Как сойти с ума за 1,5 месяца

10 мая.
Я не знаю, почему я решил писать этот дневник. Для меня это навсега останется тайной (странно правда? Мой денвник тайна для меня). Может я пытаюсь разобраться в том что со мной происходит.А может мне просто нечем заняться. А может я просто перепил пива и обкурился травы. Причина не важна, важен результат, который лежит передо мной и своими пустыми страницами просит написать в нем о том что я видел. О том что я слышал. О том что происходит в последнее время. Оглядываясь назад я с удивлением вижу что события повлекшие за собой написание этого дневника случились не так давно. Всего каких-то пару недель прошло а я уже думаю что я схожу с ума...

Я начал слышать Голос. Все былобы ничего, мало что может померещиться, но эти голоса приходят только ночью, когда за окном раздается только грохот проезжаюших машин, да иногда звуки коповских сирен. Сначала это было какоето невнятное, далекое бормотание, слов нельзя было разобрать. Сейчас же я почти могу разобрать что же мне пытается сказать этот голос... Но я не хочу, я хочу чтобы он исчез, чтобы все вернулось к нормальному ходу вещей.

Я пробовал его заглушить, я включал музыку наполную катушку, я смотрел телек на полной мощности, но когда приходит Голос все окружающие звуки отсупают, жмутся к углам как перепуганные щенки. Даже затычки в ушах не помогли, Голос как будто звучит у меня в голове, нашептывает чтото, потихоньку сводит меня с ума.

Я боюсь идти к врачу. Я боюсь что меня заберут в психушку но я же не псих. У меня просто временное рассторойство слуха. Да, да, ничего более.

Солнце садится. Скоро он опять придет. Быть может если я смогу разобрать что он пытается мне сказать, он потом уйдет???

11 мая.
Вчера ночью я долго ждал когда же придет Голос. Видели бы вы меня тогда. Небритый,с сумашедшим блеском в глазах, забившийся в угол субъект. Когда я вечером посмотрел на себя в зеркало я не нашел следов бывшего себя. Где та уверреность и непоколебимоть на лице? Неудивительно что люди на работе странно на меня косятся.

Я почти обрадовался что он всетаки решил оставить меня в покое, но в момент я когда я меньше всего этого ожидал, обладатель Голоса, как будто подкравшись ко мне сзади шенул на ухо мое имя: «Кайл». А потом последовал смех. Ха-ха. Странное чуство юмора. Разумеется в ту ночь я почти не сомкнул глаз. Мой шеф увидев меня на следующее утро в таком плачевном состоянии справился о моем здоровье а потом и вовсе отпустил домой. Глупец. Знал бы он чем я «болен» он бы вообще выгнал меня с работы. Кому нужен псих???

12 мая.
Сегдня ночью история повторилась. Опять шепот на ухо прямо изза плеча. Опять смех. Но я был к этому готов. Да, ему не удалось застать меня в расплох. Хотя это не помогло мне нормально заснуть.

Зато утром мне в голову пришла гениальная идея. Удивительно как я до этого не додумался раньше. Во истину, все гениальное просто. Снотворное. Я приму его, засну как медведь во время зимней спячки и никаких голосов слышать не буду. Я просто гений. Все сегодня больше не буду писать, пойду лучше шахну дозу снотворного.

13 мая.
Ага гений, какже. Таких гениев нада в озере топить при рождении. Сначала все шло как по маслу. Я заснул не успело еще солнце сесть – вот что значит несколько недель постоянного недосыпания. А потом понеслось.

Я внезапно проснулся. За окном уже было темно, я прикинул что уже часа 2 ночи. Ну покрайней мере уже после полуночи. Сна – ни в одном глазу, как будно и не принимал я это снотворное. А потом (впрочем – как обыно) пришел Голос. Он начал чтото монотонно мне говорить (хоть убей не помню что) и я почуствовал что я проваливаюсь в легкую друмоту. Еолос убаюкивал, я чуствовал что у меня нет сил ему сопротивляться.

Я видел сон. Я все еще находился у себя в комате. Но она была какой-то….двумерной что ли? И двухцветной, серо-желтой, как будто я смотрел на окружающий мир через осколок цветного стекла. Вдруг меня окружил Голос. «Хорошая идея, но от меня не спрячешься». И опять этот смех. Что самое страшное я понимал что это сон, но я не мог проснуться.

А потом появилась темная фигура. И голос принадлежал ей. Говорят что человек может умереть от увиденного во сне. Теперь я склонен этому верить. Когда фигура приблизилась ко мне я чуть не помер со страха. «Спи, я не причиню тебе зла», раздался Голос, тот самый Голос. «Теперь ты под моей опекой.» И снова этот негромкий смех. И я провалился в более глубокое - черное – ничто, и наконец за долгие две с гаком недели я заснул сном без сноведений...

15 мая.
Я чуствую что мой разум дает трещину. Каждый день, вернее каждую ночь, она становится все шире и шире.И у меня такое чуство что трещина была там давным давно. Голос стал лишь толчком, катализатором для развития....сумасшествия. Всетаки я это сказал. Да мне кажется я схожу с ума. Причем довольно давно.

Я бось света. Смешно правда?? Большиснство людей боятся темноты а я вот боюсь света. Мне намного проще находиться в темном помещении чем в ярко освещенном. Конечно я не начинаю биться в истерике и пускать пену изо рта, но мне мтановится не посебе. Постоянный ровный свет еще ничего, его можно терпеть. По настоящему меня пугают вспышки: мигалки на крышах машин, свет молнии, да и мало ли чего еще? Вот тогда мне действительно хотется забиться в темный угол, так чтобы меня никто никогда не нашел.

Вообщето мне не свойственно самобичевание и раскапывание своего грязного белья, но ведь сейчас особый случай правда?? Дневник всегда можно сжечь чтобы он не ничкому ничего не рассказал. Ведь ты никому ничего не расскажешь?????

позже
Оглядываясь назад, в свое прошлое, я вижу здорового (по крайней мере психически) паренька из нормальной среднестатистической семьи. И это паренька сбивает машина. Все что я помню это толчок и яркий прияркий свет фар. Возможно это и было первопричиной моего сегодняшнего состояния. Чтото сдвинулось у меня в голове. И наверное с тех самых пор я боюсь света. Яркого, внезапного вспыхнувшего света. А та авария оставила мне напоминание на всю жизнь в иде шрама на голове. Самого шрама сейчас не видно но на его месте растет прядь седых волос. Впринципе не очень заметно, у меня самого волос русый, но при неярком освещении...

19 мая.
Сегодня, возвращаясь с работы я с удивлением обнаружил что у нас в доме отрубили свет. Это меня ничколько не расстроило, даже порадовало скорее. Просто у меня на этаже весит лампа, которая периодически каратит и начинает мигать, чем доставляет мне не очень приятные ощущения. Расслабившись, я начал подниматься по темной лестнице (живу я на 3ем этаже). На втором этаже я увмдел электрика, который с фанариком корывался в щитке. Все было бы ничего но этот дебил зачемто резко повернулся и начал светить мне в лицо. Я чуть не заорал от ужаса. Сбив его с ног я вихрем взлетел на свой этаж и заперся в квартире. Ничего я его запомнил, как нибудь я тоже над ним подшучу....

24 мая.
Посление ночи проходли по одному сценарию. Сначала появлялся голос (мне казалось – или я всетаки видел стрнные глаза на противоположной тене), он убаюкивал меня и я проваливался в серый полусон, там ко мне приходил Брат (когда я справил как его завут он сказал называть его так. Кстати меня он тоже так теперь называет), и мы долго разговаривали. Что самое интересное когда я просыпался утром я почти не помнил очем мы с ним так долго говорили.

Я начал замечать за собой странные повадки. Хотя может скоро они станут нормой моего поведения? Мне нравится подкалывать окружающий. Пару дней назад я час простоял в темном углу около двери соседей сверху (они меня както доставали тем что вклучали музон посреди ночи) чтобы потмо выкочить оттуда и заорать им прямо в лица «Как жизнь???!!!». Видилибы вы как в ответ заорали они. Причем штаны у них были полные – вы уж мне поверьте. Я до сих пор смеюсь когда вспоминаю это.

Но есть моменты которые меня беспокоят. Какбы эти шутки не довели меня до чего небудь нехорошего. Например сегодня я придумал новую шутку – отрубить себе правую ксть а потом слегка примотать ее скотчем, чтоб держалась. И когда со мной ктониюудь бужет здороваться за руку, как он офигее когда рука отвалится?? Ха-ха-ха. Но я во время остановился. Как же я буду писать в дневнике и ковырять в носу без руки то??? Надо быть предусмотрительнее, а то я уже успел топор достать из чулана и приготовил доску для рубки мяса.

1 апреля.
Написано в спешке, неразборчивым подчерком. Поняль лишь можно только приблизетоьный смысл о «великом дне шуток» и о том как все будут смеяться нам шутками автора дневника.

7 апреля.
Посмотрел запись за 1 апреля...чтото я не помню когда я это писал....

Всетаки я выследил того электрика. Не спрашивайте как.
Ха-ха теперь он не будет светить мне в лицо фонариком. Он пообещал. Я ему поверил и в знак премирения научил его своей шутке. Теперь он смодет проврачивать шутку с отваливающейся рукой. Ха-ха-ха. Мне кажется он остался недоволен, но это его проблемы. Ведь никто не спрашивал меня нравется ли мне когда на меня светят??

Если меня спросят почему я это сделал, я не найдусь что ответить...

9 апреля.
В моей боязни света наметились некоторые сдвиги. Я почти перестал бояться постоянного света, в то время как от резких вспышек я станослюсь сам не свой. Я присутствую в своем теле, но как сторонний наблюдатель, на мое место приходит некто иной. Станно наверное слышать эти слова от человека признавшего себя психом. Даа, похоже трещина в разуме привела к расколу сознания на две самостоятельные личности. Приехали.

Мне кажется те шутки которые я вытворяю приходят с «той» стороны. Я боюсь. Боюсь что Я №2 завладеет телом полностью и тогда Я (настоящий я) умрет. Нужно прятать от него свой дневник, чтобы он не узнал о причине своего появления. Я должне избавиться от него пока он не избавился от меня.

позже
При трезвом рассмотрени проблемы я понял, что полностью избавиться от Я№2 не удастся. Уничтожение одной половины автоматически повлечет за собой уничтожение второй. Инь и Янь. Добро и Зло. Свет и Тьма. Нужно прийти к разумному компромиссу с Я№2. Мне кажется он должен осозновать что нуждатся во мне не меньеш чем я в нем...Мы две половины одно целого, две стороны одной медали.

10 апреля.
Сегодня ночью состоялась продуктивная беседа между мной и моим вторым я. (Хех звучит прямо как заголовок газеты какойто). Что самое интересное он оказался не таким уж ужсным парнем. Немного эксцентричный, а так с ним даже можно иметь дело. Правдо когда дело доходит до шуток он становится просто несносным (это он подкинум мне идею про отрубание руки). И что самое интересное вспышки света пугают его меньше чем меня. Разумеется испуг имеет место быть, но в намного более мягкой форме. Он не панически убегает а становится агрессивен, но не так, как собака больная бешенством. Его агрессивность выражается в его «чувстве юмора» (именно в такие моменты у него рожадются наиболее «смешные» шутки).

Мне кажется если я теперь увижу вспышку света, то побегу от нее не физически, а мысленно, а мое место займет Я№2. Чтож, это меньшее из двух зол, вместе с Ним мы одно целое.

ЗЫ. Оказывается это он периодически писал в дневникея....

12 апреля.
Я псих. Да, да, я псих. Если раньше я это отрицал, то теперь меня это даже прикалывает. Как зовту человека в башке которого живут двое?? Привельный отчет: псих. Привем, меня завут Псих, как дела? Ха-ха-ха. Сегодня я придумал Супер-подкол. С нескольких кварталах от моего дома я ночью (да, да, теперь я сплю днем а бодрствую ночью. Мне так Брат сказал делать) специальным образом закрепил топор над дверью какогото педика (не буду описывать как я это сделал, это мой маленький секрет), таким образом чтобы когда дверь открывается топор бил на уровне шеи. А сам я засел на противоложной от этого дома крыше с биноклем – чтобы все прекрасно видеть. Видели бы вы лицо того педика, когда он убидел приближающийся к нему топор. Никогда этого не забуду. Ха-ха-ха.

19 апреля.
Сегодня во сен ко мне приходил Брат. Когда он приходит я странно чуствую себя целым, обе мои личности сливаются в одну, я снова становлюсь почти нормальным.

Он оценил ту шутку что я провернул с педиком. Вместе мы долго хохотали. Странно, как я раньше мог бояться Его? Теперь мне с ним так легко разговаривать.

Он сказал что теперь я готов к Становлению. Что он имел ввиду? А еще он сказал что завтра ночью придет пора встретиться нас вживую, а не в моих «снах». Чтож, буду ждать этого с нетерпением. Хочется взглянуть на человека (или не человека??) который так много сделал для меня. Он открыл мне глаза на то, кто я есть.