День моего отъезда в Каменец побил все рекорды по кончености.
Транспортный подрядчик истрепал нервы, клиент поздно сбросил деньги банком, затем в самый распоследний момент пришлось мчаться к транспортникам с залогом, что мы расплатимся (потому, что гарантийное письмо им, что мне туалетная бумага).
Попав в офис к 8 вечера, я в безумной спешке заканчивала все дела. Переоделась в спортивные шмотки не отходя от рабочего места. Когда в кабинет зашла Блонди и увидела меня за компьютером в кроссовках, кенгурушке и каких-то жутких брюках, она чуть дар речи не потеряла от несоответствия меня и обстановки.

До вокзала мы долетели со скоростью звука. Я бегом накупила пожрать в "Симпатике", поскольку отобедать мне в течении дня не удалось. Набрала кучу пластиковых стаканчиков, ножиков и вилочек с тарелочками, чтобы как культурная. Поезд нашли быстро и вовремя. Но. Когда я увидела свое купе - я, пардон, охренела. Сбылись все самые худшие прогнозы. Страшненький советский вагончик, жесткие сиденья. Да еще и последнее или предпоследнее в вагоне. Сразу вспомнилась фраза: "Киса! Ваше место возле параши!" Апофеозом этого всего стало наличие в купе 3 мужиков от 40 до 50 лет провинциальной наружности. Один из них сидел на моей нижней полке и нагло попытался нас выпереть, когда мы стали грузить вещи, мол, девочки, вы купе ошиблись. Как оказалось, что он не подумал о том, что из двух зашедших едет только одна.
[показать]
В дальнейшем выяснилось, что один из мужиков (конечно же, самый конченый) - проповедник какой-то очередной сектантской организации. Второй и третий бывшие военные. Один служил на Севере, другой - на подводной лодке. Проповедник достал всех за полчаса так, что я готова была надавать ему по башке пустой бутылкой из под "Шейка". Ненавижу фанатиков. Он был явно из их числа, поскольку на другие темы разговаривать просто не мог или не умел. Вообще-то первые пару часов я ехала в ситуации, которая была описана задолго до этого в "Масяне".
- А я-то в советские времена о-о-оооо...
- А я-то в советские времена уу-у-у-ууу...
Только в моем случае можно было еще добавить и третий голос:
- Вы не верите в Бога. Вам вечно гореть в аду и геенне огненной...

В один прекрасный момент я не выдержала, написала смс-ку СБ(М) с просьбой о помощи:
Вышли мне гранатомет - хочу расстрелять своих соседей по купе - 3 мужиков и, на всякий случай, нужен красный фургон.
Ответ не заставил себя долго ждать:
Фургон на выезде. Базука в ремонте. Высылаю карманную ядерную бомбу. Держись!

После этой переписки я как-то успокоилась и вскоре обнаружила, что расстрелять можно только одного проповедника, а остальные мужики нормальные и вменяемые. Еще через час они угостили меня апельсинкой, курочкой и шоколадкой. Я предложила им салатик. Потом я завалилась спать в полной уверенности, что они у меня ничего не сопрут. Утром обнаружила, что в купе остался только один из них. Он развлек меня лекцией по сельскому хозяйству, пригласил приезжать почаще и дотащил мое барахло к такси. Город встретил меня солнцем и утреней свежестью.