Я их в последнее время вообще, ужасно недолюбливаюю.гы...вообщем читайте, веселитесь=))
Спёрла у Алла_the_best


Новый год. Наклюкавшийся Михаил Генрихович спрашивает, не менее трезвого Влада:
- Владик, что ты хочешь, в подарок на новый год?
- Не знаю. Хочу большую красную машину с мигалками!
- Без проблем, - ответил МГ и поджег квартиру.



***
Надпись в мужском туалете:
«Если высокая брюнетка, танцевавшая в голубом платье, с фамилией Лазарева, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».



***
Как на юридическом факультете сдают экзамены:
Обычные студенты – тихо шелестят шпорами.
Смелые студенты – достают бомбы.
Наглые студенты – спокойно списывают с конспекта.
Крутые студенты – списывает с учебника.
Влад Топалов – подходит с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну, тогда сам ищи!



***
Влад встречает жутко уставшего Сера и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, блин, я пошел сегодня на ипподром скачки посмотреть. У меня шнурок развязался, я наклонился его завязать, сзади кто-то подошел и надел седло…
- Ну и?
- Пришел третьим!



***
Лазарев говорит:
- Раньше я пользовался Шариковым дезодорантом, а теперь Бизюлиным – Шарик больно кусается…

Маленький Владик приходит домой, понурый такой. Михаил Генрихович его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка. А я не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая попа Михаила Генриховича, слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

***
Лазарев пришел к врачу, чтобы привести анализы спермы. Доктор вручил ему флакон и сказал принести завтра, но уже наполненным. На следующий день возвращает флакон пустым и чистым.
- Сперва я пробовал правой рукой – безуспешно. Левой – тоже ничего. Попросил знакомую помочь. Она пыталась правой рукой, левой, потом ртом, зубами – все безрезультатно. Я даже попросил помочь друга, который пробовал и правой, и левой, и ртом, и зубами…
Доктор в шоке перебивает:
- ВЫ даже друга просили помочь?!
Сергей продолжает:
- В общем, доктор, как мы ни старались, никто не смог открыть этот чертов
флакон!!!



***
Сидят Влад и Сергей за столом, у Лазарева на тарелки огромный кусок мяса, а у Влада пусто, тот:
- Вот если бы мне Фан-клуб на день рожденье собачку подарил, я бы с тобой поделился.



***
Вечер. Лазарев идет не спеша по золотому пляжу. Бордовый закат над спокойной лазурью моря. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает её к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко убирает и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это «пошел в жопу»?

[показать]