Тишина.
Все так спокойно, мертво. Оглушительная тишина..
Вокру как-будто все вымерло. Никого нет. Холодно. В полутме ритмично мигают часы. 12:00 АМ. 12:00 АМ. Застывшие предметы дают знать, что я ничего не решаю и не могу поменять события. Почему-то все это давит. Даже бьет по голове. Заставляет думать. О чем? Просто так. ... медленно думать, что-то же надо делать(с)
СН попросил утром разбудить. Звонила очень долго. И на домашний и на трубу. Никто не поднимал. У меня столько мыслей в голове покрутилось. Когда уже совсем их не осталось(мыслей) и они скрутились в трубочку - тогда я обиделась. Даже не обиделась, а так.. есть такое состояние, не обиды, а осадка на душе чтоли. Точно не могу обьяснить. Просто единожды почувстовав себя не нужным никому, понимаешь как это тяжело. Именно тогда мне хотелось просто поговорить с СН. Сильно. Но все вышло не так.
Сейчас просто грустно. Сильно болит голова.
Была сегодня у СН. Видела Дэна, наверное в последний раз. Драм, ты там за ним присматривай, нам будет нехватать его. И тебя не хватает.
По дороге зашла к Дэл в больницу, у нее все хорошо. А мне тяжело на нее смотреть. Она это воспринимает как должное. Т.е. как будто ничего не было. Я бы так не смогла.. сорри Дэл, что я так говорю. Хоть ты и никогда не прочитаешь этих строк, но я привыкаю говорить в пустоту. Так же в пустоту я говорю - Позвони мне. Мне плохо без тебя. Эти слова найдут адресата, если они хоть что-то для кого-то значат.
За окном туман..
Чего я боюсь сильнее всего? Потерять то, чем я живу.. друзей, любимых. Т.е. я панически боюсь одиночества. С детства наверное. Хотя парадокс - бывает время, когда мне нравится одиночество. Помню в прошлом году, в это же время мы с Дэл перестали общаться по некоторым причинам. Мне было очень одиноко, это убивало, хотелось даже плакать. Часто выбиралась на бухту и сидела там, молча кидая в воду камешки..
А сейчас все по-другому.