Вчера, моя бывшая баба вышла замуж за одного жирного еврея. естественно распиздатые самопровозглашенные психологи скажут, что мне глубоко не по хуй, на всю эту ситуацию, раз я говорю об этом. И чертовы присоски будут правы. Мне реально не по хуй. Я чувствую себя прекрасно потому, как не я оказался на месте жирного еврея. К тому же Настя очень жирная. И старая для меня. Она всего навсего на пару лет младше меня. Не подумайте, что я занимаюсь хамством, я всего навсего констатирую факты.
С другой стороны, я чувствую себя несколько обосранным. Потому как, не осуществилась моя затея в отношении Насти. Которая сводилась к следующему: пожениться, а через пол-года развестись(я бы развелся и на следующий день, но законы РФ...). Причем я мечтал о судебной дележке совместно нажитого коробка спичек... но Насте эта затея никогда не нравилась. Проклятой взбалмошной стерве никогда не нравились мои идеи. К тому же она была жирной.
О самой свадьбе я узнал больше месяца назад. Помню, я бесцельно бродил по улицам, коротая последний день пребывания в Сарове, когда надумал зайти на одну квартирку, где в тот день намечалась неплохая пьянка. Не то чтобы меня особо интересовал алкоголь, в тот момент, мне скорее хотелось просто себя развлечь. Не важно чем. И я поперься туда. Сначала треклятый Вор-Черняк ака Змей, попытался меня прирезать, по каким-то неизвестным мне мотивам, потом я хорошенько напоролся и занялся домогательством к малолеткам, когда одна из них, чуть ли не в самый разгар оргии стала рассказывать мне о предстоящей свадьбе. Сука. Нашла время. Надо отметить, что она не была жирной, но уже шла по этому пути.
Все упало. Я начал раздумывать о том, какова моя реакция должна быть на всю эту хуйню. Я догадывался об истинных причинах всей этой скоростной женитьбы. У Насти было куплено платье, были заказаны всяческие свадебные машины, забронированы рестораны и вся сопутствующая свадьбам мишура, когда распрекрасный жених Йцукен Фывап неожиданно послал её на хуй и предложил утопиться в болоте. Горячую греческую кровь никуда не денешь. После неоднакратных попыток добиться руки прекрасного Ицукена, Настя то ли пытаясь, хоть как-то вернуть его, то ли чтобы просто не пропадало зазря платье, замутила новую, на скорую руку сделанную свадьбушку. До только вот Йцукен дал обед нео-безбрачия в центральном холле кинотеатра "Прибой", где под громкие крики толпы, декларировал новую систему координат для себя и тех, кто ему сочувствует:
- Я никогда не женюсь на старых жирных дурах. Сначала они вас женят, а потом безжалостно препарируют, как какую-нибудь лягушку, и поглотят. - сказал Йцукен, после чего добавил, - Я вообще не понимаю куда подевалось земное притяжение?! Как эти жирности вообще передвигаются?!
В эту свадьбу никто не верил с самого начала. А как показала история, то во что не верят больше всего, становится явью. Когда до свадьбы оставалось пара-тройка дней, я озадачился подарком. Или даже скорее, просто нотой внимания к этому событию. Чтобы такое подарить, ломал я себе голову. Цветы? Пошло и предсказуемо. Но тратить много бабла на сумасбродные выходки Насти я не собирался. К тому же она была жирной. Венок. Не пошло и охуеть, как непредсказуемо. До кучи, к венкам прикрепляются такие черные ленты, на которых обычно пишут что-то типа " В последний путь", "От жены, детей и близких" и т.д., но никто не мешает написать там "ОЯЕБУ, ЧЕГО ЖЕ БОЛЕ" или "ТРУМ-ПАРАМ-ПАМ-ПАМ", что угодно. Лично, я хотел написать, "ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ ГОСПОДЬ, ДЕТИ МОИ". Я начал рыскать в тырнете, как бы мне из Спб заказать изготовление и доставку до ЗАГСа всего этого произведения искусства. Тут то я и напоролся на суровую реальность долбанной РФ. Можно заказать удаленно открытки, подарки, цветы, чего угодно, да только не венок. Пришлось позвонить своему прекрасному другу и попросить его приобрести венок, да еще и дотащить его и вручить. Спасибо ему.
А сегодня я шел по пешеходке на Ваське, когда какая-то сука подбежала ко мне и вдарила мне пощечину, попав мне в глаз.
На глаза снизошли звезды...
- Это за Настю, ублюдок, - услышал я.
- Сука!!!!!! - прорычал я в ответ, - Ты наверняка жирная. Вы все в сговоре, проклятые выродки неправильного питания.
Двигаясь. На ощупь я шел дальше, пока стервозная корова бежала впереди меня. И хлестала меня по щекам, неизменно попадая по глазам.
Я чувствовал себя Христом, тащащим крест. И думал только о моей любимой, тощей, замерзающей сосиске в штанах. Скорее бы Трамвай...