Руки мыли?

Первые кулинарные передачи вчерашние советские люди смотрели голодными глазами. Голодным людям они и предназначались. Они глотали слюнки, услышав маслянистое слово «авокадо» и щупали шершавым языком небо, представляя себе экзотический фрукт ананас.

Впрочем, и в те заповедные годы телевидение, подразнив зрителя в сказочной передаче «Вокруг света» фантастическими рассказами об устрицах с шабли или супе из молодого бамбука, снисходило к потребностям простого человека. Периодически ему тепло и доходчиво объясняли с экрана, как из нехитрого набора доступных ему продуктов сварганить деликатес, который и не снился парижским гурманам. Упор обычно делался на то, как находчиво украсить блюдо перышками выращенного в стакане на подоконнике зеленого лука, или фигурно вырезанными кусочками помидора, либо красного перца. Еще в этих передачах давались дельные советы о том, как из ломтика заветренного сыра, двух подгнивших картофелин, пары яиц и ста граммов вареной колбасы, на вкус напоминающей промокашку, устроить пир для десяти внезапно нагрянувших гостей. Мы, впрочем, догадывались, что положение в таком случае спасут три бутылки водки, и, приняв ее, вслух зачитывали только что репринтно переизданную книгу рецептов Елены Молоховец. Тот ее незабываемый фрагмент, где дореволюционная повариха рекомендовала при появлении в доме нежданных визитеров спуститься в погреб и отрезать к трапезе увесистый кусок хранящегося там окорока. Пикантность состояла в том, что среди покатывающихся от смеха читателей Молоховец начала 90-х не все четко представляли себе, чем этот окорок отличается, скажем, от корейки. Потом, в общем, с дефицитом было покончено. В дефиците оказались только ассигнации, на которые приобретались продукты. Но, любуясь на компанейского Андрея Макаревича, точащего лясы с гостями на кухне в «Смаке», удавалось еще позаимствовать у него какие-то несложные рецепты. Приятно было видеть, что ведущий, как в известном анекдоте о педагоге и педофиле, по крайней мере, любит еду. Как, кстати, и милейший Мирослав Владимирович Попович, куховаривший в «Завтраке с «1+1».
Этот кулинарный праздник на телеэкране, впрочем, длился недолго. Что ведь, на самом деле, самое пошлое в телевидении? Люди, которые, попав в студию, пребывают в самозабвенной уверенности, что они-то и есть главная новость. Или, применительно к теме, главное блюдо. Новую конвенцию отношений зрителя и телеперсоны, как по мне, олицетворяет веселый усач с авторской передачей о еде и не совсем аппетитной фамилией. Отвязный задор Макаревича в эпоху фетишизации вульгарного потребления и все более усиливающегося лакейства сменяет интеллектуальная проституция с самодовольными ужимками. Под исторические байки и пересказ энциклопедических статей зрителю беззастенчиво втюхивается дрянной майонез рекламодателя (галантерейно скалящийся ведущий норовит снабдить им каждое блюдо) и еще более сомнительное подсолнечное масло.
Момент символический: по-видимому, уже все наелись. Ж По крайней мере, те, кто смотрит телевизор. Зрительница, ждущая с работы мужа, офисного солдата с зарплатой от тысячи у. е., уже давно отличает базилик от кориандра, а балык от карбоната. Она уже пробовала суши и утку по-пекински. У нее уже не вызывает ужас, как это было всего-то лет пятнадцать назад, слово «ингредиенты». С телеэкрана ей, в сущности, рекомендуют не рецепты пищи, а способ жизни.
Вот бойко носится по кухне, светясь счастливой мордашкой, Юлия Высоцкая, собираясь накормить сухопарого мужа и ораву его шумных гостей. У нее всегда в запасе свежая форель и сыр пармезан. Но чувствуешь, что если эти гости свалятся на голову уж совсем невпопад, барышня нырнет в холодильник и достанет банку осетровой икры, которой, как известно, очень здорово закусывать ледяную водку «Абсолют».
Вот радушно встречает среди спонсорской посуды и баночек со специями участников «Кулинарного поединка» барственный увалень Дмитрий Назаров. Гости, хотя и состязаются, все же по-хорошему расслаблены. Кто-то только что вернулся с гастролей в Лондоне, а кто-то неплохо отдохнул в Таиланде. Шипящая сковородка — гарнир к беседе, а царицей передачи оказывается рекламная пауза. Заполненная все той же удивительной кухонной утварью.
Глядя в последнее время кулинарные передачи, лично я задаюсь, пардон, возможно, нелепым вопросом: а мыли ли ведущие руки перед тем, как повязать фартушек с логотипом рекламодателя? Я не в аллегорическом, а буквальном смысле. Присмотритесь: они же все хапают руками. Понятно, инстинкт, но есть же и правила гигиены. Да и вообще поведения за столом. И в обществе. А ведь иногда кажется, что роскошный образ жизни нам демонстрируют невоспитанные неряхи. Эрудит Борис Бурда, нахваливая креветки на родном одесском рынке, с несдираемой улыбкой плюет шелуху себе под ноги прямо в кадре. Очаровашка Даша Малахова, шустренько готовя на «Интере» завтрак, даже блины умудряется подхватывать изящными пальчиками. И уж совершенно нестерпимо наблюдать, как варварски орудуют у накрытых столов ведущие ресторанных новостей.
Помяните мое слово: скоро к программам о вкусной и здоровой пище обязательно прибавятся передачи о бонтоне. Где какой-нибудь симпатичный, осанистый старичок или старорежимная старушка с учительской сединой будут толково объяснять наконец-то нажравшейся публике, в какой руке держать нож, какой из шести вилок подхватывать ломтики десерта и какими щипчиками раскалывать панцирь омара.
Сергей ВАСИЛЬЕВ
[550x126]