Я тут посмотрела различные телефонные приложения для жежешечки, поставила себе наименее гнусное из них и щас буду его испытывать.

Расскажу вам про мерзкую старушонку, встречу с которой мне вчера подарила поездка в мосгортрансовской маршрутке. Я бы сказала, что это была старушка божий одуванчик. Но.

Это словосочетание склонно порождать в умах граждан следующую картину: древняя скукоженная бабушка в платочке, обращающаяся ко всем исключительно "сынок" и "дочка". В руке такой бабулечке желательно иметь клюку.

Так вот это совершенно не наш случай. Наша старушонка была едва ли, на самом деле, старше моих родителей или, к примеру, президента Путина (о, мой телефон знает Путина, молодец-красавчик). Она и одета была в брюки и удлинённую куртку. И клюки у неё не было. И ко всем она обращалась обезличенно типа "простите", и очень была вообще интеллигентна.

Так что же могло навести Вас на мысль о божьих одуванчиках при взгляде на этого человека, о любезнейшая Клава? - возможно спросите вы. Вряд ли, конечно, но я, тем не менее, отвечу. Смирение! Выраженное каждой мимической морщинкой её лица, каждым жестом и всеми интонациями смирение! Оно _сочилось_ из неё буквально. Тем прискорбнее оказалось открытие её истинной сущности.

Не знаю, доводилось ли вам ездить в мосгортрансовских маршрутках, но на всякий случай сообщаю -- это такие бело-зелёные микроавтобусы с автоматической дверью и считывалкой для обычных автобусных билетов, то есть там триццать рублей передавать водителю не надо. Также там нельзя ездить стоя и имеется в наличии, как и в автобусах, система видеонаблюдения в салоне.

Ну и на каждой остановке водитель или пассажиры любезно сообщают желающим прокатиться, сколько есть свободных мест. Если их нет вообще, а выходить никому не надо, то водитель даже останавливаться не станет.

И вот остановка. Заходит какой-то хуй, а за ним лезет наша старушонка. Всё это под дружное скандирование пассажиров "Одно свободное место!". Водитель чёта там щёлкал ебалом, за это время бабуле даже какой-то парень уступил место. И тут водитель в зеркале увидел, что кто-то собрался ехать стоя, и говорит: "Стоя ехать нельзя, молодой человек, покиньте салон". Молодой человек, понятно, несколько оторопел.

Но бабка, надо отдать ей должное, сообщила весьма смиренно: "Он не виноват. Это я без места села, -- пауза. -- Инвалид". Водитель говорит: "Нам запрещено возить стоя, я не поеду, пока число посадочных мест не сравняется с количеством пассажиров, и все не прислонят свои булки". Ну, он не этими словами, понятно, сказал, но смысл был такой.

Старушонка и её новый друг, который уступил ей место, стали говорить про "да ладно" и про "одну остановку". Прочие граждане встали на сторону водителя: что, мол, ему делать, если правила такие, Вы упадёте и получите травму, а ему отвечать.

Смелая как все интеллигенты бабуля бросилась на амбразуру. "А я, -- говорит, -- подойду тогда к милиционеру и скажу, что это я виновата, и что штраф выписать он должен мне". "Так не получится", -- уверенно ответили знающие люди.

"Почему же не получится? -- задалась старушка риторическим вопросом, на который тут же сама и ответила. -- У милиционеров тоже, значит, правила". Вздохнула. И перешла к финалу: "Что же это за страна такая! Транспорта по полчаса не дождёшься, а как дождёшься -- так в нём ехать не положено!"

Всё это, говорилось, как вы понимаете, со смирением. И с горечью ещё. Но смирения было всё-таки больше.

И вот тут я поняла, что это коварная пиздливая старушонка-провокатор. Потому что -- это вот такая небольшая тонкость -- если бы предыдущий автобус за таким же номером был полчаса назад, то этот милипиздрический автобусик граждане снесли бы и перевернули ещё у станции метро Профсоюзная, и мы бы щас тут не вели философские беседы.

Но я малодушно не кинулась на неё с кулаками, а просто сделала вместо обычного фейспалма двуручный. Ай да я!

Тем не менее, в очередной раз хочу отметить, что сознательность граждан растёт. Ещё несколько лет назад все бы единодушно поддержали бы бабку, потому что "Правила? Какие правила? Да нахуй эти правила, тут вон инвалиду ехать надо, бессердечный Вы мерзавец!"

Бессердечный мерзавец, к слову сказать, под причитания о хуёвой стране закрыл дверь и проехал эту самую остановку.

Люди, не будьте инвалидами. В этом нет совершенно ничего хорошего.

Клава П.

ЗЫ. Сюда я запилила текст копипастой через браузер, потому что для лируши приложений не ставила.