ну, вот..наверняка, уже родился.


Все-таки...я не очень хороший человек (мягко выражаясь)..и я правильно сделала, что не рванула в Форос к Манюне на свадьбу. Я поняла это, говоря с ней сегодня по телефону. Потому что даже по телефону..мне было плохо. И было очень трудно растягивать губы, строить голос, шутить..и дело вовсе не в том, что я не рада за Машку, я искренне желаю ей счастья...просто..от меня это все так далеко. Вот это вот..счастье..такое.И когда она стала мне его в ответ желать...мне захотелось убежать..подальше от трубки..от счастливого плывущег Машкиного голоса..от ее слов...лучше бы она на меня наорала каких-нить бранных слов или..не знаю...нет, лучше бы она просто этого не говорила. Н она сказала. Она пожелала мне вот такого теплого-теплого счатья..и ведь она это аюсолютно искренне с самыми лучшими намерениями....а мне было плохо..физически...одновременно тошнило и хотелось плакать...а надо было улыбаться.
если бы ты знала, Машка...но ты не знаешь. Это твой день. И я бы просто не смогла тебе все рассказать..да и зачем...даже в любой другой день..ты меня не поймешь...уже.И слава Богу)))Потому что ты этот этап уже прошла. теперь ты - цельная личность)))ты теперь не одна, вас теперь..тссс!)))та кразве можно грустить, когда ты так улыбаешься в трубку))))
И все же , Машка..хорошо, что я не поехала. наш телефонный разговор - это тот максимум, на который я сейчас способна.

Потому что меня не хватает даже на книжку...может быть, Марк Леви не самый лучший писатель..но меня опять..тошнит и хочется плакать...я осилила всего 20 страниц.А потом зазвонил телефон..и я дернулась из ванны..но замерла на полдороге..одна нога на коврике, вторая в уже оставшей мльной воде..потому что телефон замолк после первого же звонка.
И первая мысль...
А вторая - может мама?
А потом много других мыслей.
рядом лежал мобильный. лежал и молчал.
если кто-то хочет...позвонит.
не звонит - значит не хочет.

А я не выдержала сеодня. позвонила. Я звонила много раз днем. Птом все-таки включил телефон. Поздравила. отключилась, сглотнула комок.
так и не сказала того, что повторяю все время про себя.
А придя домой вечером - набрала снова..и снова...но не ответил. не брал трубку.мобильную трубку. не сбрасывал. просто не отвечал.

И от этого всего..мне как-то уже очень..как в 2004м году. Сравнивать, конечно, нельзя. Какие уж там сравнения.

Но ощущение выброшенности....как его вообще можно с чем-то сравнивать?Если оно есть..это уже -100 по Цельсию.

Почему так трудно поставить точку?если уже все равно на***ть на человека, так почему бы просто прямо и жестко не сказать ему - ты мне больше не нужен, пошел в ж**у.

Нет. Вместо этого - тишина. И многоточие, которое будет преследовать еще долгое время, преиодически трансформируясь в вопросительные знаки.

Я очень хочу простить...я очень стараюсь..но трудно простить того, кто не хочет быть прощенным. и дело даже не в том...дело не в прощении. этого..сколько угодно, завсегда пожалуйста.
Я скучаю.И это сейчас самое страшное. Я очень скучаю по человеку , которому я не нужна.
Вдруг стала не нужна. Или никогда и не была нужна. И это тот вопрос, который...который, похоже стал моим хроническим диагнозом.
Три года я потртила на то. чтобы забыть. Чтобы разогнуть крючки вопросительных знаков.
И вот теперь снова..
Сначала Ромка.
Теперь Иван.

Я понимаю, что проблема во мне.
ну , не могут все вокруг быть плохими, а я одна, типа, хорошая..
но ведь никто ж не объяснит, что не так?!почему из раза в раз повтряется одно и то же..почему я снова чувствую себя полным и абслютным ничем...для людей, которых я люблю.

и все же, Ромка был честнее.
пусть даже с пафосным вывертом, мол, ради меня же старается, но он прямо послал ко всем чертям.

а Иван..я не знаю.
я не знаю, что думать..как вести себя..
если бы это был человек с улицы, возможно, было бы легче..
но внутри семьи это ..сложнее. слишком много ниточек...слишком много всего..взаимосвязанного.

Как теперь в марте ехать в Ростов?..я не могу себе это представить.

ощущение семьи, которое друг с такой силой наполнило мой мирок, вдруг...начало осыпаться, как старая штукатурка ..обнажая уродливые, старые стены..и состояние клаустрафобии...одиночество.


И я не знаю, как объяснить это все человеку, которому я все это много раз, другими словами, простыми словами, писала...
и я не знаю..как донести до него, что мне не важно, в каком качестве..н важно, что он был в моей жизни..и очень важно..хоть в каком-нибудь качестве..быть в его жизни.

Я не знаю, как подвести итог этого года. У меня не сходится дебет с кредитом.

Ощущение такое, что я потеряла больше, чем обрела.

Ибо каждый раз, покидая строку баланса моей жизни,человек уносит с собой частицу меня.

Ваня не раз повторял, что он боится в этой жизни только одного- потерять любимого человека.

Как же я этого боюсь!
И как же больно вас терять!..

и если это то, что мне предстоит нести с собой в следующий год,..тогда, действительно, нет никакого смысла праздновать.