Не хотелось иметь грусти в дневнике – но видимо не обойтись….
Утреннее метро, как всегда полно народу…
Но после пересадки чуть меньше, у неоткрывающейся двери паренек, года 24 голубоглазый блондин, но не совсем беленький, но ощутимо светлый. Худенький в угловатой по плечам курточке, подростокового кроя, не смазливый, но и не грубый. Что то в лице немного надламливающее шарм. Может та самая мужественность? Милый и чуть грубоватый. Такой немного вычурно влекущий. Голубенькие джинсики по тонким ножкам. Попка отсутствует как класс. Просто плоско, нет ее. Не было, ровненько и раз и соскальзывает между ног, самовозбуждаясь….. Когда подумал о его прессе, тех влекущих квадратиках что у него без условно так магнетически прекрасны, что почувствовал ломку от желания обладания даже в кончиках пальцев рук, не говоря про сбитое дыхание и истому по всему телу - просто от факта осознания сей прекрасы в двух метрах рядом… Опять же – ручки - цепкие, большие и мягкие. Чувственные…. Но Господи почему ты ему такую бабу то прилюбил, за что. Почему ты таких зайцев обручаешь со всякими кикиморами не умеющими радовать мир собой. У нее красивые глаза, но носу такие очки, на маленьком, наверно сладком носике, но такие очки…. такого уродства еще поискать. Очки сними – конфетка, а не девочка, но в глазных костылях даже «мымра» слишком шикарно. Сам ношу очки, но надо иметь шарм и в этом. На голове наверно кто то до этого жил. Светлые джинсики с подворотами и самопальными стразами, лепленными дрожащей рукой, на ножках спичках сходящихся в коленках и расходящихся к низу. Господи, ну почему ты не позволил ей догадаться, что она не самая лучшая на свете, что недостатки это вовсе не достоинства и она их имеет. За что так глумиться над смотрящими на нее людьми, они же страдают, видя исполненным сей сарказм. Он нежно льнет к ней, ручкой так нежно и трогательно, она его, именно его, отстраняет, как навязчивого, пошлого и сального, эта жаба этого зайца. Он покорно отступает. И это жизнь…. Я ее не могу понять… В общем они стояли, перемещались, она сидела, потом они вдвоем, сарказм жизни так и не был оценен…. Злая она все таки тетка…. А он все время казался счастливым, а она – как дикое яблоко отбившее бок при полете от любимой веки – кислая, вяжущая, с отбитым уродством – но все таки яблоко…дикое и безобразное в этом….

Потом работа, востребованость окружающими, шампусик, коньяк, водка, подарки, суперские и неординарные. Огромное спасибо девчонкам, очень порадовали, обидно что не догадывались, что когда то я об этом мечтал, предполагали порадовать больше всего других ребят, а они как то не сильно впечатлились. Вино, обед, рабочие дела, электронное письмо от девчонки после поздравления и моего ответа на него с фразой: «почему ты за мной не ухаживал» и извинением что мы тут чуть-чуть выпили, дорога, кабак. Обжерство, водка, напряжение, тоска, предвкушение завершения. Выход освежиться, звонок ЕМУ. Он по пути домой с работы. Не удовлетворенный, одаренный очередной 5 или 6 кружкой для чая не долеченный, наверно предвкушающий домашний покой, в общем милый, а когда он таким не был. У него сопли, кашель, настроение близкое к нулю. Пытается быть благополучным и в хорошем настроении. Я периодами туплю, молчу, не знаю что сказать, мне просто хорошо от его голоса. Почему-то кажется, что с его стороны - это воспитанность, любезность, (и почему я не хочу даже предположить большее?) и ожидание реальной отдачи в будущем, потребительское отношение. Очень хочу ошибиться в этом «кажется» очень на это надеюсь….. Под конец обращение «заяц» …. ко мне…. Не внятно, украдкой, прощаясь, наверно не веря себе. Но я услышал, не поверил, растаял на месте. Как теплое мороженое….. Я ЕГО так уже на раз, хотя и в письмах, хотел так назвать, но не решался. Он назвал. Стало тепло в сердце. Я об этом мечтал. Наверно это лучшее достижение этой недели, лучший подарок, такой легкий, но такой желанный.

Потом успокоение, курилка, застолье, завершение. Томно навязчивое желание продолжения вечера, но именно с НИМ, не важно за каким занятием, но с НИМ… Отказ от боулинга и бильярда когда душа требует развлечений, потому что там нет ЕГО. А значит - нет радости….
Дорога домой – два молоденьких симпатичных суворовца в полутора метрах. Но мертвая тоска души даже их делает для меня равнодушными. Они общаются, мнут перед друг другом шапки, такие трогательные и влекущие. Но нет радости от их милых лиц, скука в чувствах, скука в мыслях, скука в фантазии. Они безразличны. Сколько раз это то уже было. Ты возвращался один на весле, боясь себя и своих желаний. Сейчас ты тоже один, знаешь как искать и где то самое призрачное счастье. И хуже от того, что его у тебя опять нет. Сейчас и здесь его нет. Оно где-то там и может даже уже твое, но не здесь и не сейчас. Тебе тоскливо и обидно, больно от того, что опять все по-старому, опять все до глупости убого в ТВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ. Тебе не на кого ругаться, требовать от него сладости жизни, ты получаешь то что сам вырастил и приручил. Осознание того, что урожая в твоей корзине по-прежнему нет, когда уже почувствовал запах ягод и плодов сада жизни, почти почувствовал их вкус, полностью парализует волю. Она отказывается воспринимать действительность, воля не хочет верить в жизнь.. проходит немного времени и остается безразличие к моменту, потом появляется злоба в рвении дерзко обворовать сад и вкусить самых сладких плодов…. Меланхолия удел слабых, ей можно баловаться, играть в нее, но только ради собственной забавы… Каждое ощущение себя в тоске и грусти – всего лишь знак, подумать и решить, где ты совершил ошибку, подумать от этом и исправить. Тоска и грусть позволяет разобраться в себе, но это вовсе не цель жизни, потому ей не надо позволять владеть собою…..

Я точно влезу в тот сад, наемся винограду до одури и пусть седой сторож материт меня сильнее, чем сапожник, лишившийся повой пары обуви. Мне будет все равно, уж очень долго я хотел тот виноград, пусть кислый и зеленый….


зы вчерашние эмоции не захотевшие вчера лечь на бумагу