Настроение сейчас - :)))))))

Московское метро. Рецепт исцеления
Собрать сливки московской власти, взять немного средней федеральной, всю – метрошную – всего человек сто. Поместить в стандартный вагон. Добавить пять-семь путешественников с баулами; фанов «Спартака», ЦСКА и еще кого-нибудь в соответствующей атрибутике; двух дамочек и трех братков из некстати поломанных мерседесов; десяток пролетариев разных полов, не опохмелившихся перед смены; столько же – опохмелившихся уже после смены в рабочей одежде. Приправить безногим в камуфляже, парой-тройкой «самих не местных» с разными легендами (непременно наличие цыганских детей), пустить с двух концов скрипача и баяниста, к каждому приставив по торговцу, который должен их перекрикивать (а те их – "переигрывать"); равномерно распределить по площади три-пять бомжей, из них двух-трех – спящих на лавках. После осаждения смеси (это важно) на свободные пятачки добавить бабушек с активной жизненной позицией и большими сумками - из расчета 1,5 бабушки на каждое сидячее место, около которого есть этот самый пятачок. Но не менее десяти независимо от наличия места.

Получившуюся смесь томить пять кругов по кольцевой, периодически останавливаясь минут на пять-семь в туннеле и охлаждая хрипом машиниста «Сохраняйте спокойствие, поезд тронется через … минут».

В случае недостижения эффекта в течение краткого времени – повторить, число кругов удвоить. Добавить скинов и афророссиян.