..в смысле, карету мне!карету!...скорой помощи.


Опять на меня накатывает. Всё-таки я псих. Истеричка. И как же я уже сама себя задолбала!..что ж удивляться на других. Мне-то с собой приходится жить и мириться, а другие не виноваты.
Куда бы себя спрятать?..Официальное предложение г-на Туберского не в счет. Человек брякнул, не подумавши. А второй раз подтвердил потому, что брякнул в первый раз. Подло ловить на слове. Ему и без меня..психодвижений хватает.

Господи..я только надеюсь..что когда наступит столь желанный ответственный момент..меня просто контузит как-нибудь...чтоб я и дернуться не смогла.
Обидно будет запороть всякую надежду на счастливое будущее из-за собственной шизы..

И всё же сейчас, как никогда (казалось бы), хочется этого счастливого будущего. Любви "до гроба" и общего дела. А еще ребёнка. Хотя бы одного.

Гоню от себя эти мысли. Ибо пока себя не перестрою, не преобразую, ничего не получится. Против разрущшающей силы моей истерии, взрощенной на комплексе неполноценности, не устоят никакие благие намерения.

И это если учесть, что встретить своего "единственного" задача не из простых. И дело не в том, что таких не бывает. Быавает, как оказалось. Но нет в мире совершенства, как известно: либо кур нет, либо охотники есть.. В том смысле, что даже когда пред тобой воочию является мучина твоей мечты, всемогущая денсица опять кажет тебе смачную фигу. Да, мужчина. Да, идеальный. Да, суженный. Но не твой! - на-ка вот, выкуси. И вот встретить того, который вот такой вот, любимый, желанный, реальное воплощение твоих чаяний, фантазий и молитв,..но "твой"..практически нереально.
Миссия невыполнима. Но выполнить ее обязан стремиться даже самый зашоренный романтик!..я в это верю.

И пока я верю..мне будет неспокойно. Вот где смыкается круг.

Я настолько верю, что не могу ждать. И от нетерпения впадаю в отчаяние. И каждый раз с разбега врезаюсь в стену.

Потребность любить преобладает над инстинктом самосохранения.
А без этого инстинкта ты - балласт.

И вот к чему я это?

Я не знаю, каким терпеливым и мудрым должен быть человек, и насколько сильно любить (и хотеть любить!) меня, чтобы выдержать меня, мои страхи, мои комплексы, пока я не отогреюсь в его руках, не успокоюсь, не расслаблю сведенные в судорогах мышцы и не заиграю под властью его тонких длинных пальцев самой дивной, самой нежной скрипкой...