Так хотелось написать все это в обед, какая-то потребность была выложить все куда-то - не судьба, хоть сейчас.
1. У меня не дневник - а записки шизофреника, потому что почитать что тут есть - так точно человек не в себе... а с этим приходится жить... Хотя 100% нормальных людей не сушествует, то бишь это абстракция.... Вопрос в степени ненормальности.....
2. Вчера встречался с тем кто глубже всех жил в моей душе. Было приятно, его видеть, его слышать, было больно за него что у него все так..... обидно и зло что у него нет удачи рядом.... И несмотря на это, с ним было тепло и уютно.. Спасибо ему....
3. Прошло два выходных у того о ком начал думать. Вопреки своим желаниям. Кто хочет отношений, хочет тепла, хочет семьи. Кто сам пришел, кто строит планы, кто сильно молод и хочет многого от жизни. Кто ответственен, серьезен, в меру симпатичен, кажется нежен и кажется внимателен. Кто начинает стороить свою жизнь. Так вот - для меня времени в эти выходные не нашлость. Теперь у него пять дней работы с 9 до 22. То есть если захочу то надо ждать пол вечера встречи и на спатть пол ночи.... Бред.... Где то я это уже видел... Тому тоже было 20.... и тоже были ожидания.... Может конечно это параноя.... Но к тому с кем это было, я не подошел в клубе.... Хотя хотелось и не только смотреть на него... и даже не потому что был не один .... а потому что уже немного люблю себя. Потому что все же ценю себя. Самое важное это быть нужным тому с кем собираешься быть. Целиком нужным, а не какими-то своими частями или умениями... А весь цельный такой как есть... Все же предпочитают пользоваться твоими частями... Иногда это обоюдоприятно... Да я люблю секс, хороший секс, самозабвенный и качественный, как мне кажется... но это вовсе не все и вовсе не то главное, что мне нужно в человеке.... нужно его участие во мне, а не потребительский интерес.... Я хочу жить его жизнью, болеть и сопререживать его проблемы, я хочу быть нужным ему. А не быть предметом какого-либо банального интереса. Ты проявляешь к человеку участие, думаешь о нем, думашь как ему в чем то посодействовать, переживаешь... а он тебя использует как игрушку для утех, как приятную вещицу... это жутко обидно.... очень боюсь опять этого... стал уже холодно и отчужденно воспринимать тех с кем хочется чего то... это чувтвуется со стороны... это не может принести пользу, но по другому уже не могу... и не одного меня это так.... а как же искренность.... эх..... вот он уже и преодолел эту полосу отчужденности в душе, а времени для меня нет.... а так хочется быть вместе, пусть молчать, пусть даже не видеть, но чувствовать что Он рядом, что ты ему нужен, что ты не один... что тепло в двоем.... эх.....
4. Вчера услышал фразу о мальчике: "Он как только услышал фразу я люблю тебя от парня, сразу его и бросил" точнее вернулся к тому с кем был.... Так больно и глубоко она меня задела, хотя ребята мне эти далеки... вопрос в другом.... у мнея этого никогда не было и не будет уже.... потому что юность ушла, уже вполне респектабелен и серьезен по жизни - кому я нужен.... теперь ищи сам, того кого полюбишь и кто, возможно, полюбит тебя, и не случится так как в этой фразе.... Тоскливо что не было того чтобы тобой интересовались и ты олен был согласиться или нет.... выбирать и баловаться.... Теперь уже играешь умнее но нет козырей которые могли бы перевесить дело.... обидно и зло за себя... Безусловно, я на коне - но бесшабашность и нега жизни уже позади, хотя ее и не было.... Так глупо это...
Вот, все это томило душу сегодня...
Было три шанса, хороший шанса, не проводить вечер в одиночестве... все три оказались пустышками... потому вот тут я....
Ну ничего, приятное тоже есть, только оно сюда не попадает, слишком желанно оно в душе, она его поглощает и не выпускат, наслаждается и радует меня сама......