Я хреновый потребитель. Слово ипотека вызывает у меня потливость, депозит- изнурительную икоту, а офис-менеджер - неконтролируемое отделение желудочных газов. Работник я, похоже, ничуть не лучший,чем потребитель...
Маринка, узнав о полном крахе моей туристической карьеры, расхохоталась:
-На конкурсе неудачников, ты бы и то занял предпоследнее место!
-Бородато шутишь!
-Вот и ешь тогда свое гребанное остроумие на ужин...
Хлопнула дверью и ушла смотреть очередной дряной сериал из актуальной воровской жизни...

Разбитная тюменская чувиха благополучно отыскалась. Папик с суперолинклюзив+ нехило пополнил кассу. Я пообедал Сердючскими пирожками, 2 раза ущипнул Ксюху за попу,и прочитал твиксам лекцию о содомистких традициях древнего Рима.
В 6 вечера в комнату вломился безопасный Иван и, грохнув на стол флакон Фетяски, Столичную и торт Прага, заявил,что в этот день 58 лет назад он де вылупился на свет...Твиксы сразу же забили на юбиляра, сославшись на концертные планы. В итоге распивали на 4-х.
После первых 250 Иван затанцевал с Сердючкой медленный танец. Я механически докапывался до Ксюхи, хотя с тем же успехом мог бы объясниться в любви шкафу Стенли...Допив Столичную, ветеран заметно погрустнел и стал жаловаться на хроническое безденежье. Тут и подвернулась злополучная Метакса, 2 года продежурившая под плакатом "Летний отдых в Греции".До катастрофы оставалось 45 минут...Под воздействием блядового напитка молодой пэтэушный организм взалкал приключений: "Иван Семенович, а какое у вас оружие?" Старый хрен Рыбаков запунцовел и выудил из тумбочки Элекрошокер "Скат". "Нууууу, эта пуколка..."Повертев пару секунд обрубок в руках, Оксана Владимировна Неаронова (гражданка, блядь Белоруссии) с криком "Руки вверх!" сунула его юбиляру в бок вместе со 150000 запрятанных там вольт!!!Рыбаков взвыл, опрокинулся со стула и закатил глаза. Это был первый пиздец. Второй наступил ровно через 4 минуты, когда в лавку зашел Пилик в обнимку с какой-то обильно декальтированной шалавой...