В колонках играет - Чиж и Ко - Все равно

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и ...засверлился.
***

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.
***

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
***

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
***

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
***

- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
***

Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...
***

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
***

Надпись в туалете над писсуаром: "В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"
***

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
***

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
***

- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
***

Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод - хорошая баба - это мёртвая баба.
***

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
***

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
А собаки не едят докторскую колбасу.
***

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
***

Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!
***

Девушка на приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
***

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
***

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...
***

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
***

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
***