Снег стаял. почти везде. хорошо. солнце. небо почти синее.сухой асфальт. местами - грязючка. хожу конем, выбирая сухие клетки асфальта.

а ночью снились дети. не мои. чужие. а я с ними возилась, играла..и всматривалась в лица...
и кошки. разные. но вроде как одна.
и просыпалась среди ночи, покрепче прижимала к себе Одувана.

и когда наконец решила проснуться, почувствовала , как, вместе с солнечным светом в окно и скзвозняком в форточку, входит комнату чисто весенее..одиночество.

шла по улице..все красивое..все сияет..пахнет ..а мне одиноко.

заговаривала с людьми..спрашивала..мне отвечали..и было одиноко.

на обратном пути вереди меня шли три мальчика. подростки. матерились. грубо смеялись.

мне было безумно их жаль. чуть не расплакалась. захотелось умыть их, рот - с мылом, накормить, причесать..

возле родительского дома - детская площадка. захотелось прото сесть на скамейку и смотреть как играют дети.


Столько мужчин хотели от меня детей...или думали, что хотели...а те, от кого хотела я...нет.
Столько раз травила свой организм гормональными..теперь он мне мстит.
а может..просто ждет чего-то..кого-то..может быь, мой организм подходит к делу материнства более ответственно, чем я?...

Посмотрела рекламу по телевизору..этакая пропаганда семейной жизни..год семьи и все такое.."одинокие живут на 6 лет меньше, чем семейные"..что теперь..одиночек - отстреливать???..чтоб не мучились? с каких пор быть семейным стало модным???

Я еще помню те времена, когда пропаганда по телику вещала: выходя, тушите свет.

а сегодня - плодитесь и размножайтесь.

а как насчет - берите в дом брошенных делей.идите в дома приюта, в больницы, где брошенные дети остались на попечении медперсонала, которого на всех их не хватит..идите, берите их, давайте им семью..такой пропаганды мало.

Нет, мол..рожайте..женитесь...типа, "Птициных должно быть много", а то "неприкольно".

А мне никто не даст усыновить..по параметрам не подхожу. Мне даже опеку никто не позволит...

Почему так все не совпадает?..

если бы я тогда рискнула..переехала бы в Москву..бросила бы иняз..возможно. сейчас у меня был бы ребенок..маленький такой..рыженький..голубоглазенький...

сейчас есть образование..профессия...или что там еще..а рыженький голубоглазенький есть у другой женщины.
которая тоже временами чувствует себя одиноко, оторванная от безбашенной жизни с клубами и горными лыжами..но которая никогда не будет одинокой..потому что у нее есть сын. и муж...который ее содержит и все такое.


а я..я сейчас хочу ребенка...и есть человек..от которого я хочу ребенка..несмотря на всю безответственность такого выбора..мозг бунтует, принципы трещат по швам..но...любовь зла. а детей хотят - от любимых.

это когда их нет..любимых..то тогда просто хотят. а если есть любимый человек..то ребенка хочешь - от него.

вот только..дети на расстоянии не делаются.

можно дружить на расстоянии. можно любить на расстоянии. сексом люди занимаются как-то по телефону, веб-камерам, в письмах..это все мы уже проходили.

но вот дети...дети виртуально не делаются. это не тамагочи.
требуется , чтбы конкретный сперматозоид оплодотворил мою яйцеклетку.

или как..выслать пробирочку со спермой в терморегулируемом контейнере по почте?

а потом добрай доктор возьмет этот "материал" . проведет определенные поцедуры...

искусственное оплодотворение. но, блин, зато от любимого. так что ли???

а он..а как же он..ребенок..разве он виноват, что мама его хочет..несмотря на то, что папы ..папы как социальной роли..нет. потому что папа за тридевять земель и у него там своя жизнь, работа и все такое. и в принципе этот папа не против, чтоб у него как бы был ребенок, вот только и в жизни своей менять он ничего не готов и как-то особо не думал об этом..да и мама-то его этому папе как-то вроде и не особо нужна...тоже..есть вроде как-то и ладно, а чего-то там как-то менять...особого желания нет.

а ребенку нужны и папа, и мама. это конечно понятно что уж как получится и никто не защищен..но..но изначально-то..все на что-то надеются..на какую-то полноценность.

и как потом смотреть ребенку в глаза..мол. родной мой и любимый мой человечек, я эгоистично родила тебя, зная, что ты будешь расти без папы, но я так люблю тебя, что подумала тогда, что моей любви хватит за нас двоих??..

и сейчас, когда внутри все болит...еще такой, предварительной болью..

ибо яйцеклетка выходит из женщины с болью, независимо от того, оплодотворилась она или нет..

..сейчас я думаю, что, наверное, к лучшему..что мой организм тупо отказывается выполнять репродуктивные функции..вот так, с наскока...

потому что надежда все-таки еще есть. слабая.но есть.

что может быть семья. что два человека могут быть вместе. могут хотеть быть вместе. и дать жизнь третьему человеку. или человекам. и могут пойти ради этого на какие-то жертвы. отказаться от чего-то чтобы приобрести что-то более важное, ценное, значимое..

и несмотря на затопляющее меня чувство одиночества, я все равно молюсь по ночам..иногда утром..днем..вечером..молюсь куда-то..кому-то..в пустоту..пытаюсь прорваться мыслью чрез километры..."если ты тоже этого хочешь, давай сделаем это..вместе".