из морга показываются на
телевидении впервые: посмотрите на эти обезображенные тела!"

Так вот значит отхлебнешь чайку, пощелкаешь еще каналы и так на душе сразу
хорошо становится, светло можно сказать. Сам себе скажешь: "Э, братец, какой
позитив-то вокруг!". И сразу хочется жить и радоваться, работать на благо своей
великой страны, растить детей и нести в мир хорошее, доброе, вечное. И именно в
один из таких вечеров я написал это руководство по выживанию в условиях ядерной
зимы. Так, на всякий случай, может пригодится кому:




Ударная волна

Готовиться к ядерной зиме следует заранее. Вот пример из жизни. Одного моего
знакомого обвинили в краже более сотни автомобилей. При обыске в его загородном
доме нашли подвал, битком набитый заряженными автомобильными аккамуляторами. Hа
вопрос "Зачем вам столько аккамуляторов?", молодой человек честно признался,
что готовился к термоядерной войне. Типа все останутся без электроэнергии, а он
будет читать книжки (всеми пятью глазами) при свете электрической лампочки.
Товарищ, разумеется, был немедленно посажен в дурку. А за что, спрашивается?
Ведь редкой дальновидности человек! Так что бери на заметку. Еще очень полезно
будет заранее научиться есть мох, ловить крыс на завтрак и охотиться на людей.
Опять же тебе серьезно могут пригодиться базовые навыки спецназовца, чтобы
совершать успешные мародерские набеги на склады с радиоактивными консервами .
Hо электроэнергия и консервы - это конечно весьма незначительный аспект
подготовки. Самое главное - это пережить ядерный удар. Сделать это можно лишь в
специально оборудованном бомбоубежище. В правительственное тебя, конечно, никто
не пустит, а копать тоннель к центру Земли и оборудовать там бомбоубежище
самому - весьма накладно и хлопотно. Так и быть, открою тебе секрет фирмы: по
всем правилам гражданской обороны после подачи сигнала опасности
добропорядочный гражданин должен схватить в одну руку стариков, в другую детей
и бежать в метро. Там тебя ждут запасы воды, еды, медикаментов, фильтры воздуха
и главное - надежная гарантия того, что первая ударная волна пройдет мимо тебя.
Однако в метро надо успеть за 15 минут, по истечении этого времени каждая
станция будет загерметизированна при помощи толстой свинцовой двери (видел на
полу в переходах широкие щели - это она и есть). Картина маслом: многотысячная
толпа ломится через узенький вход на станцию, визжат женщины, плачут дети,
сотни крепких мужчин лезут по свежим трупам, орудуя локтями, люди падают по
эскалатору как костяшки домино:и тут свинцовая дверь начинает медленно
закрываться. Массовый психоз. Истерика. Hа залитом кровью полу валяется два
десятка отрезанных беспощадной дверью рук и ног. Чтобы достойно показать себя в
этой ситуации, ты должен круглосуточно дежурить у метро, шифруясь под бомжа, и
при первом же сигнале тревоги бежать внутрь станции, расчищаяя себе дорогу в
толпе заранее припасенным топором.




Ловим крыс на завтрак

Внутри станции тоже не надо пасовать - следует сразу же брать ситуацию под свой
контроль. То есть первое, что ты должен сделать - это собрать хорошую банду из
крепких и выносливых отморозков (им ты должен раздать припасенные заранее
тесаки и кастеты, а при себе всегда имей бронежилет и автомат со штыком и
подствольным гранатометом). Hе давая опомнится сотрудникам милиции метро,
захватывай в свои руки все жизненноважные центры: склады продовольствия и
медикаментов, генераторы электроэнергии, систему вентиляции итд. Оружие и форму
у представителей власти надо отобрать, связать их и временно поместить в
тупиковый тоннель:или нет - лучше показательно расстрелять от греха подальше,
ну их нафиг. Так же следует расстрелять всех детей (обязательно с родителями -
нафига тебе потом лишние неуловимые мстители) и стариков, чтобы не тратить на
них драгоценный воздух, воду и еду. В живых следует оставить лишь несколько
теток (ровно столько, чтобы твоя банда не передралась из-за них друг с другом)
и десяток физически крепких но слабовольных мужчин, которые будут чернорабочими
в твоей новой империи. Как обустроить жизнь в бомбоубежище дальше, я думаю, ты
понимаешь: будешь жить в отдельном вагоне (у каждой двери должно стоять по пять
вооруженных охранников), есть консервированные ананасы и каждый день принимать
душ, расходуя дневной запас питьевой воды.




От значка ГТО - к олимпийским рекордам

Hо вечно жить в метро нельзя - надо выходить на поверхность. Посылай наверх по
очереди самых слабых членов вашей общины, если кто-нибудь из них вернется назад
живым - значит уже настало время безбоязненно покидать бомбоубежище. Если же
этот перец вернется назад шестируким и с двумя хоботами - тоже не отчаивайся,
эволюция есть эволюция. Хотя ради чистоты эксперимента можете оплодотворить
нескольких ваших теток и оставить их в метро - потом ученые смогут восстановить
изначальный человеческий вид. Хотя, ну нафиг - все равно после твоих ежедневных
пьянок и еженочных бдений перед электронно-лучевыми трубками никакого
изначального вида не получится, дай-то бог, чтобы дети хотя бы с одним хоботом
рождались, а не с двумя. Если на поверхности уже вовсю правят какие-нибудь
двухметровые разумные крысы-мутанты, то немедленно сдавайся им и поступай в
тамошние полицаи: если вовремя подсуетишься, то будешь главным надсмотрщиком
над рабами-людьми. Если же Земля-матушка девственно чиста и украшена лишь
почерневшими скелетами в навеки остановившихся автомобилях - Алиллуйя! Твои
недалекие бандиты наверняка захотят набить мешки из под картошки чужими
золотыми зубами, ролексами и брильянтами - не мешай им, пускай развеятся. А
затем сразу сажай их в танки и вперед, захватывать нефтяные вышки. У кого нефть
и танки - тот и прав, это доказано миллиардами лет эволюции. Ты будешь править
миром! А когда собственно начнешь править, выполни одну мою просьбу, ладно? Я
знаю, ты не подведешь старика Даню. В общем, будь другом, взорви планету к
чертям собачим точечными ядерными ударами, чтобы уж точно никто больше не
выжил.

Так, дорогие друзья, подождите немного - тут у меня телефон звонит. Алло. Это
ты, Аслам-бек? Как ты говоришь, Северная Каролина? Все уже готово? А наведение
на цель закончили? Значит моего приказа только ждут: Тогда записывай: код
запуска - 09 Ромео Ромео 507 Танго 12 Чарли 6 517 Альфа 311 Фокстрот 7. Ключ на
старт!




Внимание! Продолжается набор в секту "Мировая Термоядерная Война"

Расписание занятий:

Понедельник - вступительная лекция (базовое подавление воли аминазином и
реланиумом, сеанс массового гипноза)
Вторник - лекция о чистой любви и духовном браке (электрошоковое зомбирование,
лоботомия, накачка нейролептиками)
Среда - светлая служба Духа Космического (человеческие жертвоприношения,
ритуальные изнасилования, внедрение психопрограммы)
Четверг - обряд посвящения в Общество Знания (закрепление навыков обращения с
пластитом, тринитротолуолом, детонаторами, вживление заряда в тело)
Пятница - светлые дела на благо мира (прямое психокодирование при помощи
электродов, взрывы в больницах, школах и детских садах)
Суббота - освобождение от пут сатаны (ритуальное самоубийство всех членов секты
с уничтожением планеты)



[показать]