Не нужна.
Надо просто с этим смириться.
Не нужна ни братьям ни сестрам .
Ну что ж кто то уходит кто то остается.. естественный отбор.
Вас бесконечно мало друзья мои.. те, кого я могу каждого по отдельности назвать другом.. чтоб вас пересчитать хватит пальцев одной руки.. но вы бесконечно много для меня значите.. каждый по отдельности и все вместе. По сути, друг у меня один. И одна подруга. Как ни парадоксально - обе женщины. А мужчины.. мужчины приходят и уходят. Вся дружба с мужским полом заканчивается либо их свадьбой, либо тяжелым петтингом. Причем и в том, и в другом случае она просто.. заканчивается.
Я помню себя в 19 лет, когда циклит на одном человеке.. циклит конкретно ..потом уже 20 лет ...и все равно циклит(на одном человеке. Все остальные лишь фон. И когда этого человека вдруг.. не становится.. нет больше ..мир рушится сразу, резко.. земля уходит из под ног.
Сейчас я снова чувствую землю под ногами. Это благодаря вам.. тем двум, которых я назову друзьями по отдельности, и тем кто собирательно обозначается "друзья".. и даже тем, кто ушел совсем. И даже тем, кто предал. И даже тем, кто причинил боль. Благодаря всем вам я снова чувствую под ногами землю. Вы учили меня все это время, и каждый урок, по сути своей, бесценен. Все, что было, я расцениваю как опыт, пусть даже за какой то опыт мне придется расплачиваться всю оставшуюся жизнь.
Я совершила много ошибок. Но это мои ошибки. И мой опыт. Мои выводы. Мои решения. Я ничего не стала бы менять, если б мне дали второй шанс. Потому что все так, как есть. И нет отдельно взятого события и автономного в нем человека.. все взаимосвязано.. потяни за ниточку, и распустишь клубок.. каждое событие переплетение разных событий, судеб, жизней, людей.
Я часто думала о том, что следовало бы сделать иначе и чего не делать вовсе .. да, есть ситуации, в которых, наверное, стоило бы поступить по другому.. есть ситуации, за которые мне стыдно. Но сейчас.. вот в этой самой точке.. я ничего менять не хочу. Я просто знаю, что окажусь в той точке, в которой должна оказаться .. будет так, как будет. А значит в любом случае все будет хорошо .. даже если сразу этого и не понять.

Но сегодня.. сегодня возвращаясь домой через Покровку.. услышала песню. Нашу с Игорем песню... ту, из Шрека.. первого Шрека.. "Hallelujah@..услышала и удивилась.. не тому, что она вот так вот звучала на всю Покровку, а тому, что на глаза навернулись слезы и к горлу комок подступил. Я столько раз смотрела потом Шрека. Вторую часть.. третью.. одна.. с другими людьми (даже с Ромкой осенью в Ростове..пока не заснула у него на плече).. и ничего, нормально.. я даже первую часть.. нашу.. смотрела много раз специально, чтоб устранить ассоциативные привязки.. и тут эта песня.. сама по себе.. вне фильма.. и Покровка вдруг перестала существовать.. и я снова.. снова очутилась в том лете, в той осени 2002-го .. мои 19 лет.. моя сумасшедшая любовь, которая перевернула всю мою жизнь.. человек, который перевернул всю мою жизнь.. который стал для меня всем .. который вернул мне веру в Бога .. и в одночасье своим уходом лишил меня всего: любимого человека, моей собственной будущей семьи, моего возможного ребенка ..и лучшего друга.
Только вера осталась.
И по-новому появилась Ленка.
И сейчас понимаю, что осталась Полинка, отношения с которой претерпели длительную эволюцию, которая еще не завершилась, насколько я понимаю.
И осталось желание любить. Потребность любить. - Сама моя суть.
Поэтому я отказываюсь принимать дядино определение сего плаксивого момента как наркотическую любовь.
И отказываюсь считать себя однолюбом. Однолюбом быть хорошо, когда любовь взаимна и объект обожания способен на длительные моногамные отношения. Но я отказываюсь ставить крест.. я не говорю об отношениях.. я говорю о любви. Потому что именно вы.. мои любимые, родные, мои близкие человеки.. вы научили меня любить. Вас.
Вы помогли понять что любовь имеет несколько ипостасей: я люблю Ленку.. люблю Ромку.. люблю Ивана.. я их люблю, но люблю каждого по-своему, в силу чего с каждым из них возможны определенные отношения.. но все их объединяет одно -любовь. С Ленкой - взаимная. Это любовь к человеку. К такому какой он есть. Ленка - мой Друг.
Ромка - мой брат (хочет он того или нет).
Иван.. Иван - мужчина, за которого я хотела замуж и от которого хотела бы родить ребенка .. несмотря ни на что ..несмотря на то, что этого никогда не будет.

А Игорь.. Игорь навсегда. Он в моей крови. Он часть моей души. Часть меня. Он сотворил меня тогда, дав мне возможность прикоснуться к благословению Божьему ..однажды растворившись в нем, я несу в себе частицу его души. Лучшее, что в нем было. И потому в моей душе всегда будет грустно-сладкий отголосок ..как эта песня ..с легким запахом жженой листвы.
И точно также я несу в своей крови Ленку. Вот уже четыре года. И надеюсь, что Бог отвел нам еще немало лет .. вместе.
И теперь.. теперь я также несу в себе и частичку Ромкиной души. Такой путанной. С горчинкой. И запахом дождя.

Иван.. я бы хотела нести в себе частицу тебя.. носить ее в себе девять месяцев и потом вскармливать своим грудным молоком.
Но вместо этого я просто стараюсь не думать о тебе. Потому что сейчас слишком многое напоминает о тебе. Достаточно просто выйти в скайп и увидеть там зеленые значки присутствия в сети твоих родителей. И еще много.. много чего. Но ты не перевернул мою жизнь. Нет. Ты мог бы ее изменить.. кардинально изменить.. стать той самой итоговой точкой.. но ты предпочел этого не делать. Что ж, возможно, ты и прав. Наверное, так оно и должно быть. Значит, точку ставить еще рано.

А сестры.. что ж.. пропасть оказалась слишком велика. В одиночку мне ее не преодолеть. И, кажется, я достигла того предела, когда надо просто успокоиться, остановиться, заглянуть в себя. Насильно мил не будешь. И я не хочу быть нужной под настроение. Ведь те, кого я люблю, нужны мне всегда. Постоянно. В любое время суток. Они мне просто .. нужны.

Поэтому я отпускаю тебя, мой зяблик. Отпускаю тебя из моей головы. Потому что никак иначе я бы и не смогла тебя отпустить.. ведь я тебя никогда и не держала. Я просто больше не буду навязывать себя тебе. Наверное, это лучшее, что я сейчас могу сделать.