Вот опять утро, опять один, опять мысли о нем, безусловно тоскливые, но хранящие тепло, которого так не хватает... Засыпать и просыпаться с грустью в душе так тяжело, а другого, надеюсь пока, - нет... Возможно, это глупо, но у меня нет зла или других темных эмоций к нему... Он, как и я человек обстоятельств, как обычно именно они злы и коварны. Чего скрывать, есть немного скребущих  вопросов-претензиий: зачем и почему. Но это всего лишь мелочь, что ничего не изменит, а доставит неприятность ему. К чему, он и так не балован судьбой и точно заслуживает большего... Я в этом убежден. Пусть будет здоров, на все имеет талант и силу, а главное будет счастливым. Он - мудрый мужественный целеустремленный талантливый мальчик, глубоко жаль, что точно не мой.....

Так что же?

Вечер 5 июля. Встреча, расстановка точек над i, крушение иллюзий, начало очередного голого позорно белого листа. Очередной факт цинизма происходящего, абсурдности веры в доброе-светлое. Обыденное насилие действительности над собой, не смотря на все старания и стремления (благие, добрые, открытые и честные). Очередной скрип песка на зубах и серый пепел в душе, гоняемый ледяным ветром бытия. Ты на земле, в этом нужнике, в котором судьба отправляет свои потребности...

Состояние после (образно): Жара до звона в ушах.   Палящее солнце. Разогретый бетонный тупик, зажатый между домов. Ни клочка зелени. Дома  двухэтажные жилые, серые с грязными глубокими слепыми редкими окнами. В углах мелкий бытовой мусор и копошащиеся крысы. Здоровые серые с голыми блестящими на солнце хвостами. Запустение и наплевательство. Ни души, гул города, давящий и безликий. Ты по середине бетонной поляны. Лежишь. На спине. Весь в крови, запекшиеся  и сочащиеся раны, гематомы. Больше мертв, чем жив. Глаза не открываются из-за боли и отека. Все болит, мыслей нет - только пустота и боль. Нещадно палит солнце......, изжаривает..., высушивает заживо.... Нет сил даже подумать о тени.... Подсознательно хочется пить. Во рту привкус крови и крошка зубов. Тошнящий привкус.  Уже безразличный. Губы не пошевелить от боли и спекшей их уже потемневшей крови. В ушах редкие удары сердца и жужжание роя мух, озлобленное и радостное жужжание зеленых и мохнатых шакалят. Очень близко, на тебе. Они едят тебя, кладут в тебя яйца, но ты этого не чувствуешь, только слышишь.... Ты изнасилован, раздавлен, убит изнутри, но оставлен жить снаружи, заставлен жить. Тебе все равно...... У тебя нет ничего. Кроме боли в каждой клетке. Кроме крика в теперь пустой и гулкой душе, что не хочет жить.

Чувства и мысли:

До:

что он мне может рассказать более важного для меня, чем я уже знаю: я умер в его сердце-душе, но жив в голове. А что я? Мне без него плохо, мне не надо ничего другого, не взирая на все "но". При этом я ему теперь абсолютно далек, не интересен, наверно даже противен, в чем-то мешаю, даже злю только своим присутствием. Зная честолюбивость и моральность - я для него иголка, ковыряющая большущую рану на совести и самоуважении. Были наивные иллюзии, что что-то можно исправить, всего лишь вера, глупая, но такая желанная. Сейчас - по отношению, тону, вниманию, взгляду, реакции - мертвая холодность. Меня в близи него просто НЕТ. Что будет? Зачем мне это? Надо хоть как-то облегчить его совесть... Может узнать причину... Да и маяться вопросами и догадками о настоящем и будущем - нет смысла мучиться.

Разговор:

боюсь утерять контроль - разреветься, разораться, наговорить вещей, что его расстроят, будут скрести его душу. Не могу смотреть на него - почему вот так и в дребезги чувства. Боюсь за него, как он будет где-то там, надеюсь счастливый, но с морем проблем. Хочу сохранить мужество, а голос срывается и дрожит. Обида за себя сжирает всего снаружи и изнутри. Вот так почти без чувства выставлен за дверь, не нужен и свободен, лишний, совсем лишний здесь и мире. Держись, запоминай и не думай, так легче для тебя и его. Потом, ночью, в одиночестве, забытый всеми, найдешь что-нибудь полезного в этом. Утром, с помятой рожей, снова будешь пытаться жить один.... Убей все эмоции, хотя бы сейчас, будешь долго благодарен себе, если сможешь, не сделаешь лишнего и пустого. За него, за себя. Слушай, кивай, молчи, впитывай последнее, что тебе положено.... Радуйся последним крохам......

После, в покое:

Конец. Для меня самый больной. Для него - самый честный. Вариант такого финиша у меня был. Даже не удивился. У него была мысль, что я знаю все. Я просто догадывался, вовсе не шпионил, просто примечал много чего, даже у себя за спиной. Я не хотел этому верить, но многое само складывалось в мозаику. За что такое варварство надо мной. Чувств ко мне у него нет. Они были, возможно, он в них просто искренне верил, но было то, что я не забуду. Спасибо ему за это тепло. Огромное спасибо. Теперь - каменная пропасть.

Все походило на увольнение работника, который всех достал. Как будто это его работа и ничего личного. Безучастно - "свободен". Только его напряжение, от  поведения, действий и мыслей что были. Кто говорил что очистка, пусть небольшая, совести, дается легко. Ведь и встретиться он хотел в основном из-за того, что парень он совестливый и правильный - чувство долга, совести не давало покоя. Он  мог сказать и по телефону, было бы проще. Но нет, нужно попробовать максимально использовать мою беспомощность от такого резкого и глубокого хода: очистить по-максимому совесть и получить что надо. Кажется, что причиной скорой, именно встречи, было забрать второй ключ, не удобно вдвоем с одним. Надеюсь не главной. Он мальчик правильный, думал так будет честнее, может быть....

Встреча - мастерски, виртуозно и точно  решенная задача. Получил то, что хотел, да и  еще пару мелких вещей. Даже почти был готов занять денег, но я был глубоко в себе - и он не решился или постеснялся, хотя, наверное, получил бы...  Спасибо что не решился.

Думаю, неопределенность эта длилась еще долго, если бы не ключ, да мое мешающее и нервирующее искренне-открытое внимание. Ведь длилось же уже пару недель точно, да и за спиной уже все было давно, еще раньше. У меня нет зла на это, мне обидно, что вот так это было, напрягая его, изводя меня. Будь счастлив, пусть не со мной, обидно, что опять не со мной......

Итак - холодное бездушное увольнение без капли тепла.... Вычеркивание острым рвущим карандашом по живому, без эмоций. Пугающе твердо и уверенно. Сбросить груз недоговорок, увидеть, что  я все понял, успокоить, прежде всего свою совесть. Вот так цинично и резко все решилось.

И его вины в том мало, почти нет. Чувствам не прикажешь - они коварны. В какой-то момент я понял, то, что у нас есть, не может больше дать ему счастья. Тщетно хотел понять что изменить.... Ответа не было. Вернее был, но не в моих силах, в другом человеке. Чувствуя, как выяснилось, его власть, все попытки становились блеклыми. Его счастье для меня всегда было дороже. Приложив все что мог, отдав и согласившись на все, я ждал, наверное, чуда. Наивный. Он понял раньше.... Выхода не видел. Слишком у нас было не просто. Терпел, сжав зубы  и не договаривая. Злясь на себя. Выпуская злобу наружу. Наверно и дальше бы терпел. Маялся сам, изводил меня непониманием происходящего. Все это, на фоне тепла и любви со стороны, полностью выжгли из души все личное ко мне. Он почему-то не смог или не захотел так дальше, скорее выход пришел почти сам.

И что он, бедный и разрываемый, мог сделать. А смысл в потугах, коль счастье вовсе не со мной.... 

Я желаю ему счастья, здоровья, фортуны и море любви. Очень искренне, из глубины сердца. А я - как-нибудь переживу. Что делать если такова циничность бытия.

Он все-таки, солнце. Я не могу его называть по-другому. Порядочность, честность, внимательность, доброта, много всего, - ничуть не разочарован, просто не судьба... Прискорбно.

И вот: все же не смотря на все, на очередную издевку над собой свыше я абсолютно уверен что не жалею о том что было, готов это повторять. Потому что я был счастлив. Пусть чуть больше месяца. Пусть все кончилось так цинично, зло и жестко. Я БЫЛ СЧАСТЛИВ, это было, это греет, и это у меня никто не отнимет. Очень надеюсь, что не буду всю жизнь жить только этим воспоминанием,  но и оно уже нечто теплое и мое. Посмотрим, что эта сучка мне еще уготовила впереди..... Посмотрим.