мое тело гниет изнутри..потому что тело-отражение духа..души..я не знаю, есть ли она..когда хоронили бабушку..я смотрела на ее бальзамированное тело..и вспоминала все эти бредни..о том, что душа все чувствует, какое-то время после смерти...чувствует и страдает..от боли. которую причиняют телу..и я думала..если бы это было так..я бы никогда себе не простила..бальзамирование..но..пусть даже так..я за кримацию..не хочу, чтоб мое разлагающееся тело гнило в земле ..лучше сразу..прах..пепел..и пусть моей душе будет больно..пусть..какая разница..какая мне будет разница???..тогда или сейчас??..Господи..Ты простишь меня..я знаю , простишь..ведь главное, верить..не важно во что..прсото верить..а иначе нельзя..верить в завтрашний день..что он будет..уж если не лучше, то просто будет..верить слову другого человека..ведь нельзя же без людей совсем???..ведь нельзя???..я не могу!..мне нужно верить!..и если мне говорит - приду!..я сижу как собака и жду, и жду ,и жду..потому что человек сказал..найду..приеду..приду..но это будет обязательно! - и я верю..верю..мужскому слову..ведь если Земля на чем-то еще и держится..так тока на моих соплях и его честном слове..и как мне жить, если верить ему нельзя??..я одна свой мир не удержу..он рухнет на меня..а бабушка..я думала..если есть другой ад, помимо того, который мы сотворили себе сами..это несправедливо..и я в него не верю..потому что не хочется верить в то. что несправедливо..как и в рай..я не верю в христианский рай..но я смотрела на маму..а она на мертвую бабушку..и я знала-я отдам все, лишь бы этот рай сейчас был..и я могла сказать маме, что бабушкина душа отправится именно туда..чувство вины?..да..оно есть всегда..в каждом из нас.только кто-то пытается загладить его добром, направленным на всех и вся..а кто-то агрессией..против тех, кого сам же обидел..Господи..я не знаю, какой ты..или какая ты..для меня Ты-..это..это я..это моя вера..мое чувствование всего, что есть вне меня и внутри меня..это то, с чем я смиряюсь..это каждый день, который я проживаю и за который тебя благодарю..я просто живу и принимаю это..но я не знаю..как жить без единого намека на то, что что-то возможно..и я говорю себе-все будет хорошо..и это тоже самовнушение..и тоже шарлатанство..ну и пусть..пусть Гете..Фауст..пусть все скажут..что было дело..мне важно..чтоб было это..внутри меня..мотивация. если хочешь..чтобы сказать..и именно это сказать..ничего..прорвусь.
И я прорвусь!..Господи..только куда?..и главное..

зачем?..