Я вас заранее прошу на это не реагировать, ничего не кговорить, не комментировать.
Всё что есть сейчас во мне – это всё плохое, жалкое, злое, завистиливое, ужасно низкое, поэтому жестокое, осовеенно к себе.
Мои ощущения себя ничтожны. Меня заменили. Я кукла, которую обпинали и выкинули, моё месо заняли, а ещё его заняли для другого. Что намного ужаснее. Я опаздал на драму, моей жизни, её начали без меня, а закончат мной. Красиво говорить, что жертва должна умереть, а она не умрёт, её умершвляют, я не могу изменить себя из внутри, все мои пророческие кошмары они сбываются, потому что я не просто так это всё видела. Злая Лейла, она бы потребовала мести сейчас, крови, крови своих врагов, но и сама бы потерялась при её виде, потому что я не выношу вида крови, я теряю сознание, память всегда со мной, но я хочу потерять её, чтобы всю жизнь начать заново. Я не синтетично, чтобы можно было мои черточки вылить в другом человеке, то что я есть, это всё не создано, оно есть только во мне, если в другом человеке не хватает этого, то уже эти чёрточки не к место, пожалуйста никогда не используйте других людей, не раскрывайтесь никому, нельзя унижать других людей, я не могу сейчас никому ничего плохого сделать, потому что не могу, потом я начну себя упрекать, как сейчас, за то, что когда-то не сделала, а теперь сделали за меня другие и мне, мне больно. И пусть кому-то сейчас больно, больно от того, что вы одни. Мне сейчас хуже, я вам клянусь, я всегда одна, теперь навсегда, но я гонимая предательствами, я в безысходности, я преданная святыми. Я не хочу канонизации, не хочу признания мученицы, но я не вижу остатка человечности в глазах. Мне не за что бороться, не за что бороться, есть с кем но не чем, я погибаю, потому что не могу поднять руку, не могу закрыть глаз, заткнуть уши.
Вся чернь собирается в одном котле. Всё самое плохое в тебе, всё самое ужасное, что мне приходится сейчас принимать, это как переработанное моё тебе, то, что я дарила сейчас отравлено. Чтобы убить меня.
Я уже давно не понимаю, как могу и могла жить среди столько пыли. Мышьяк витает рядом, жжёт всё во вне.
Ах если бы я всё-таки была той стервой, которую во мне видели, я бы засунула все оставшиеся хорошие во мне порывы и вырвала всем сукам языки, я бы растоптала их грязные волосы, то что выдаёт каждого еловека, пропыленные или всё теже мягкие волосы. Последние душистые цветы, которые я нюхала, последнее что я получала хорошего от воздуха здесь. Мне стыдно за людей, котоые выбивают из меня это последнее качество хорошее во мне, способность жалеть и любить окружающих. Никогда раньше столько ненависти во мне не б ыло, я готова сейчас разбить последнюю чашку, как я сейчас несчастна, я хочу чтобы сейчас были несчастны и другие, и чтобы я в этом ужасном конкурсе победила, чтобы все увидели мой проигрыш.
Я вижу, что все слова этотолько слова, что действительно все больны своими мыслями и всё, что можно приложить другим им же и не нужно. Что спасать некого, а те, которых спасли, да тот, которого я спасла, уж лучше бы я и не спасала, потому что я хочу сейчас чтобы он умер, я не рада тому, что он сейчас делает, тому кем он стал.
Вспомни, если ты сейчас читаешь это всё, хотя конечно точно и не читаешь, 15 апреля 22:45 2004 год. Твои слова: «если бы тебя не было, если бы ты тогда не оказалась со мной, меня бы не было в живых…» Ты превратился в ничтожество, клянусь, я этого не забуду, я никогда себе не прщу, это ничтожество твоё.
Ровно год назад я начала дневник, Leila aus Rusland. Сейчас я готова завершить дневник Лейлы.
Но я ещё не всё сказала, я не всё сделала, что могла и не делать.
Есть ещё и хорошие – Ривка, Анвар, Мама, Папа, Айнур, Шахруг, Джамиля, Лена, Юра, Наташа, Катюша, Диана, Глеб, Марина, Гоша, Максим, Наиль, Дана, Марианна. И стиль мог бы быть насного лучше, если бы я закончила ещё именем каким-то, но не могу. Потому что правды в этом никакой не вижу, только моя великая любовь к кролику не позволит мне сейчас его разорвать, хотя я и должна это сделать, только обещание Дане, позволяет отрезать волосы, чтобы остаться чистой, не дать другим стать похожей, не опошлить моё постоянство.
Чайка – Джонатан Ливингстон закончилась для меня по-другому, мы все не взмываем в небо. Мои последние сихи стали ужасно жёсткими и несправедливыми. Из меня плохой поэт, я не композитр, я не должна боьше писать ничего, темболее прозаического. Всему надо учиться, даже ходить. Зачем умение ходить, если вы змея, ковыляйте просто и все будут думать, что вы плохоудавшийся человек. Зачем спрашивать меня, почему вы перестали общаться, если вы сделали всё чтобы это случилось. Зачем притворяться хорошими, если я слышала уже что вы говорили обо мне.
Я не была рада, что другие люди радовались тому что я не рада. А теперь мне всё равно, но это не радует ситуацию.
Я не смогу никогда стать тем, кого из меня делают, предателем. Единственное за что сейчас я себя могу любить.
01.06.2005 Лейла