Иногда я пишу вещи о которых потом жалею, иногда я пишу фразы, которые потом хочу удалить, иногда я перечитываю старые записи и понимаю насколько они фальшивы.  Не в том смысле фальшивы, что я была не искренняя, когда писала, а том смысле, что писала в определенном состоянии, в определённом настроении.

Я бы удалила запись про сою лучшую подругу Олю – мне было больно только в один момент. Этот момент прошёл, а запись осталась. Я сейчас и пятой части не ощущаю того, что там написано. Это ли не обман, не фальшь? Если бы она прочла ту запись сейчас, она бы не поверила, что это про неё, ей бы это показалось театральным. Сейчас мне тоже так кажется. 

На рассказ о том, как я была на свадьбе, я получила столько отрицательных писем, что мне хочется его переписать. В этом рассказе я глупа, надменна, жестока и очень самолюбива. Я сама себя такой описала. Сознательно.

Я там что-то писала про «принца»? - За это мне вообще стыдно, но я признаюсь! Не то чтобы я поменяла свои приоритеты в жизни, просто это звучит до ужаса примитивно! Все девочки мечтают о «принце на белом коне» -  да, это где-то так, но это не значит, что этот стереотип не выходит из головы, и я одержима этой розой мечтой. На самом деле мне уже всё равно…  Удалить бы это тупое слово, или хотя бы заменить чем-то.

Одна запись в моём дневнике послужила причиной крупной ссоры с моей родной сестрой. Я обидела её, хотя написанное не должно было её обидеть, т.к она сотни раз это слышала от меня. Но написанное слово – это не одно и тоже со сказанным. Это была единственная запись, которую я удалила из своего дневника. Я бы ещё многие удалила, да совесть не позволяет – ведь всё свершённое уже История.  

Многие мои записи могут сделать больно людям, например Блондину, Солнце, Тёме, Данилу. Это те люди, которым я не дала понять при первом знакомстве, что я, вот мол, не ангелочек. Теперь они и по сей день считают, что я хорошая девочка всегда, что у меня не бывает плохого настроения, что я не способна кому-либо нахамить, обидеть кого-то или сделать что-то авангардное. Блондину я пытаюсь показать, что я далеко не подарок для того, чтобы он прозрел наконец, и бросил меня. Ему будет легче забыть меня, если он будет убеждён, что у меня масса серьёзных недостатков. Если бы ребята прочли мой дневник, они бы перестали со мной общаться.    

Мне вот интересно, одна я такая грешница или остальные люди, те же ребята, тоже внутри и расчётливы, и самолюбивы, и фальшивы? Люди на самом деле такие красивые и хорошие какими я их вижу, или они просто носят маски? боятся признаться в том, что они неидеальны, в том, что они на самом деле не такие, какими себя показывают?  

 

Я получила резкую критику в ответ на свой дневник, и вообще в свой адрес. В некоторых пунктах критика была оправдана, и принимаю её с благодарностью за искренние и смелые суждения, а в некоторых случаях меня просто неправильно поняли. Каждый видит меня в своём мировоззрении, у каждого складывается своё впечатление и мнение обо мне. Я не хочу никому ничего объяснять, мне не нужно добиваться признания, я не буду пытаться  произвести на всех хорошее впечатление – это не возможно. Всё равно люди меня будут видеть через призму своих убеждений, мне никогда не стать кем-то лучше в их глазах. Эти старания напрасны, я всегда это знала.   

Тяжело быть собой.