В колонках играет - Васильев

Настроение сейчас - тра-та-та

Это всё флуд и пурга. Я боюсь, что если не буду пиздеть без умолку, то просто усну. А мне никак нельзя, я обещалась сегодня быть.

Удивительный факт. Каждый раз, когда мне становится интересно, что же я писАла в ЖЖ ровно год назад, выясняется, что именно в этот день год назад я не писАла ваще нихуя. И это притом, что я в прошлом году, как и в этом, флудила так, что здравствуй. Вот это, я считаю, нездоровая какая-то хуйня. Никак мне не удаётся провести какой-нить не ебаться сравнительный анализ. Видно, не судьба.

Вот лет так десять назад я страшно страдала по двум поводам. Во-первых, я всё время и во всём чувствовала свою вину, а во-вторых, запоминала из прошедшей жизни тока всякую дрянь, хорошее же, что со мной случалось, принимала как должное и забывала мгновенно. И я вот, как это со мной всю жизнь происходит, в какой-то момент таки удосужилась отследить, из-за чего же это мне так паршиво, и давай, панимаеш, принимать меры. Принимала я их регулярно и в больших количествах. В результате превратилась в наглую тварь, считающую, что весь мир у неё в долгу, да к тому же непрерывно хохочущую по каждому поводу, от чего пасть у меня ужЕ сделалась размером с пожарное ведро. И теперь ко мне в очередь выстраиваются люди, которые, поправляя очки на носу, говорят: мне кажется, ты должна многое в себе изменить - так нельзя. На что я, конечно же, отвечаю: вот уж хуй. А никто не верит, что мне с собой комфортно. Что даже косяки, которые у меня случаются постоянно во всех сферах жизнедеятельности, они родные, приятные и свои, и я никогда не вопрошаю с пафосом: ну почему я такая? Ясен хуй, чё тут спрашивать. Какой хотела быть, такой и стала.

Да, что-то я всё о себе да о себе. Прямо даже неинтеллигентно как-то. Но как-то вот что приходит в голову, то и леплю. Слава богу, лж-кат уже изобрели, и толпа с батогами вряд ли нарисуется у меня в районе после этого двадцатиметрового поста.

Вот я когда стираю в пятнадцатый раз написанное и переформулирую, у меня возникает некий священный ужас перед устными беседами. Там же надо всё формулировать чётко и сразу. И никак не получится обдумывать каждую фразу по полминуты. Я тормоз, да, знаю. И вот я в связи с этим хочу посочувствовать всем, кто со мной пытается разговаривать. Потому что я представляю собой просто квинтессенцию косноязычия. Не говоря уж о количестве нецензурной лексики. В этом смысле, конечно, милиция мне маленько подгадила. Раньше её было поменьше. А теперь непосредственно после смены я даже как-то боюсь с нормальными людьми общаться. Есть мнение, что их слегка шокирует моя манера изъясняться. Ну они держатся пока. Некоторые.

Старый добрый нервный тик вернулся ко мне. Мы даже прослезились с ним оба от ностальгии. Я была особенно рада тому, что он не забыл прихватить с собой мою прекрасную аллергию _на жизнь_. Поэтому я покрыта волдырями, всё время чешусь, и у меня дёргается добрая половина мышц лица. Я практически эталон красоты, я считаю. Хоть щас на ярмарку невест отправляй. Отбоя не будет от женихов, стопудово.

Хватит пока, пожалею уж вас.