Наверное, не стоит в который раз рассказывать, какая я «не такая» и вообще – всех нафиг, а можно и еще дальше. Это не действует – проверено. Если человек тебя не слышит, то не нужно кричать – тебя не услышат. Тебя просто не хотят понимать, и это не означает, что ты сам хочешь понять. И если два человека упорно не слышат друг друга, если они не понимают, что им нужно, зачем, кому именно, да и вообще – а нужно ли? то этим людям нужно просто мирно разойтись в разные стороны и осознать, что да, что ах, как жаль, – но не нужно мешать друг другу, потому что разные! Нет, не кто-то лучше, кто-то умнее и считает других придурками, просто – разные. Есть такое понятие – раз-ны-е, оно не носит ни негативный, ни положительный оттенок. И пишу я об этом здесь, а не лично только потому, что все это касается моего отношения к жизни, а о мотивации можно и умолчать.

Так вот. Если мне нравится человек, если я хочу с ним общаться, если я хочу тратить на него свое время, то я хочу того же от этого человека. Я хочу постоянно чувствовать этого человека с утра до ночи, даже если нет возможности часто с ним видеться. Я хочу начинать с «доброго утра» и заканчивать «спокойной ночи», я хочу знать, что я могу рассказать этому человеку и о вороне в парке, и о работе, и о поломанном ногте, если для меня это важно (если кто не в курсе, то поломанный ноготь – это не гламурное «ай», это действительно больно). Я не хочу видеться раз в полгода, потому что «все как-то не получается», и потому, что я просто устраиваю бунт, и дабы меня хоть как-то «успокоить» и «присмирить», со мной соглашаются встретиться, да и выглядит это так, будто нужно лично мне. Пусть банально, но если со мной не стремятся проводить время, я не буду его тратить на этих людей. Я должна чувствовать, что я кому-то нужна, причем – опять страшная банальность – со всеми своими принципами, нестандартностью и посяганием на «устоявшиеся» и «общечеловеческие» ценности. А если я этого не чувствую, если мой разум – да-да, разум, а не душа – начинает бунтовать, что это идиотизм, что это иллюзия и самообман, то я послушаю разум, и мне плевать на доводы остальных своих «частей». Я не хочу идти против разума, он мой и я ему верю. Хоть иногда.

Да, господа, я могу себе позволить быть максималисткой, а если вам вдруг захочется сделать умное и умудренное опытом лицо и сказать мне, что не нужно так делать, что «никогда не говори никогда», что подумай, что ты делаешь, и прочее в том же ключе, то лучше не нужно говорить – я вас не услышу. Это моя жизнь, и я сама решаю, что правильно и кто истина. Я сама для себя истина. А насколько искреннее я так считаю – вас не касается. Это просто не ваше дело. Об этом знаю только я, я никому не собираюсь что-либо объяснять и мотивировать свои поступки. И если кому-то мешает, что я так мыслю – даже нет, не просто мыслю, что я так – говорю! – то увольте, господа, я так буду считать и говорить, если посчитаю нужным. Да, я говорю и действительно считаю, что знаю о мироустройстве, о жизни и смерти больше других, даже если при этом мне каких-то там 19 лет. А если кому-то сложно это осознать, если у кого-то жестокие личностные разногласия, которые вопиют, что знание=возраст, то простите, мы с вами просто не сходимся в мировоззрении. Всего-то. И это отнюдь не означает, что я считаю всех остальных идиотами. Но если человек не может смириться с тем, что кто-то, младше-моложе его, может знать о чем-то больше, то тут уже проблемы личностного характера, а я тут совсем ни при чем. Полностью о моей жизни, о моих изменениях, обо всех моих «периодах» не знает никто, и никогда не узнает, потому что это мое, и я это никому не отдам. Если я говорю, что нет СПИДа, что это выдумка врачей, но у меня при этом нет ни малейшего медицинскоподобного образования, то когда на это реагируют истерично-агрессивно, то, поверьте, восторга у меня это не вызывает. Потому что если я кому-либо сообщаю о таких собственных соображениях, это означает всего лишь то, что я надеялась, что меня поймут. Я же не лезу на броневик и не прихожу на службу в церковь и кричу, что вы все зомбированные идиоты, которые живут запрограмированно и при слове «Аллилуйя» крестятся, а другие, у кого грехов побольше, падают ниц, целуются с иконами и ходят на исповеди. Я этого не делаю потому, что меня не услышат, а бессмысленный эпатаж меня не привлекает. У меня есть собственная, обоснованная теория, или как там ее еще можно назвать, о том, что современный вариант христианства – это религия смерти. Но – я об этом рассказала только одному человеку, да и то, только потому, что я была на 100% уверена, что меня услышат и поймут. Я не переношу людей, которые реагируют запрограмированно: истерика и агрессия вместо того, чтобы подумать, а может, действительно что-то в этом есть?

Если кого-то не устраивает мой образ жизни, моя грудь, ноги и уши, мой стиль одеваться и прочие интерфейсные подробности, если кто-то считает, что можно делать «проще», что всегда можно уделять время спорту, если нет времени на спортзал, что не нужно быть такой категоричной, а также уважать старших, несмотря на то, что они идиоты – но они же старшие, где же уважение к «сединам» и опыту!!!, что не нужно плевать на университет и ненавидеть его каждой «фиброй» своей души, что надо-надо-надо, то я вам отвечу все так же категорично – это не ваше дело, я сама себе истина, я сама себе решаю, что мне «надо». Вам не нравится – смотрите на свои «бревна». Самосовершенствованием я предпочитаю заниматься сама, без чужих пожеланий.

Если в моем поведении, в моих мыслях и высказываниях, которые хоть как-то противоречат общепринятым или чужим-субъективным, видят только язвительность, показуху «а я не такая», если на все это реагируют агрессией, если хотят задеть мое самолюбие, то это – да, опять – не мои проблемы. Это ваши личностные противоречия, а мое самолюбие от ваших реплик не пострадает. Я ненавижу истеричных и агрессивных мужчин. Мужчин, которые умеют контролировать положительные эмоции, потому что «могут не так понять», и которые не умеют контролировать свои негативные эмоции, потому что «а я такой» и вообще «меня обидели», я не переношу. Если мне постоянно говорят, как только что-то «не так», что я считаю себя самой классной и зашибической, что я строю из себя маргиналку и высокодуховную нереально развитую личность, что я считаю всех, кроме себя любимой, «тварью дрожащей», что мне «как всегда» плевать на чье-то мнение, что «куда там нам до тебя такой», то не нужно со мной общаться – найдите себе очаровашку и самоутверждайтесь на ее фоне, она с радостью будет вдохновенно внимать каждому вашему слову и считать вас умных и «прикольным». Я не буду в который раз объяснять, что я не сволочь. Я – сволочь. Если вы меня такой увидели, то это ваше право. Можете написать плакат, можете всем рассказывать об этом, можете устраивать истерики и активно нарываться – я не буду отвечать. Я прекрасно умею контролировать свои негативные эмоции и даже если очень хочется послать вас совсем не благим многоэтажным матом и высказать все, что накопилось за это время, я этого не сделаю. Потому что вы этого ждете. Потому что вы хотите показать своим комплексам и ущербности, что это не вы такие, это она, эта кошка, такая сволочь. Да, это действительно так. Я – кошка и сволочь в одном лице, если вы в этом еще не убедились. Да, еще категоричная сволочь. Принципиальная. И всех считаю идиотами. А еще у меня нехороший знак зодиака – не забудьте прочитать нашу с вами зодиакальную совместимость, прежде чем начинать со мной общаться. Потому что, господа, - ЭТО НЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ, А ВАШИ «БРЕВНА».

Наверное, это можно сказать другими словами. Наверное, нужно пойти и заняться делом. Но как ты не видишь, что я догораю? Но как ты не можешь понять, что мне некуда деться? И песни мои тебя не греют. Ты просто их иногда слышишь. А я с каждым разом все слабее. А я с каждым разом все сильнее хочу залезть на крышу. Ведь смысл не в том, чтобы остаться целым. И даже не в том, чтобы объехать полмира, слышишь?

PS Господа, если вы со мной в корне не согласны, если вы хотите мне возразить, если вас до глубины души возмутило, что я сказала это не вам лично, а написала здесь, да и вообще сказала, и если вы хотите выразить мне свое возмущение – здесь или лично (в письме, в icq, по телефону, при встрече – нужное подчеркнуть), то, пожалуйста, хорошо подумайте и покурите бамбук помедитируйте, подумайте, стоит ли это делать и в какой форме. Если я не захочу вас слушать, я не буду этого делать. Если вы захотите просто послать меня все тем же многоэтажным матом, в любой форме, то вы этим все равно ничего не добьетесь. Я вас буду слушать только в том случае, если вы захотите спокойно и конструктивно поговорить. Без обиды на сволочь-кошку и без восклицаний своего прищемленного самолюбия. А если вам нечего сказать по сути – промолчите.

Ты знаешь, сколько мне лет, и я за это плачу. А если нужно сказать, то я скажу, не смолчу, ты не изменишь меня. Жалей других, для меня побереги свою злость. Не можешь - так уходи. Искалось, но не звалось.

Спасибо за внимание.