День прекрасный. выходной.Солнечный. Теплый. Красивый. Начался красивым восходом. Должен закончиться не менее красивым закатом.Но для этого надо идти на набережную.А я смотрю, как колышатся березовые листочки на ветру...деревце за окном вымахало, уже достает до середины окна...доставало бы, если б расло ближе к стене.



Я сегодня была счастлива. Полтора часа. Я общалась с Маняшкой. На полтора часа у меня была сестра.

А час назад, уже собираясь домой, я заглянула в Иринин дневник.
я задохнулась от тех строк, что появились перед глазами...

он умер у нее на руках...внезапно..дома..врачи сказали, что тромб..

Господи...первая мысль ..ребенок?!?
вторая - Игорь?!?

умер ее папа.

я начала плакать еще там...перед тем монитором....плакать невидимыми слезами..в душе...и это были смешанные слезы...слезу сострадания....сопереживания....и в то же время..облегчения...что не сын..что не Игорь.

и в тот момент я подумала...что это расплата за чтение чужого дневника...ее дневника...те несколько микросекунд леденящего..нет, не ужаса.....я не могу это опсиать...леденящего..небытия.Просто все провалилось. От одного намека на мысль....и этот ужас..был не за него..не за ребенка..не за Игоря..за нее. Я испугалась. За нее. Я просто...я просто вдруг представила...еее..состояние..вот если б это так случилось...

и сейчас мне грустно. потому что я прикоснулась к чужой боли. и я ничего не могу сделать. я даже не могу выразить ей соболезнования...потому чт меня в принципе не должно быть. в ее жизни.никак. я в принципе не должна была прочитать эту запись.ведь я не существую.

и вот я сейчас сижу..вся из себя такая несуществующая...и плачу уже вполне материализованными слезами..

плачу от тоски..от одиночества..от черной дыры внутри...от того, что не отдаляюсь сейчас сама от родителей....и в то же время чувствую себя им не нужной...и вообще никому не нужной.
Хотя так нельзя говорить. Я им нужна. Но им со мной сложно.
И они не виноваты. Потому что...они не могут...даже если бы ззахотели..компенсировать мне все аспекты жизни. которые отсуствуют.

а я не могу им сказать..что дело во мне...что мне безумно одиноко...протсо потому, что он опять не ответил на звонок. Потому что я ревную. Потому что мне не хватает внимания. Потому что я чувствую, что бьюсь головой в стену. Стучу в закрытую дверь..да еще и с черного хода.

И он ни в чем не виноват.

Как можно его винить в том, что я ему не нужна.
Я ведь даже самой себе не нужна.
Наивно было верить, что он действительно может меня любить...ели я бы сама себя..не полюбила..такую.

Просто я к себе привыкла. ну а он..ему ведь нет нужды привыкать.

Просто он добрый. Просто он меня жалеет.
Это меня сегодня озарило.
жалеет
Ромка из жлости послал куда подальше.
А мне так нужен брат!..

но у меня его нет.
а может, к лучшему оно.
и я сама виновата.
я не умею контролировать себя...свои чувства...а люди не умеют это вот так..воспринимать...когда это неконтролируемо...и так много..и так непривычно..непонятно...
я ведь так его подставила. он имеет полное право меня презирать.
ведь для него я ..покусилась на святое))..на его свободу. на его свободу самому решать, кого и как любить и зачем.а я покусилась на эту любовь..которую он он распределяет только определнной категории лиц...и только на определенных условиях....
а я не вписалась в схему...я запутала его своими всплесками...и вот...у меня нет брата.я сама все испортила. как всегда.


аи поэтому я не могу идти на набережную..не одна!..это невыносимо..идти там..смотреть на Волгу..на красочное заходящее солнце..и не читать Ромкину смс-ку..и не писать ему..не делиться с ним этим солнцем..не делиться с ним своим теплом...
мне не хватает этих смс..приходящих, как говорит Ленка, "в ладошку".
Мне не хватает того тепла..того иллюзорного тепла...которое вспитало такую сильную нежность..что она затопила меня с головой. И я отпугнула человека....
но как мнеего не хватает!как мне хочется сейчас поспорить с ним!пусть он окажется прав!пусть он одержит верх!пусть разозлит меня!пусть я возненавижу ег на полчаса!как тогда.ю.в нашу последнюю прогулку..когда он все во мне перевернул..и когда я прочувствовала до последней клеточки костног мозга...что он мой брат.что у меня действительно есть брат.

я знаю, что его испугало.
это сложно понять)))..не будучи мной..или Ленкой)))мужчине сложнее чем женщине. да и..женщине-то..тоже)))и это слдожн объяснить..тому, кто мыслит дпругими категориями..т.е..не мыслит моими))))
все-таки Ленка одна. потому что если бы я ей сказала, что хотела бы от нее ребенка..она , пожалуй, единственная..поняла бы меня правильно)))

а еще есть желания и желания. и есть слова...которые бессильны, что-либо выразить...


а еще Ленка говорит, что если надо объяснять..то ничего не надо объяснять)))

а Иван больше не звонит. сам не звонит. у него перегорело что-то....что ...раненое самолюбие...понятное и естественное....оно...что-то перебило. желание. стремление.

я ведь помню каким он был..осенью....как смотрел на меня...

а сейчас...сейчас он...просто ждет чего-то...


у меня в школьные годы над рабочим столом висл плакатик...с забавным обезьяном, сидящим в виде Будды.."Когда на меня нападает желание работать, я молча сижу и жду..когда пройдет эта напасть".

Вот и он..))))

Я проблемна. Со мной слишком много хлопот. Трудно. Нет условий для отношений.Слишком много препятсвий.
и слишком мало веры. он мне больше не верит. что бы он ни гворил.

и в храме тогда..не поверил. ни единому слову.

а я отдала ему себя тогда. рукой и сердцем. простым и наивным жестом.

наверное, понял)))

но...боюсь, ему это не нужно..и когда я смотрю на себя в зеркало..и озираюсь вокруг себя..на то, во что я превратила квратиру...я его понимаю)))

он не видит этого..и слава Богу.

это я...я слишком многого захотела....и слишком мало могу предложить.
по сути ничего..кроме своей ненормальной любви.

а этого...мало. теперь я это понимаю.


LI 7.05.22