вон она...розовая полоска на горизонте. скоро встанет солнце. уже очень скоро. а пока..пока лишь легкое просветление с розово-золотистыми проблесками.
даже через пластиковое стекло слышно, как надрываются ночные псисы....
в большой чашке - на два глотка зеленого чая.

сна нет. да и откуда ему взяться, если я проснулась в восемь вечера.
остается только наблюдать за ночным небом.

было время, когда сидела на подоконнике и наблюдала, как просыпается день. как оживает улица.дожидалась первых собачников и лишь потом ложилась..часа на два.

день прошел хорошо. нормально день прошел. хорошая компания. вкусный обед. дороговатый..но приятные моменты того стоят. их ведь не слишком много))а значит , можно себя иной раз побаловать)))

одно скажу - имбирное мороженное - это весчь!))



но вот чувствую..намечается какой-то застой..на праздники...работу пока не дали...и боюсь, не дадут...конечно, большой беды в этом нет...будет время, чтоб убраться, постирать, заняться спортом, почитать...много дел, на которые обычно не хватает времени.или сил. или вообще ничего не хватает.
а с другой стороны...в праздники я еще больше ощущаю свое одиночество.

как сейчас.

потому что я могу из кожи вон вылезти, но его с места не сдвину. и я не про переезд. я про то, что он сам не позвонит. а когда звоню я - это всего пара минут бессмысленного трепа...с моей стороны. а с той...с той или ирония, пусть даже обычная и вовсе на меня не направленная, либо вежливое выслушивание...а то он просто занят и все ограничивается - привет-пока.
не знаю, какой сценарий меня больше удручает.
я в любом случае чувствую себя неудовлетворенной.
потому что вот таких разговоров..в которых бы человек действительно со мной говорил, раскрывался как-то навстречу..было очень мало.

все очень сильно изменилось с осени.

осенью он звонил сам. причем..в любой момент. даже когда я совсем не ждала этого. а в декабре все сникло. и вот теперь..теперь я звоню каждый день. я уже не дожидаюсь вечера, льготного тарифа..звоню утром, днем...когда эмоциии нахлынут. а сейчас солнце, небо, зелень, черемуха..эмоции так и хлещут через край...и хочется их выплеснуть по назначению. донести до адресата. и когда в ответ на мое по-детски восторженное привет он говорит , что занят и чтоб я перезвонила попозже..у меня комок в горле. сразу подкатывает. соленый, гадкий.и я растягиваю губы (как если б он мог меня видеть) и киваю, типа, конечно перезвоню. и перезваниваю. чтоб поболать ни о чем пару минут или снова натолкнуться на это "занят".

я звоню ему даже когда у меня аврал. пусть на пару минут, но звоню.потому что мне это надо.

а ему нет.

и я не знаю..стоит ли вообще задавать себе этот глупый вопрос...
как можно заставить человека захотеть??? захотеть позвонить..захотеть приехать....захотеть что-то сделать...если он этого не хочет.

он может взять выходные, если он устал или нет настроения работать..ну, депрессия у человека..

но он не может взять выходные, чтобы приехать ко мне...или чтобы я приехала к нему....

когда я говорю, что приеду в июне, он не говорит о том, что мог бы взять выходной..нет.. зачем??..

все это уже когда-то было....

Игорь и его тренировки...вечные ожидания...для чего?..для того чтоб потом меня вышвырнули из жизни, как иные сволочи вышвыривают собак..ни тебе спасибо, ни будьте здоровы.

Дело не в Игоре...я давно простила и многое пересмотрела в своем к нему отношении. я по-своему глубоко уважаю его жену и мне трогательно нежно симпатичен его сын.
и сейчас речь не о нем....

речь о какой-то больной тенденции.

я стабильно влюбляюсь не в тех)))

это грустно. ведь это моя собственная проблема, которую я сама себе создаю.

есть же где-то наверное...другие..мужчины.

ну да..есть...столь же эмоциональные и психованные как я)) Андрей был такой. и что?
он звонил. много. приезжал. иногда неожиданно. дарил цветы. готовил. закатывал истерики. выпрашивал любви. выполнял желания. врал и пробовал хитрить. пытался меня удержать, соглашаясь н любые истории и строя многоэтажные планы. совершал поступки, пусть и не давшие результата..в общем пытался всеми силами заполучить то, что ему было нужно.

в общем - полная противоположность тому, что сейчас))))

и что же?
да ничего.

не любила я его. вот и все.

и когда прошлым февралем вернулась из Ростова, позвонила ему и сказала, что прекращаю с ним отношения окончательно. и не оставляю ему никакой надежды. потому что..хочу влюбиться. готова влюбиться. но не в него.

а на самом деле..я пыталась сказать, что в Ростове я встретила Ивана, и что с первой минуты как он появился в дверях, еще не успев раздеться, в этой глупой шапочке....я пропала)))

я с упоением наступила на свои любимые грабли. я создала культ мандарина и плед стал символом душевного тепла))))

а сейчас я спрашиваю себя: с кем он сейчас спит? только ли это Света или их много..свет, маш, оль...и иных имен, которые для меня - пустой звук. но звук этот даже в самом своем потенциале - оглушает.
и вроде бы..ну, спит..ну, трахается...ну..все такое. ну, потребности. не все же могут удовлетвориться подручными (или ручными) средствами. да и зачем, когда есть предложение, вполне удовлетворяющее спрос.

этот вопрос возникет каждый раз, когда он не отвечает на звонок.
ведь он потом не перезванивает.
а про смс вобще можно не заикаться.

в общем..ему все равно.
и от этого мне грустно и смешно.
смеюсь сама над собой.
ведь это не он делает мне больно.
это я сама даю ему плеть в руку и говорю - бей.
ну а он..добрая душа.....

спрашивается, какого....я тогда все еще чего-то пытаюсь?
да потому что я глупая. и в этом я очень женщина.
глупая женщина. наивная женщина. просто женщина.

потому что оптимист)))потому что есть эта глупая надежда..которая продлевает агонию.
потому что не люблю сдаваться.
потому что если бы сдавалась....меня бы уже не было.
все закончилось бы еще тогда. в мои сумасшедшие 13 лет. когда предали в первый раз. по-взрослому предали.

тогда злость сыграла мне на руку. я смогла то, чего сейчас уже не могу. нет ее..злости-то. и воля куда-то....тоже.

а вот желание любить......потребность любить..никуда не делись.

и желание бороться..как бы смешно это ни звучало...зная меня-то...в повседневной жизни..оно тоже есть. просто кто-то борется на фондовой бирже, кто-то на ринге, а кто-то....кто-то постоянно борется с унынием и безнадегой.для чего?да для того чтобы продлить ее..агонию.

ибо все эти переживания, наматывания соплей на кулак, ночные бдения...все это - жизнь.
ибо мы живем только пока чувствуем.

я живу.

и я чувствую.

и сейчас я чувствую, как грусть растекается , трансформируясь в философическое созерцание.

небо.
оно сейчас прекрасно.

оно того великолепного оттенка..который наверное, называется лазуревым..или лазоревым...или...в общем, оно прекрасно.


и запах черемухи прекрасен.

и у меня есть выбор...позвонить сейчас еще раз..третий за сутки....или раздолбать телефон о стенку, сжать зубы, прокусить губы до крови и не звонить, пока сам не позвонит...

и я пока не знаю, что выберу...

мне в любом случае будет плохо.
в любом случае я проиграю.
и в любом случае - выиграю))))

потому что я люблю.

"я люблю, и значит, я живу")))

LI 7.05.22