Сегодня нашло на меня..перебирала фотоальбомы..расфасовывала новые распечатки...и листала..листала...вроде бы, знакомые лица...но половина - такие чужие...некоторые лица красивые..некоторые - родные.

Когда я вижу на фотографиях Ивана..хочется придушить его тем самым моим малиновым шарфом. Нодо было сделать это в Старочеркасске..была жа возможность. Почему не обрушился свод храма?..ведь лгал же..или он пальчики скрестил?...

а я...лгала?...пожалуй, нет. Говорила то, во что верила..и даже сейчас думаю..вот сделай он хоть что-нибудь по-человечески...глядишь, я бы сейчас уж от него ребеночка ждала..хотя...какие тут ребеночки..при его-то образе жизни...да и при моем..тут ребеночек будет чудом..если когда-нить наметится.
но не в том суть...я ХОТЕЛА..совершенно искренне хотела, чтоб было..чтоб получилось..хотела любить его...быть с ним..создать с ним семью..родить ребенка...стариться вместе...плести гнездо..сажать дерево и строить дом.

А он просто смеялся надо мной. Зачем?...так глупо всё.

Но не это..меня бесит не это. То, как он постапал со мной, это фигня. Переживу.Но то, что он делает с собой...вот где основной милкиуэй. "тот, что, гадина, не тоне в молоке, как ни старайся.."(с)И этого я ему простить не могу. Не смогу, пока не одумается.

Был и другой альбом..и совсем другое лицо...лицо, глядя на которое, я молча слизываю слезы.Непроизвольно как-то..на слезные протоки открываются практически моментально...Господи, столько лет прошло...ведь все прошло..все....
Нет. Не все.
И я знаю, чего не хватает. Я сегодня поняла, что может меня освободить. Только если мы столкнемся где-нибудь на улице и я не упаду сразу в обморок и не сбегу...а я не смогу сбежать. я просто окаменею..или осяду на месте...и разревусь , наверняка..без стыда малейшего..так вот если он не сбежит..не пройдет цинично мимо, не заметив, не узнав..а подойдет..и посмотрит в глаза..и скажет совершенно искренне и по-человечески.."Женька, прости меня"...и обнимет меня..и я почувствую его, живого...что вот он - человек, и сердце у него бьется, как раньше..и он парвда не хотел мне зла и не хочет, и слез моих не хочет, и чтоб это абсолютно искренне, сердечным порывом..и вот тогда, почувствовав его тепло, человеческое тепло и этот самый сердечный порыв...я смогу почувствовать..что действительно его простила. И что он простил. и отпустить. и себя, и его.И перевернуть уже к такой-то елке эту страницу!


но этого не будет. никогда не будет. вот в чем вся соль. даже если мы столкнемся на улице..и даже если он меня узнает..вспомнит...никакого такого душевного порыва у него не случится. самое вероятное - поморщится, как от таракана или назойливой мухи..или просто сделает вид, что не заметил.

И никогджа он не почувствует ни сочувствия, ни раскаяния, ни дружеского участия...хоть я вся испадайся в обморок и уревись в усмерть.

он живет. полноценно, счастливо. и это прекрасно. вот только я так и не смогла собраться...так и не смогла преодолеть..пробовала встать, снова падала...так и ползу...цепляясь и спотыкаясь...и чем дальше , тем меньше усилий я прилагаю..потому что в свет в конце тунеля - все дальше и дальше...

я уже даже не молюсь.

похоже, я, действительно, смирилась.
и что самое страшное - сдалась.