Сегодня жизнь вынудила меня посетить отделение Альфа-Банка в раёне станции метро Тульская.

Я как туда вошла -- так прямо и охуела. Потому что очередь к банкоматам начиналась ровно от входа. И мне, конечно, надо было именно в эти ебучие банкоматы, которые с приёмом наличных. Из трёх банкоматов один не работал вообще, а ещё два работали... ну... как мигалка на ментовской машине из того анекдота: работает-не работает-работает-не работает.

Стоя в очереди и слушая, что происходит вокруг, я обогатилась некоторыми знаниями об Альфа-Банке вообще и происходящем конкретно вокруг меня, в частности. 

Выяснилось, что все эти охуевшие толпы пришли гасить свои кредиты. Народ у нас живёт хорошо -- кредитов у всех до ебени матери. И вряд ли они все сплошь взяты на то, чтобы купить себе новые портки взамен окончательно протёршихся на жопе. Я, конечно же, желаю всем этим прекрасным людям щщастья и дальнейшего процветания.

Выяснилось также, что гасить кредит через операциониста можно, но тогда придётся заплатить комиссию. Комиссию, блядь. За то, что ты в своём банке отдашь наличные не банкомату, а человеку. При том, что банкоматов полторы штуки, а операционистов -- человек восемь. Кому это вообще могло в голову прийти?

В среднем каждый человек из очереди проводил у банкомата минут по десять. Это не считая того времени, в которое ваще ничего не происходило -- все тупо втыкали, ожидая, пока очередной измождённый робот восстановит своё душевное равновесие и вернётся к исполнению служебных обязанностей.

Сначала я, конечно, думала, что все люди в очереди идиоты и тупят -- да, я всегда рада хорошо подумать о людях, дай тока повод, -- но потом увидела, _что_ там за банкоматы. Это пиздец. Думаю, они ещё Гитлера застали. И впоследствии были привезены в СССР в качестве трофеев.

Экран у этого аппарата в два раза меньше, чем у обычного, а на разноцветных кнопычках уже давно постирались все буквы. Поэтому нужно догадываться, что "Ввод" -- это вероятно зелёненькая, а "Отмена" -- красненькая. Я угадала с первой попытки! *раздулась от гордости*

Купюры же это чудо инженерной мысли принимает _по одной_. И далеко не с первого раза. А там люди _кредиты_ гасят. То есть, по дваццать тыщщ кладут, например. А банкомат через раз говорит -- не хочу я это жрать, идите нахуй. А щщасливый клеенд Альфа-Банка перед ним юлит и унижается -- ну скушай, пожалуйста, печенинку, пернатый друг ну что тебе стоит! И так стопицот раз.

Я вот поскольку быдло колхозное и редко бываю в каких-либо банках, кроме зачуханного филиала Сбера тут на Болотниковской, так я ваще даже предположить не могла, что где-то в городе Москва существуют подобные отрыжки технического прогресса, да ещё используются по прямому назначению.

В местном-то кровавом путинском банкомате деньги суются кучей, он их хавает сразу все, сам разбирается, сколько чего, и зачисляет куда надо. Это, понятно, сделано для полного обыдления и дебилизации населения. Альфа-Банк же будет держать вас в тонусе вплоть до окончания операции. 

Ладно, чёрт с ним, с Альфа-Банком. В принципе, если он просто и незатейливо сгорит нахуй в аду, меня это вполне удовлетворит. Ничего плохого я ему так-то не желаю. Расскажу лучше _про людей_.

Пока я отсвечивала в этой ёбаной очереди, наблюдала двух толстых девочек. Девачки были в возрасте примерно 18-20 лет,  одеты они были как персонажи кенофильма "Весна на Заречной улице", у каждой из девачек на лице была инсталлирована прилада системы очки, также одна из девачек была весьма сутула. И они очень -- очень! -- громко разговаривали.

Из беседы было установлено, что у одной из девачек -- более жирной, к стате -- матушку мучают приступы мигрени, вследствие чего дома нечего есть. Дальше шла подробная история о том, как девачка с еённым папой совместно обнаружили в холодильнике картошку -- вы не поверите, сырую и даже нечищенную -- и долго препирались на тему, что же с ней делать и кто будет её чистить, в итоге никто не стал, и она вместо этого испекла два противня булочек.

И -- что бы вы думали! -- совершенно непонятно, куда делись булочки, их не стало буквально за одни сутки.

На этом месте девачка гомерически захохотала, сотрясаясь всем телом, так что стало в целом очевидны места на её туловище, в которые эти самые булочки с большой вероятностью делись. Уныло слушающая все эти подробности вторая -- сутулая -- девачка осторожно поинтересовалась, долго ли ещё матушка будет страдать мигренями. 

Выяснилось, что ранее мама в случае мигрени уничтожала упаковку пенталгина за один присест, но, поскольку сейчас пенталгин запретили к свободной продаже по причине содержания в нём фенобарбитала, то маменька рискует страдать мигренями всю оставшуюся жизнь, так что надо немедленно идти жрать в бигмачную и не ебать себе мозги всякими глупостями.

Тут подошла их очередь, так что развития темы "А ещё скоро, я слыхала, запретят цитрамон!.." мне услышать не удалось. 

Так вот я абсолютно уверена, что обе девачки -- толкиенистки, хотя ни единого визуального подтверждения этому не было. Просто я их чую!

Ладно, вам повезло, щас начинается футбольчег уже, поэтому вы не узнаете ничего о том, как на автобусной остановке какой-то чурбан рассуждал по телефону об особенностях учёбы в Сирии. 

Будьте бдительны! Он же, как научится, поди опять сюда вернётся.

Ну а я пойду употреблять охлаждённые напитки с низким содержанием алкоголя и заниматься прочими глупостями.

Клава П.