Смеяться, смеяться и еще раз смеяться. =))

===============================================================================

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?
===============================================================================

Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка.
- Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся!
- Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса!
===============================================================================

Владимир Крамник после матча с компьютером бухнул с калькулятором.
===============================================================================

Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших

(Дааа, примерно все так и было!)
===============================================================================

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на хуй, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
===============================================================================

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган
===============================================================================

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками?
А хитрый гость жрет их сразу по пять.
===============================================================================

В магазине бытовой техники:
- Это у вас что?
- Соковыжималка.
- Уууу, вещь. А это что?
- Мясорубка.
- Класс! А это?
- Кофемолка.
- Обалдеть. А это что?
- Калорифер.
- Вот ведь бля! И чего только люди не едят...
===============================================================================

Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе пизды дадим, и червяка твоего склюём!
===============================================================================

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше
===============================================================================

Приходит Вовочка в школу и рассказывает другу:
- Приедставляешь, у меня хомяк подох..
- Реально???
- Нет, бля, со спецэффектами!
===============================================================================

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
===============================================================================

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...
===============================================================================

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился!
===============================================================================

Из тетради студента:
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
===============================================================================

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
===============================================================================

На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
- Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант:
- Ёб твою мать! Сержант тут Я, а ты бля новобранец!
И тут чел сказал:
- Так точно сэр!
Сержант охуел и спросил нас, как надо выражать согласие.
Голос из строя:
- Йа воль, майн фюрер!
Мы плакали и отжимались...
===============================================================================

Стоят на остановке два студента.
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает
Второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
===============================================================================

Если бы трансформеры приземлились в России:
Ключевая драка - между "Ладой Приорой" и комбайном "Нива"!
===============================================================================

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
===============================================================================

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пиздец!
===============================================================================

После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
===============================================================================

- Что произойдёт, если папа придет домой пьяным?
- В шоке будет весь Ватикан!

*******************************************************************************

Хорошего вам дня! =)